我們之間的關係總是那樣曖昧不清，沒有一個分明的界限，有沒有一個確定的關係。不知道怎麼來發表我對於這種說不清道不明的關係的看法。
但是我想我真的是不排斥的，之前我還有想過真正的跟她在一起，像男女朋友一樣交往，在他含糊不清的給我回應之後，我也沒有像想象中那麼憤怒，也沒有那麼絕然或者狠心，再也不要聯繫。
他至少是不想拒絕我的，但是那也算是沒有想過答應吧。我總是感覺他有一種說不出的原因，甚至是難言之隱。
然後我就想:其實我們現在這個樣子也好。至少最後還沒有弄到連朋友也做不成的地步。
不知道什麼時候，我開始轉變爲，一切順其自然。能在一起就在一起，不能在一起就這樣也挺好的。
也許我們彼此都心裡明白，對他是特別的，而他對我也同樣是。沒有確定的關係，類似於戀人之間的相處，這種相處方式也是特別難的吧。
我們沒有太多的精力去思考以後，過於混亂的現在和難以擺脫的從前，已經關閉了我們暢想未來的路。所以不要太過於糾結於未來。
我們在樓下的街道上一直玩到夜幕降臨，這個時候整個 城市的彩燈都亮了起來。其實夜晚也會很漂亮，還是你會有漂亮的燈光不斷閃爍，照亮。而鄉村會有一望無際的星空，月亮。也許生活只是需要一雙發現美得眼睛。
我猜不出別人在想什麼，但我願意給他一個機會。
也許我們會有未來，也許我們有的，只是現在。很多時候我並不是太好。在我的朋友當中，也許我過於自我，很多時候會忽略周圍的人的想法，也沒有太多的時間跟她們在一起玩鬧，我甚至不懂她們。
我真的很不稱職，算不上是一個合格的好朋友。有時候他們對我的好，都會讓我感到愧疚，因爲我並不能用同的好去對待他們。正我覺得自己很自私。
我還是過多的糾纏於過去，沉浸在自己的從前。在那些憂傷中僅僅分出一點時間來面對自己的現在。這點時間幾乎可以說是少的可憐。
我心裡覺得難過，糾結，悲傷。但那些都已經是前一段時間的事情，現在我更多的是糾結，混亂，迷茫。在這其中痛苦成爲我最多的情緒。
“哥。”我接起電話，沒有想到我哥會這個時候打電話給我。
“那跟我們說，你給她打電話了，她很高興，甚至興奮的告訴她身邊的每一個人。小溪，你做的很對。現在我想問問，你心裡怎麼想？”
“你指哪一方面？”我問他。
“每一個方面，我希望你誠實的告訴我。”
“哥，有時候會想起一句話了:在我承受這些痛苦的時候我忘了，我所承受的任何痛苦，在我的父母加倍的！他們比天底下的任何人都愛自己的兒女。我很難過，不光是對我自己還有當初我不懂事在家裡使小性子。其實我並不是對媽媽怎麼樣，而是我自己接受不了是遷怒。”
“你是不是討厭我這麼長時間都沒有給媽媽打過一個電話？我一點兒也不怨她，我知道這件事跟她一點兒關係都沒有，可是我不想給家裡打電話，不知道說什麼。你讓她不要多想。”
現在我覺得自己一點也不會表達而已自己的情緒，這其實是很不好的一點。對於我的家人來說這就是間接的傷害她們。
也許是感覺到我情緒的低落，哥哥說:“小溪，你能打電話回家已經很好了，你只是還沒有學會怎麼交流，但是這已經是一個很好的開始了，不是嗎？那現在你能告訴我你在其它方面有什麼想法嗎？ ”
我知道他問的是什麼，但是我不知道自己怎麼想，也只能回答:“我也不知道。”
“那換一種方法說，你覺得自己現在的生活怎麼樣？”
“我挺好的。”我回答他，然後沉默了。
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“小溪，你是不是遇到什麼問題了？”哥哥很敏感的察覺到了什麼，很快問我。
我不知道應不應該跟他說，許久都沒有想出一個的答案來。我咬了咬脣:“也許有一點。我覺得電話上也說不清楚。”
“那你現在有時間嗎？發郵件給我。我知道你現在到底怎麼樣了。我在電腦前等你。”
可是當我真正打開電腦的時候，我還是猶豫了，我沒有勇氣告訴哥哥，我現在心中所想的問題。
哥，你現在身體好點了嗎？
還好，恢復的不錯。
我想到他現在的狀況，也許這對於他來說是人生最艱難的時候了。我玉樹臨風的哥哥，從來都不會有比現在更狼狽的時候。但他會這樣跟我說，他是那麼的樂觀。
哥，暗殺任務會不會出錯？要是出錯了怎麼辦？
我看着我發出去的郵件，心裡無比的忐忑，我希望能從他那裡得到一個說得過去的答案，能讓我心安。
暗殺任務是絕對不會出錯的，你記得暗殺任務三原則嗎？三組以上的調查人員，三年以上的觀察週期，三人以上的將軍或者部長級簽名。這麼嚴謹的秩序，不會出錯的。怎麼會問這個問題？
沒什麼，只是有點不確定。害怕。
小溪，你是在質疑嗎？我覺得那完全沒有必要，而且我們是執行者，不是決策者。對於上級下達的命令不是質疑，而是想辦法把他變爲事實。
我現在接受不了這種觀點。我不確定我之前做的每一件事都是正確的，我只覺得我自己是一個劊子手。是一個機器。
會有這種想法，我們是軍人，軍人服從命令是天職。你要知道下達的每一個命令都是有理由的，我們只是服從上級的能力，而不是追根究底，問出他的原因。關於暗殺這一點我只能告訴你，那是經過慎重決定以後才下達的命令，你完全沒有必要去懷疑。
讓我不去質疑那不可能。僅僅只是一個命令就可以奪去人的性命，那些人中還有孩子。這樣的事情，我接受不了。我不相信一個孩子可以犯什麼十惡不赦的錯誤，要他的生命。至少我覺得無論如何都沒有理由……
我心裡發毛，只覺得亂的一團糟。然後我死死的盯着我的電腦屏幕，希望能夠看到下封郵件的回覆。強烈預感告訴我，我可能得不到我自己想要的答案。而我到現在還不死心。
等我回過神來的時候，郵件已經發出去了。上面顯示收件人——江南。然後我手忙腳亂的，把那一封信，撤回來。而上面寫着“對方已查閱”。
而現在我只是希望江南看到這一封信的時候不要多想。
我猶豫了一下，想了半天還是又把那一封信發給了我哥。在我眼裡他是無所不能的。至少關於這件事情，他會有一個比我更準確更清晰的思路。
“所以你現在已經不是一個優秀的執行者。你是在質疑。小溪你應該明白，軍人第一條是什麼。我比任何人都瞭解你，要是不弄明白這個問題，你是不會善罷甘休的。
這個世界上對與錯有千萬種，你大可不必糾結於此。就算是真的有什麼錯，也不關你的事。你要知道不是你做的決定，即使出錯你也從來沒有責任。
嶽溪，我比任何人都瞭解你，其實你並不適合走這一條道，只是當初爸媽因爲你身體不好纔有了這麼一個開始。
在今天之前，我一直在擔心你，怕你過於執着，不懂放棄。
嶽溪，你從來都是一個孩子。根本沒有必要堅持那麼多。這麼長的時間在學校，你應該能夠知道，自己到底是怎樣的。
現在你已經對之前的一切提出質疑，我先不評價這樣的想法是否對錯。現如今我想說的是:你沒有很多的機會再回到這裡，你的機率甚至小於普通應徵入伍的士兵。
或者還有另一個原因，我現在已經成這個樣子了，我不希望你也有什麼事，不想我們的爸媽再受到打擊了。也許我這樣說很自私，但是這也是你需要考慮的問題。
渺茫的希望不如放棄。除了你之前穿過的那一身軍裝，你身上還有別的責任。”
說實話最後一句話說的很露骨，對於我來說已經是很殘忍。我一向溫柔的哥哥，在這封信裡那樣急切，他甚至沒有了一貫的穩重。
而我的問題沒有解答，哥哥一個人經歷過的事情怎麼可能如此輕易放棄？更何況是在她如此痛苦糾結的時刻。我給他回信。
“親愛的哥哥，我從來不認爲渺茫的希望就要放棄。你上述所說的諸多問題我都有考慮，只是我現在還需要一些時間。
我想對於我，你是無奈的。因爲一封信裡，你已經失去了你的嚴謹和穩重。我理解你的急切。我現在很迷茫，關於我自己的事情，我做不出什麼具有建設性的決定，你讓我再好好想想吧。
我在這裡一切都還好。只是有些問題想不明白，你讓父母放心。PS:學校生活也挺不錯的。”
我給他發了郵件自己一個人站在陽臺上抽菸。雖然今天他跟我說的不多，但是我確實應該好好想想了。
這個時候我收到一條短信:嶽溪，這個世界上對與錯其實並不需要分的那麼清楚。每一件事情都沒有絕對性，1+1有時候都會有好多答案。更多的時候我們問心無愧就好。
那封郵件江南到底是看了，而她最後一句說的是:你所堅持的信仰只要不是十惡不赦，那就是正確的。這句話我只懂了一半。