“那個夜晚就這樣整個地改變了，因爲我們把時間投入到了解決邁克爾行爲的根源上。當時我們差點就要懲罰他，或者因爲他的魯莽而不去理他，但是我們感到他的行爲需要我們投入時間和精力才能找出原因。就像我們在他嬰兒期就已經習慣於對他發出的暗示作出迴應一樣，這時我們也需要找出他暗示背後的原因。否則的話，我們就會在這一次重要的養育考試中遭受失敗。我們認識到，儘管我們在邁克爾的嬰兒期就已經實踐了依附性養育的思想，這種養育方式還需要繼續進行下去，而且我們的養育原則必須始終運用於他成長過程中出現的各種新特點上。如果那個晚上我們不是去尋找邁克爾行爲背後的原因的話，我們就會播下溝通破裂、漠不關心的種子。這種方法並不只是簡單地、漫不經心地採用所謂的‘現代方法’來問出孩子的情感，然後再來談論一番‘他有什麼樣的感受’。在對孩子的關心中帶不得任何虛情假意，因爲孩子是能夠看出這一點的。”
如果遇到了難題，在解決之前，孩子和成年人通常都需要表達出否定的情感。我們來觀察一下談判桌上的高手。他們一開始總是試圖去了解對方的觀點，而不是急於對此作出判斷。下一步，在提出自己的解決方案之前，他們會引導對方把所有的觀點都擺出來。你應該採用類似的策略來幫助孩子處理他的情感。要給他機會去陳述他的全部想法，用心地聽他講，並與他產生情感共鳴。千萬不要一上來就給他提出建議或解決辦法。如果當孩子在陳述他的觀點的時候，你在忙着構思自己的對策，他會看得出來你在幹什麼，他知道你不會接受他的觀點，也不會很好地幫他。懂得什麼時候該開口說話、什麼時候該閉口不言，這有助於你成爲一個好的傾聽者以及一個優秀的管教者。
不要充當外行的心理學家如果你剛剛完成心理學入門課程，或者剛參加了最近的養育孩子的培訓，然後裝得很有經驗地去問孩子：“那件事讓你感覺怎麼樣？”年紀稍大一點的孩子，尤其是10多歲的孩子，能夠覺察出你根本不在行。他們很可能會討厭你把一些外行的方法用在他們身上。最好的情況是他們可能感到很尷尬，而最壞的情況是他們被激怒了。你應該採用你自己的個性化方法來了解孩子的情感。如果你確實要採用書上或其他外部資源中的各種技巧，也應該循序漸進地慢慢展開，要使這些技巧成爲你自己的東西，使用你自己的語言和溝通方式。
避免掩飾情感膚淺的人往往由於羞怯而逃避深厚的情感關係。如果你有福氣生了一個情感深厚的孩子，而你對他總是作出淡淡地迴應，你們之間很可能就會拉開距離。有一天埃琳的小兔子死了。她難過得心都碎了，但還是來告訴我她那悲慘的發現，我當時正忙着。我本應該首先關注她的情感，其次是小兔的死，最後才考慮她給我添的麻煩。可是我沒能這麼做，而是蹩腳地搪塞她說：“我們給你重新買一隻。”這其實是一種掩飾，是面對深厚情感的一種拒絕。我沒有去關心埃琳心裡的悲傷，而是作了一個經濟上的補償，就好像有了一隻新兔子就會管用似的。我的這種掩飾不僅鼓勵了她去隱藏自己的情感，而且還爲她示範了一種淺薄的態度：我們生活在一個用完即丟、一次性的社會當中，破碎的情感可以通過重新買新的東西來很快地治癒。埃琳的悲傷實際上帶有負疚感，因爲小兔子在死去的時候沒水喝，而給它水喝恰恰是埃琳的任務（過後，睡覺前躺在牀上談話和禱告的時候，她把心中的負疚告訴了瑪莎）。要幫助她消除這些沉重的負疚感，就必須仔細地去傾聽她的訴說，而且要設身處地地向她提出一些忠告。
西爾斯經典鏈接：富有感情的木偶
孩子處理恐懼和情感的最理想方式是與你交談。然而在實際上，孩子在被問到“你感覺怎樣？”時，往往會緘默不語。他們會把自己的感受告訴給某個中間對象，比如一個木偶或一個喜歡的洋娃娃。你可以自己拿一個木偶，把另一個給你的孩子。你手裡拿着的木偶問孩子的木偶他在想些什麼，通常情況下孩子會通過他的木偶來說出自己的情感。如果你的孩子擔心你會對他的情感作出批評的話，這種替身對他來說就不會具有多少威脅。
在向孩子解釋之前首先體會他的情感設身處地地從孩子的角度來考慮問題是你對孩子敏感的一部分，而對孩子敏感正是依附性養育的核心內容。要真正地體會孩子的情感，你就必須進入孩子的心靈，從他的角度來觀察世界，努力去感受他的情感。邏輯反應永遠代替不了對別人情感的共鳴。孩子們是不講邏輯的。你可以對孩子說儲藏室裡根本就沒有什麼怪物，但是隻要孩子實實在在地感到害怕，那麼邏輯解釋根本就是徒勞無益的。你首先應該面對的是孩子的情感，要鼓勵孩子相信你，然後再來運用你具有邏輯性的、成熟的智慧。這種方法無論是對於大一點的孩子還是對於年齡幼小的孩子都是十分有用的。在你能夠與孩子們進行真正的溝通之前，他們首先必須相信你確實明瞭（儘管無須贊同）他們的觀點。對於10歲剛出頭的孩子（或者10多歲的孩子）來說，沒有什麼比意識到父母不理解他的觀點更令他煩惱的了。你可以嘗試採用下面的方法來做一個設身處地爲孩子着想的傾聽者：
·要承認孩子的情感（不要這麼說：“你壓根不必害怕那條大狗，”而應該說：“那條狗真的很大，而大狗是很嚇人的。它汪汪叫，有沒有把你嚇得跳起來？”）。
·在臉上應該表現出和孩子心懷同感的表情。
·心懷同感地傾聽孩子向你訴說自己的情感（但如果他大聲尖叫、亂踢亂咬或者責怪別人，就不要這樣做。）
·誘導孩子去解釋爲什麼他會有那樣的感受和情感。
進入孩子的心靈、用孩子的眼光來看問題，這種能力是十分有用的養育手段，它開始於孩子的嬰兒期，是在孩子和父母相互學習彼此身體語言的過程中形成的。你對孩子心懷同感，將賦予他設身處地地爲別人着想的本領。能夠讀懂人與人之間的微妙暗示是在社交生活中取得成功的關鍵所在。
§CHAPTER9使怒氣爲你所用
“我討厭你，媽咪！”你是否曾經爲孩子如此無禮的亂髮脾氣而感到傷心？清楚孩子發火的原因，學會處理怒火的辦法，會使得家庭生活更爲安穩和平靜。
小孩子們爲什麼會發火
憤怒是人之常情，任何食用人間煙火的凡夫俗子都有發怒的時候。肚子疼得厲害的嬰兒會大哭，剛剛開始走路的孩子會因爲總是摔倒而感到憤怒，動不動就要發脾氣的2歲孩子會因爲大人爲防止他闖禍、從他樣樣東西都要抓的手中把玻璃瓶奪下來而怒氣沖天，4歲大的孩子也會因爲你沒給他買糖果而和你鬧上一陣，8歲大的孩子簡直難以相信你不讓他看熱門的恐怖電影。在從一個成長階段過渡到另一個成長階段的過程中，大多數孩子是很容易發脾氣的。在這個時期，孩子的遠遠地超出了他的能力。這其實是好事，孩子的激勵着他不斷地進行嘗試。
爲什麼有些孩子的怒氣較多有些孩子會比較容易遭受挫折。父母們越早認識到這種傾向，就越容易撫平孩子心頭的創傷。一個孩子經受挫折的能力可能比較弱，這部分取決於他的天性。容易帶的寶寶和溫順的孩子經受挫折的能力比較強，你不時時刻刻把他們抱在手上，他們也能夠接受，還可以接受不按嚴格的時間表對他們進行餵養。如果你要求他們別抓貓的尾巴，他們會很聽話。這樣的孩子會相對平靜地度過學步期，會讓他們的父母因爲有這麼“棒”的2歲小傢伙而內心充滿喜悅。
與之相反，高需求寶寶——用不了多久就會變成倔強的少年——有着高度的需求，這樣的寶寶在你想要把他放下來的時候會哭鬧，如果你一直堅持着想要把他放下來的話，他會怒火沖天。如果讓他留下來和臨時的照料者在一起，他會焦躁、憤怒。當父母把他從危險的邊緣拉回來時，他會拼命地踢打、掙扎。在他不安分地度過躁動的學步期的過程中，父母會累得心力交瘁。
大人的憤怒會對養育和管教產生什麼影響
不恰當地對孩子發火會阻礙你養育能力的正常發揮。無論是在孩子哭鬧得太多的時候，還是在孩子不肯睡覺的時候，也不論是由於孩子不停地調皮搗蛋，還是由於他“主宰了你的生活”，只要怒火在你的心中升騰，你就存在使孩子的身心受到傷害的危險。即使你的怒火併不由孩子引起，你的憤怒也會使你對孩子作出的迴應變得陰沉起來，他會覺察出你的憤怒，而且會很不幸地認爲你的怒火就是衝着他的。情況可能會更糟糕，憤怒會讓你口出惡言、傷害孩子，甚至會責打孩子或粗暴地推搡他。如果這種情況發生在你身上，你應該認識到，爲了孩子，也爲了你自己，你應該尋求專業人士的幫助。
西爾斯經典語錄
憤怒是人之常情，任何食用人間煙火的凡夫俗子都有發怒的時候。清楚孩子發火的原因，學會處理怒火的辦法，會使得家庭生活更爲安穩和平靜。
平息孩子的怒火、幫助孩子擁有內心的平和，你自己必須首先擁有平和的心境。
避免盛怒之下犯錯誤的座右銘：人無完人，這是由人的本性決定的。
不恰當地表達憤怒也會影響你對孩子的管教。例如，你4歲大的孩子做了一件蠢事，他用通心粉的調味汁倒得小狗滿身都是，小狗跳起來，逃進了起居室，在淺褐色的地毯上留下了橙紅色的爪印。這看起來是你最有理由發脾氣的時候，然而，孩子的行爲越糟糕，你就越需要保持清醒的頭腦來仔細地掂量該怎樣處理孩子的錯誤行爲。如果你的頭腦處於狂怒狀態，那麼你的思維就會混亂不清。你打小狗（那會讓它跑過更多的房間，把地面弄得更加一塌糊塗），並且打孩子的屁股，把他趕到自己的房間裡去（留下你一個人收拾爛攤子，心裡仍然怒火滿腔）。到這一幕結束的時候，每個人都感到遭受了傷害。有一種方法能使每一個人都不那麼難受，它需要有冷靜的頭腦和適當的幽默：趕快把小狗抱起來跑到洗澡盆那裡去，用盡量愉快的口氣叫你的孩子過來幫忙洗掉小狗身上的湯汁，然後再一起去清理地毯。你的孩子可以從這個過程中學會怎樣處理危機，並且能夠明白要花多大的工夫才能把髒亂清理乾淨。你發一通脾氣並不能挽回孩子由於無知而造成的混亂，相反只會讓情況變得更加糟糕。
西爾斯經典鏈接：做一個體貼、理解孩子的媽媽
“你真是太蠢了！你是最壞的媽媽！”一次，我們10歲大的女兒埃琳想去看一部需要家長指導的、13歲以下孩子不宜的電影，瑪莎拒絕了她，這做得很恰當，但她就這樣對媽媽吼了起來。我的第一個反應是：“我的孩子中要是有一個敢這樣對媽媽說話，那他一定逃不了懲罰。我看她這次是跑不掉了！”緊接着我內心的憤怒又在不斷地加劇：“我們有什麼地方做錯了？這孩子一直帶在我們的身邊，給她哺乳了好幾年，毫無疑問父母在她身上花費了大量的心血，難道我們得到的就是這樣的回報？而且，我們還寫過二十本養育子女的書呢！”
瑪莎在養育八個子女的過程中積累了豐富的智慧，她讓我冷靜下來，幫助我弄明白爲什麼像埃琳這樣的父母在她身上花費了很大心血的孩子會說出那樣的話來。瑪莎並沒有因爲孩子對她的公然冒犯而生氣，她在思考着癥結所在。作爲一個10歲剛出頭的孩子，埃琳要經歷許多的變化。那星期她過得很糟糕，她在學校裡有着相當重的負擔，還要承受那些喜歡看電影的朋友給她造成的壓力，埃琳想要擺脫這些煩惱。在這個大千世界，她能夠放心依靠的人只有她的媽媽。媽媽總是體諒、寬容的，她毫無保留地愛着埃琳。我沒有意識到埃琳在整個星期當中已經遇到了一系列不順心的事，媽媽再拒絕她，讓她實在是受不了了。
瑪莎對埃琳內心的洞察使我沒有激動地去責罵埃琳“你忘恩負義……”。我決定冷靜幾分鐘，讓場面平靜下來。我看得出，埃琳的大發脾氣並沒有給瑪莎帶來煩惱，相反卻使她自己很沮喪。埃琳需要的是有人來排解她的情緒，而不是要我去教訓她。瑪莎開始幫助她去克服在生活中積累起來的那些緊張情緒，最後我們有以下的交談：
“你在說出你媽媽是最壞的媽媽時，你心裡一定也很不好受？”我說道。
“是的，我本意並不是那樣。”
“我知道你不是，親愛的。”瑪莎對她說，使得她更加安心了。
整個場面以埃琳緊緊地摟着媽媽，眼含淚光、滿懷歉意地依偎在媽媽的懷裡而告終。這件事讓我認識到一個體貼、理解的媽媽對孩子的心理能起到多麼有效的治療作用。
憤怒會在孩子與父母之間造成隔閡，是我們的孩子讓我們認識到了這一點。有一段時間，我們發現自己和17歲的兒子彼德之間產生了距離，彼此間交流得不那麼輕鬆自在。當時14歲大的女兒海登對我們說：“他待在自己的房間裡，躲避你們對他的吼叫。他知道你們會生氣，並且會開始對他大叫大嚷。”我們並不認爲自己是愛生氣、愛大吼大叫的父母，但彼德覺得我們是，於是他把自己封閉起來，逃避和家人的交流，以保持自己的寧靜。海登告訴我們的這些話簡明扼要地解釋了爲什麼憤怒會在孩子的心中造成距離，特別是對於彼德這樣舉止安詳、輕鬆的孩子。海登的直率促使我們重新去評價自己的情感表達。我們開了個家庭會議，坦白承認大叫大嚷是我們需要解決的問題，爲這個缺點向大家道歉，並討論了應該怎樣來改掉這個毛病。
此外，我們也希望孩子們能夠無拘無束地親近我們，不管他們做了什麼或是有什麼樣的情緒。因此我們開始着手消除讓孩子感到畏懼的因素，對孩子們說：“我們先說好，你們告訴我們任何事情，我們都會冷靜地聽，不會大吼大叫。”我們並不是在一整個晚上都能做到這一點的，仍然會時不時地發起脾氣。如果又發起了脾氣，我們會向孩子道歉，然後親近地和他們相處。在孩子面前展現你的憤怒會嚇着孩子，讓他們產生戒備心理。他們將來要麼出於保護自己的目的而把自己封閉起來，要麼在成長過程中形成易怒的個性。在我們消除了因畏懼而帶來的隔閡之後，彼德走出了他的房間。我們繼續努力地改善和他之間的交流，我們已經學會平靜地說：“在你～～的時候，我生氣了。”你的孩子和配偶需要知道是什麼使得你憤怒，但他們並不要你把怒火一股腦地全發泄在他們身上。