當孩子進行正常的時你應該明白，用自己身體的某些部分來獲得快感的是正常的性發育的一部分。儘管並不是孩子形成正面的自我形象所必需的，但是，從自己身體的某些部分中獲得快樂對培養健康的性別意識是有所促進的，並且有助於孩子喜愛自己的身體。因此，偶爾撫弄自己的**並不是骯髒的、有害的，也並不表明孩子存在着根本的情感躁動、或者家長對孩子的養育存在着問題。對於大多數的孩子來說，偶爾的只是對自己身體的一種持續的探索和發現，它帶來的是良好的感覺。事情就這麼簡單，僅此而已。
當孩子的變得有害的時候玩弄自己的**有時會變得不止只是用來滿足一下內心的好奇。如果孩子頻繁而且熱切地玩弄**，那麼孩子就會一門心思地想着通過這種方式來自我獲得快感，而對與別人進行交流、溝通會採取消極的態度。就像任何其他的自我滿足行爲一樣，如果孩子的習慣只是偶爾地偏離了正常的行爲規範，只是排遣無聊的一種快速手段，只是爲了得到慰藉，或者只是內心壓抑着的焦慮的一種偶爾釋放，那麼這樣的就是正常的，是達到某種目的的一個手段而已。但是，如果孩子變得對這種自我獲得快感的方式產生了高度的依賴，以至於不能通過其他方式來得到快樂感覺的話，那麼這樣的就是不正常的。
刺激**而引發醫學上的併發症的現象是並不多見的，然而，對於女孩子來說，過度的、強烈的摩擦（比如，在諸如玩具木馬的馬鞍等堅硬的東西上摩擦**）會對尿道口造成損傷，從而引起尿道感染（男孩子們很少出現這樣的問題，因爲他們的尿道比較長）。孩子們相互之間刺激**一般不會對生理組織造成傷害，除非是爲了追求刺激的強度而使自己產生了疼痛。一旦出現了這種疼痛，那就表明需要父母進行一定程度的干預。
你該怎麼做
儘管孩子刺激**是一種正常的行爲，但是這種行爲會使父母產生焦慮，而且如果過分了的話，同樣也會使孩子感到不安。下面的這些辦法可以防止刺激**這種常見的行爲演變成有害的壞習慣。
西爾斯經典鏈接：碰見父母在家裡身體
你要求你的孩子最早學會的性觀念之一，就是身體的每一個部分都是美好的。與孩子一起洗澡是爲孩子進行性別示範的一種健康方式。如果在你剛洗完淋浴、還着身體的時候，你學步期的孩子闖進了浴室，你沒必要急急忙忙地遮掩自己。假如你把身體遮掩起來的話，實際上是向孩子表明身體是羞恥的。然而，你可能感到迷惑，要到孩子什麼年齡的時候才應該在孩子面前把自己的身體遮掩起來呢？如同養育孩子的其他許多方面一樣，你應該從孩子的身上去發現線索。你應該留意孩子身上有沒有產生羞怯的跡象。當孩子開始在你的面前遮掩自己的身體時，那就到了你也應該遮掩自己身體的時候。如果你的孩子在你走進他的房間時迅速地交叉起雙手遮住自己的**，或者在他上廁所、穿衣服的時候小心地關上房門，這些都是他感到羞怯的跡象：幼年時期身體的階段已經過去了。到了差不多5歲的時候，大多數孩子都會開始把自己的身體遮掩起來、不再讓別人看，因此父母也應該這麼做。
請不要在大庭廣衆之下這麼做親愛的瑪麗阿姨正坐在你們家的客廳裡，一點不漏地目睹了4歲大的蘇西爬上沙發的扶手，在上面扭動着身體，臉上很快就露出了愉快的表情。客廳裡其他所有人的臉都紅了起來。親眼目睹別人會使成年人感到尷尬。面對這種情況，你根本不必要去對她的行爲進行評判，而是應該平靜地、務實地告訴她任何與“部分”有關的行爲都應該在私下裡做，就像洗澡那樣。你應該利用這個機會來對孩子進行教育，態度溫和地向她說明你要她“到我看不見你的地方去做這種事，否則的話會讓別人感到不舒服”。一般來說，孩子會停止這種行爲，以便能夠待在你的身邊。正常的社交生活常常要求人們爲了尊重他人的情感而剋制自己的（或者抑制自己的情感）。
建立起均衡的自尊在許多方面（比如家庭、朋友、學校以及課外活動）都對自己有着良好感覺的孩子往往不會沉溺於習慣性地刺激自己的**。
6歲大的湯米正經歷着一個自我形象糟糕的階段。他不能和父母以及小朋友們和睦相處，而且似乎在學校裡也不怎麼適應。媽媽注意到湯米越來越多地把自己鎖在房間裡。一天，媽媽並不知道他在房間裡，她打開了房門，發現湯米正在。她很明智地立刻把門關上，走下樓去，並沒有心急火燎地給孩子的爸爸打電話、告訴他“我逮住了他在做那種事”。媽媽沒有去爲難湯米，她尊重湯米的尊嚴，過後，爸爸、媽媽一起與湯米進行了一次談話。在他們的討論（而不是對質）過程中，媽媽把湯米的稱爲“你的小”，爸爸平靜地用“”來代替“小”這種說法，媽媽和湯米都必須學會輕鬆、坦然地使用“”這個詞。在討論中，他們很少提到湯米的那個行爲，而是把注意力集中在湯米的整體情況上，更多地關注湯米爲什麼會孤僻地避開整個家庭，將此作爲急需解決的問題，而不是去過多地關心他把手放在哪裡。在此後的幾個星期裡，他們幫助湯米更加輕鬆自在地參與戶外活動，並且幫助他更快樂地與家人在一起。於是，湯米很少再躲到自己的房間裡把門關上了。
長期持續地感到無聊的孩子常常會轉而從自己的身體當中尋求刺激。你不要讓孩子的心思和身體閒着。如果男孩子把手伸進了自己的褲子，或者女孩子開始扭動自己的身體，你應該在不經意之間將孩子的注意力從他們自己的身上轉移開去，引導他們去進行別的活動。
避免採用威嚇的辦法過去，對於，大人們的嘴巴里往往會說出下面的這些令人害怕的荒誕說法：
西爾斯經典鏈接：正確地稱呼孩子的**
爲了促使孩子養成健康的性別認同，並且幫助孩子對自己正在成長髮育的身體感到驕傲，你應該用正確的名稱來稱呼各種**，應該從在給孩子換尿布時向他指出身體各個部分的名稱來着手。當你的兒子抓着他自己的時，告訴他“那是你的”（而不是“那玩意兒”）。告訴你的女兒“那是你的**”（而不是“下面”）。
關於性的方面，存在着一整套的俗語詞彙，這些不正確的俗語只會增加孩子的性神秘感以及“骯髒”的色彩。如果不論是對於男孩還是女孩，你都不加區別地將兩腿之間尿液噴射出來的神秘部位稱爲“尿尿”，那麼會使孩子感到困惑。女孩子們有外陰和；而男孩子們有和陰囊。大多數的孩子在2歲半的時候就能理解並且使用這些詞彙。當孩子們開始討論他們的或**時，父母們往往會採用俗語或者隱晦的說法來稱呼這些**，爲的是避免在大庭廣衆之下感到尷尬，或者是因爲這些父母從來都沒有學會去對自己身體的各個部位產生良好的感覺。
“如果你繼續那麼做，你的手上就會長出肉瘤。”
“你的眼睛會變瞎的。”
“你可不能再做那樣的事，那會讓你得病的。”
這些說法也許會使孩子感到害怕，從而不敢再繼續那種壞習慣，但是，同時卻讓他們毫無根據地產生了罪惡感，並且損害了他們的自尊，導致各種不健康的性態度。一旦孩子發現這些威脅的話都是假的，那麼他們就會對你在其他的性問題上爲他們提供的建議產生懷疑。
給予明智的勸告如果你要對孩子的行爲進行干預，你必須同時給孩子一些明智的建議。如果孩子的年齡已經足夠大，你可以嘗試一下和他進行如下的交談：“約翰尼，你自己的玩起來感覺很好，它是你身體的一個很好的部分。我像你這麼大的時候也幹過這種事。但是，過多地玩弄自己的會妨礙你去做那些同樣能讓你感覺良好的其他活動。你願意做哪些其他的事情呢？我們可以一起來做些什麼？”儘管父母們很可能會感到不自在，但是這樣的交談是對孩子進行教育的良機，對培養孩子健康的性意識大有裨益，而且還可以強化你們之間的親子關係。
請老師來代替你教育孩子如果你像許多父母一樣，覺得和自己的孩子討論性問題很不自在，那麼你的孩子很可能從你的身體語言以及不自然的措辭當中感受到性是一個猥褻的話題。如果你的孩子已經具有了的習慣，你可以請求孩子的醫生把討論這個話題作爲身體檢查的一部分。多年以來，數以百計害羞的父母曾經請我來承擔這項任務，我答應了他們，但又有所保留，因爲那些父母把這麼重要的任務委託給別人去完成，這種做法使他們自己失去了在孩子面前樹立起權威和顧問形象的良機。孩子會認爲父母把他的秘密透露給了別人，當然，如果醫生或者其他的指導者通過正常的關於性問題的交談來展開這個話題，而不是對孩子進行責備和非難的話，那麼這種情形就不大可能發生。對於養成了習慣的孩子，進行如下的提醒是很有好處的：“你應該記住西爾斯醫生對你那麼用力地摩擦**是怎樣說的。”
爲孩子提供其他手段來釋放緊張情緒我曾經給一個6歲大的小女孩萊拉做過診斷，她在上牀睡覺的時候總是習慣性地進行過度的，以至於引起了**炎症。她那直覺敏銳的父親很準確地判斷出她的這個壞習慣是爲了釋放緊張的情緒。我們通過解決引起萊拉感到緊張的那些原因來幫助她，並且示範給她看另一些緩解焦慮的手段。在這個孩子的生活當中，最近存在着相當多的壓力：剛搬了家、學校是新的、朋友們也是陌生的。她的父母幫着她一起來適應這些變化，在她慢慢地進入夢鄉的過程中，他們輕輕地給她撓背，爲她哼一首歌曲，或者放上一些柔和的音樂。她不僅從的壞習慣中解脫了出來，而且還認識到，在困難的時候父母會給她提供寶貴的支持。
有些人用“”這個詞來表述刺激**從而達到。但是，你會產生這樣的疑問，童年時期的由哪些因素組成呢？到了3歲的時候，孩子已經能夠通過刺激**來喚起，因此，嚴格地說，3歲大的孩子已經具有了的能力。有些人認爲把“”這個詞用在年幼的孩子身上實在是太過分了，應該把這個字眼專門用於描述已經有能力達到的青春期的孩子。因此，如果你認爲採用“玩弄**”的說法比採用“”這個詞感覺更爲舒服的話，那麼你完全可以將孩子的行爲稱爲“玩弄**”，或者採用任何你自己認爲妥當的說法。我們發現這些詞彙在使用上存在着程度的差異：“玩弄**”指的是短時間的、使自己心情愉快的撫摸；而“”指的是刺激**以達到性興奮點。
§CHAPTER19特殊階段對特殊孩子的管教
父母和孩子如何開始相處，這對他們之間的養育關係有重要的影響。有些父母能夠輕鬆自如地管教孩子，有些孩子也容易被管教。而另一些父母卻缺乏引導和糾正孩子的信心，部分的原因在於他們自己年幼的時候受到了不適當的養育。如果你是這樣的父母，本書的前幾章能夠幫助你樹立起做父母的自信，爲你的孩子帶來一個你自己不曾有過的良好的人生開端。在本書中我們首先討論依附性養育，這裡所謂的“依附”，指的是你與孩子之間的感情聯繫方式。我們關於養育孩子的教程首先爲你提供了在孩子幼年時就與他建立起感情聯繫的方法，這時候的小傢伙還處在培養、塑造的過程中。我們幫助你建立起對自己孩子的敏感；幫助你瞭解什麼是與年齡相稱的行爲；幫助你的孩子做到充分、自如地表達自己，剋制自己的憤怒，並且培養起自信心。從這樣的基本關係當中，自然而然地就產生出了充滿摯愛親情的引導。依附性的養育給父母和孩子都帶來了好處。在養育孩子的過程中，一開始多投入一些努力能夠讓你在以後節省許多時間和精力，可以讓你無需去做我們在本書第二部分中討論的那些補救工作。
對多動症孩子的管教
當5歲大的瑞恩來到我的診所進行諮詢時，他的行爲簡直是亂七八糟，他的父母鮑勃和特里被他弄得疲憊不堪。早在孃胎裡的時候，瑞恩就已經讓特里知道他將來會是一個麻煩。他總是在媽媽的子宮裡胡亂踢騰，重重地捶打着媽媽的肚子。從出生開始，瑞恩就不停地給別人製造着麻煩，甚至是育嬰室裡的護士都認爲他“很難伺候”。在出生後的最初幾個月，襁褓中的瑞恩非要大人抱在手裡不可，一把他放下來他就哭個不停，在那些日子裡，特里說起瑞恩總是牢騷滿腹地給他貼上一大堆負面的標籤：“哇哇地哭個不停”、“總是大驚小怪地哭鬧”、“太難伺候”、“真是讓人費勁”、“容易激動”、“過於敏感”、“真讓人筋疲力盡”，而且她還總是不停地念叨，“我根本沒辦法把他從手裡放下來”。父母對瑞恩照顧得盡心盡力、無微不至，但是他們對瑞恩的行爲感到十分失望，令人遺憾的是，他們遇到了一羣所謂的育兒專家，這些人向他們錯誤地建議“隨他去哭”、“你們抱他抱得太多了”、“他會學着自己安靜下來的”、“你們太溺愛他了”，這些建議讓鮑勃和特里相信，孩子的行爲如此，完全是他們的過錯；他們那些朋友們的寶寶看起來都是那麼知足、快樂。於是，“爲了他自己好”，鮑勃和特里對瑞恩的哭鬧越來越不去理睬了。
一位朋友這樣建議他們：“別擔心，當他會走路、並且會一個人玩之後，他的行爲會好起來的。”可是當瑞恩開始會走路的時候，家裡就像颳起了旋風。他把每個房間都破壞得亂七八糟，把玩具扔來扔去，使他周圍的環境和他自己總是不斷地面臨着危險。打他屁股是根本不管用的。瑞恩的奶奶護着他，爲他的行爲辯解說：“他爸爸小時候就是這樣。他只是個孩子。”埃瑪阿姨這樣勸解他的父母，“他會慢慢變好的。”但是瑞恩並沒有慢慢好起來，反而越來越糟糕。