選擇，選擇，再選擇3歲的孩子在選擇中茁壯成長。對選擇過程的參與讓他們覺得自己很重要，並且讓他們更願意與你進行合作。你應該讓3歲的孩子參與你的選擇過程（比如，“媽咪應該穿哪件衣服？是藍色的還是紅色的？”）。具有固執個性的孩子們（“犟小子”）需要有各種各樣的選擇（你首先應該確保你爲孩子提供的所有選擇方案都是你所喜歡的）。在具有兩種選擇的情況下，大多數的孩子都會有最好的行爲表現，而更多的選擇會讓他們無所適從。
生動的想象力這個時期的孩子會把許多時間花費在對遊戲的想象當中。他們會在頭腦裡幻想出許多景象，從而給自己帶來愉悅。這種生活在一個虛幻的世界中的能力有助於孩子們瞭解真實的世界。他們無休無止地在虛幻的世界中扮演着各種角色：假裝是各種各樣的動物，或者扮演起媽媽和爸爸、醫生和病人、卡車司機、老師或公主的角色。你應該和孩子們一起分享他想象中的遊戲（比如可以問他：“誰會來出席你的茶會？”）。孩子對遊戲的想象是一個極好的窗口，通過這扇窗口你能夠看清他的頭腦裡到底在想些什麼。
你應該努力地利用孩子的想象來讓他與你合作。一位媽媽採用這樣的辦法來教他3歲的孩子刷牙：“在布蘭登的牙刷上有一個小別扭奧斯卡（美國著名兒童電視系列片《芝麻街》中的木偶形象，愛揀垃圾。——譯者注）的畫像，因此我對布蘭登講話就學起了奧斯卡的腔調。我說‘你的牙齒裡有垃圾嗎？讓我進來看一看。’他馬上就張大了嘴巴，好讓奧斯卡進去看看他的牙齒，吃掉他牙齒裡的垃圾。然後我們談論起保持牙齒的清潔，以及如何才能不讓垃圾殘留在我們的牙齒裡。由於我幫助了布蘭登與我合作，因而給他刷牙已經不再是什麼難事。”
學齡前兒童的頭腦中有着豐富的幻想。對於3歲的孩子來說，大鳥和巴尼（這兩者都是《芝麻街》中的角色。——譯者注）都是真實的形象，他們不會把精力浪費在區分真實和虛幻上；他們根本不會去理會真實和虛幻之間的區別，而是安然地體驗想象所帶來的快樂。儘管父母們會認爲養育孩子的責任要求自己把那些不真實的東西從孩子容易受到欺騙的頭腦中排除出去，你還是應該對這種不由自主的想法加以拒絕，應該盡力去營造一種平衡。讓孩子去體驗幻想的快樂好了，隨着他的思維過程變得越來越成熟，他終將認識到那些想象中的人物不過是虛構出來的。你不必爲了維護這些虛構的形象而處心積慮地爲孩子營造環境，不必像有些父母那樣想方設法地讓孩子相信聖誕老人和復活節兔子是真實的。應該按照這些遊戲的本來面目去欣賞它們——它們只不過是虛構的。聖誕老人充其量不過是一個令人快樂的、慈愛親切的人物形象，他不會給人以懲罰。每個人都享受着幻想的快樂，即使是對於成年人來說，幻想的快樂體驗也具有心理上的治療作用。你應該將孩子的行爲看做是一個晴雨表，以此來判斷他的幻想體驗是有益的還是有害的。富有想象力的頭腦創造出了各種各樣的幻想，同時也會產生出恐懼。我們自己就明確地讓我們的孩子知道，在聖誕節給他們禮物的是爸爸媽媽。我們從來都不贊成告訴孩子們“聖誕老人”在監視着他們、看他們是不是乖。對於那些卡通片，你應當特別地謹慎小心。
西爾斯經典語錄
給養育帶來了挑戰的正是孩子身上具有的促使他成長的內在。
學步階段的孩子還不怎麼會說話，但這並不意味着他們不懂得你要求他們做什麼。
當孩子1歲大時，對你養育職責的描述中就增加了一個新的頭銜——孩子環境的建築師。通過從事這項工作，你能夠把孩子的精力引導到愉快的學習體驗中去，而且還會讓他遠離傷害。
§CHAPTER4正確地對孩子說“不”
在寶寶出生後最初的九個月中，父母事事都會順着他。從9～18個月，你將要花費許多精力來轉移寶寶的注意力、對他的行爲加以引導。隨着你對他的要求和需要作出的迴應變得越來越不及時，寶寶就漸漸有了挫敗感，在這之後你會越來越直接地對他說“不”。“不”字是一個有魔力的詞，它就掛在嘴邊，很容易決來；如果你希望它起作用並且不濫用它，那麼它就會有好的結果。你的孩子會經常從你這裡聽到這個詞；你也會經常從孩子那裡聽到這個詞。下面我們介紹如何用這個不起眼的否定詞來給孩子傳遞積極的信息。
說“不”的重要性
對父母來說，對孩子說“不”是必需的，只有這樣，孩子以後纔會對他自己說“不”。對於所有的孩子，以及某一些成年人來說，要延緩自己得到滿足的是很難做到的。“我現在就要”是一種衝動性的渴望，對初學走路的孩子來說尤其如此。學會接受別人說“不”，其實是對自己說“不”的前奏。真正會給孩子帶來麻煩的是他們對自己的要求作出不假思索的、衝動的迴應——立即加以接受——沒有花時間用他們的大腦來想一下，沒有仔細地考慮是否有必要對自己說“不”。
營造一種平衡對孩子說太多的“不”和太多的“是”都會有損於孩子的自律能力。在孩子的環境中實現“是”和“不”的正確調和是非常重要的。如果你很少對孩子說“不”，那麼一旦你對他說“不”的時候，孩子會感到崩潰，因爲他不習慣於受到挫折。如果他整天都被“不”所淹沒，那麼孩子就會覺得這是一個消極的世界，他長大後就會成爲一個消極的人。這個世界實際上總是充滿着“是”和“不”。在許多家庭當中，孩子很快就會發現父母中誰是說“是”的好好先生，誰常常會說“不”。即使是《聖經》的“摩西十誡”中也有“允許”和“不允許”。隨着孩子逐漸地學會生活的這個道理，他就會漸漸地養成一種健康的、折中的個性。
“不”也要隨着孩子的成長而變化你對孩子說“不”的技巧隨着孩子的成長也逐漸成熟起來，在第一年，寶寶的需要和要求沒有什麼變化，因此作爲父母，你大體上總是對他說“是”。而在第二年，寶寶的要求就不一定總是謹慎、健康的，因此你會成爲有時對他說“是”、有時對他說“不”的家長。從9～14個月，你只能直截了當地對寶寶說“不”，我們把這種方式稱爲“低能量的‘不’”。
有創意地說“不”
一天早上，我們18個月大的、正處在衝動階段的女兒勞琳在屋子裡跑來跑去、爬上爬下、到處亂鑽。她使自己處在危險之中，並且把屋裡搞得亂七八糟。當我對她說了二十遍“不行”之後，再聽到這個詞我自己都感到厭煩了，勞琳也是一樣。在孩子們的一間臥室的牆上，我看到一張招貼畫，上面是一隻小貓站在高高的樹梢上，標題寫着：“主啊，別讓我傷害自己！”我意識到勞琳想從衝動的自我中擺脫出來，她需要變換一下環境。於是我帶着她到外面度過這一天的剩餘時間。公園和遊樂場給她提供了空間和自人的話不當一回事的階段，他們很容易受到挫折，這時你就需要採用“高能量的‘不’”的方式和有創意的變通手段，比如分散孩子的注意力和用其他事物來替代的辦法，從而把對你和對孩子的損害減到最小。等到18個月的時候，對孩子說“不”可以開始變得更爲就事論事。父母可以開始向孩子傳達這麼一種態度：“生活就是這個樣子的，我相信你能自己處理好它。”到了2歲，已經會走路的孩子自己也會變得經常愛說“不”了。
由自在的環境，讓她可以四處閒逛，可以爬上爬下。
如果你發現自己與到處亂跑的、充滿着好奇心的孩子之間產生了隔膜，而且你在屋子裡到處追着他、對他說“不行”，那麼你就應該考慮調整一下，採用一些比較有趣的辦法。可以到外面去走一走，或者帶上一本好書、坐到一個安全的場所去，讓他在那裡奔跑。
西爾斯經典語錄
對父母來說，對孩子說“不”是必需的，只有這樣，孩子以後纔會對他自己說“不”。
學會接受別人說“不”，其實是對自己說“不”的前奏。
學會如何對別人說“不”以及正確對待別人對自己說的“不”，這是成熟的一種表現，也是養育的一部分。
教會孩子懂得“停止”信號在出生後不久的幾個月裡，你就應該教會寶寶識別表示“停止”的身體語言。在用語言對寶寶說“不”之前，你的寶寶必須長期受到表示“停止”的身體語言的薰陶。在餵奶的時候，他第一次咬媽媽的，會讓你的臉上出現“哎喲，好疼啊”的表情。當寶寶第一次伸手去拿危險的東西時，你的臉上會出現警告的神色。如果你的寶寶已經習慣於你明確的身體語言，以至於你的表情稍有變化就能引起他的警醒和注意，那麼你就很可能從這些“停止”的身體語言中獲得最佳的效果。如果你的寶寶看到過許多表示肯定的身體語言，比如對他感到驕傲和讚許的眼神、快樂和喜悅的表情、目光的交流、給他擁抱、撓他癢癢，以及表示“我愛你，你很棒”的熠熠生輝的表情，那麼在學步階段你對他說的“不行”就會起到更好的效果。
我們注意到，那些依附性養育的孩子由於每天都在父母的懷抱裡和麪對面的交流中度過幾個小時，因而很容易學會讀懂父母的表情和身體語言，這讓他們在未來的歲月中能夠輕鬆自如地進行面對面的溝通，有些孩子對身體語言有着強烈的印象，以至於你不用說任何一個字，他們就能明白你的意思。有這麼一個與母親感情親密的2歲孩子，她的表情豐富的媽媽曾告訴我們說：“通常我只需臉上略帶不滿地瞟她一眼，她就會停止調皮搗蛋。”
教會孩子懂得“停止”語調你的情緒或者身體語言的變化常常不一定能夠對孩子的衝動行爲加以引導，語言是必不可少的。要不了多久，孩子就會明白哪些教訓的話相對來說更具威力、要馬上做出迴應。而且孩子也很快就會明白，什麼樣的語調是認真的，什麼樣的語調錶示允許一定的自由度。你應該學會使用各種各樣表示“停止你正在做的事情”的語調，這樣你就能根據場合的不同，有針對性地加以選擇利用。語調的強度要與孩子行爲的危險性相一致，最爲嚴厲的語調應該用來針對真正危險的行爲。
用變通的辦法說“不”如果總是對孩子說“不”，那麼就會讓這個詞失去威力。由於你用話語來阻止孩子的目的主要是爲了使他免遭危險，因此可以嘗試採用適合具體場合的、更有針對性的話語。我們來看下面這個例子：當蹣跚學步的孩子快要把手伸進一個貓咪做窩的箱子時，你的第一反應是說：“不行！”接下來還要作個解釋：“髒死了！你會感到噁心的。”下次孩子再走向這個箱子（他還會再有下一次）的時候，你就不要再說“不行”，而是直接說“髒死了！你會感到噁心的”，你這麼說，再加上臉上厭惡的表情，將會幫助孩子明白什麼是好的行爲，以及它之所以成爲好行爲的原因，這樣，貓咪做窩的箱子就會不再具有吸引力。寶寶在差不多6個月大的時候會開始伸手去拿不該碰的東西。起初，比較好的辦法是對他說“這不是給你的”。當孩子還處在蹣跚學步階段的時候，這麼說讓孩子感到熟悉，而且很具體。
一天，2歲的勞琳蹦蹦跳跳地跑進我們的書房，手裡還緊緊抓着一袋花生。我沒有馬上從勞琳手中奪過花生、對她大叫“不行”（花生被我們列爲會讓3歲以下的孩子噎住從而窒息的食品），瑪莎直接看着她的眼睛，平靜地對她說：“這不是給勞琳的。”她的語氣和關切的眼神使勞琳站住、停了下來。然後瑪莎抱起勞琳（她仍緊緊地抓着花生）向食品儲藏室走去，在那兒找到了一種安全的點心。
通過採用我們的“不是給勞琳的”這種標準說法，同時給她一個安全的食品作爲替代，她就根本沒時間去做發一通脾氣的打算，而如果你直接對她說“不行”的話，這一通脾氣是根本避免不了的。在任何一個家庭裡面，都會有一些東西是小孩子不能碰的。如果你從一開始就平靜地、一貫地使用“這不是給你的”這種說法，初學走路的孩子就會明白你是在保護他。
西爾斯經典鏈接：學會使用眼神
在很多時候，你其實不用開口說話就可以糾正孩子的行爲。我注意到，那些調教孩子的高手們用一個不滿意的眼神就能制止孩子的行爲，同時又不損害孩子的自我形象。這種眼神向他表示：“我是認真的。”在調教了八個孩子之後，瑪莎已經能夠隨心所欲地使用眼神：頭稍稍側過來，露出探究的眼神，加上適當的面部表情和語氣，向孩子傳遞這樣的信息：“我不喜歡你正在做的事情，但我內心仍然和你親近。我知道你比我更清楚該怎麼做。”你應該記住，你的眼神會向孩子透露出你的真正想法和感覺。如果你對孩子感到氣憤或輕蔑，孩子會從你的眼神中看出來。如果你們夫妻倆或者其中一方意識到發生了這種情況，那麼你就必須爲你這種用眼神傳遞給孩子尖刻表情的做法向孩子道歉。你應該確保你對孩子發出的制止信號、制止聲音阻止的是他的行爲，而不是孩子自尊心的增長。你的孩子應該懂得，你不滿的是他的行爲，而不是他本人。在使用眼神制止他之後，應該給他一個擁抱、一個微笑或一個直率的解釋：“我不喜歡你剛纔乾的事情，但我還是喜歡你。”
西爾斯經典鏈接：使用特殊的語調
除了要掌握“眼神”之外，在你必須用口頭的方式向孩子表達觀點的場合，你還應該專門採用一種特殊的語調。一位在調教孩子方面經驗豐富的母親告訴我們她的秘訣：“我是一個隨和的母親，但是我的孩子們能通過我的語調來判斷他們的行爲是否越界了。一天，我們2歲大的寶寶正在調皮搗蛋，我們4歲的孩子對他說：‘媽咪說話的聲音已經都那樣了，你就別再給她搗亂了！’”
“不”是很容易說出口的，它不需要費神思考，像條件反射一樣自發地產生，然而又令人痛苦得難以忍受。而對孩子說“不能做”會讓孩子知道更多的道理，而且你也需要進行一番思考才能這麼說，因此你會把它用在真正不能讓寶寶再繼續下去的場合。你使他的身體受到了保護，同時又尊重了他的想法。就我們的經驗來說，孩子對“停下來”的迴應比“不行”要好一些，“停下來”能吸引孩子的注意力，使他的行爲停止足夠長的時間，讓你能夠想出其他的對策。“停下來”是保護性的，而不是懲罰性的。“不行”會引起情緒上的牴觸，即使是十分倔強的孩子通常也會在聽到“停下來”的命令後馬上停下來，對這個命令進行一番估量，就好像意識到前面有危險一樣。如果先前已經聽大人說過千百遍的“不行”，那麼倔強的孩子常常會把它當做耳旁風。即使是“停下來”這個很管用的命令，如果用濫了，也會失去效力。