夏天已經慢慢地來了，沒有聲音。
我以爲她會是踏着舞步，很幽雅，但是她卻是像是一個頑皮的孩子，總是和我玩着捉迷藏的遊戲。
她只是一個喜歡玩笑的喜歡惡作的孩子，難道她真的只是想要好好玩玩，而從來不願意有那麼多的在意有那麼多的留心？她的世界究竟會是怎麼樣？一直以來我都想知道，但是卻總是不能知道。
她只是一個邊緣的人，在我的世界中出現;她給我的總是很遠的感覺，但是卻讓我以爲她就在我的身邊.
在最後我才知道自己並沒有走進過她的世界，我所做的一切有些自以爲是，全是我自己的錯覺。
其實我和她能走到一起是很多人心目中的不可思議，即使對我而言也是這樣，因爲我沒有想到她竟然會接受我。那真的是很意外。
我在高考之後把她約出來只是想要告訴她我喜歡她，我只是想要自己在認識她之後的情感在她的眼前出現。我不敢奢望她會對我說那些諾言一樣的話，更沒有想到我們還能是朋友。
我在她的面前其實是有些自卑的，因爲我知道自己在任何方面都是不如她的，因爲她是那麼優秀的一個人，讓我看它只能是從一個仰望的高度。
“你究竟對我是什麼感覺？在那個時候。”後來晨星問我。
我對她究竟是什麼感覺？我想了很久。
在我約她出來的第一次的時候它也問過我這個問題。我在那個時候也想了很久，然後我終於對她說：“其實很簡單，就是喜歡。”那就算是表白了.
在聽到這話的時候她沒有拒絕我，於是我就天真地以爲我們可以將那份愛情進行到底。
那不是愛情。在後來的時候她告訴我。
“曾經我也以爲那是愛情，但是在最後我終於發現，那只是朋友的曖昧，我沒有找到愛情的影子。”是嗎？你沒有看到愛情的影子？我可是一直都在守望着，一直都在珍惜着，我努力地想維護自己心中的情感。
我發現自己真的很傻，我只是生活在自己主觀的世界中，一切都是憑着直覺在走，而沒有在現實中有太多的關注。
晨星，你知道嗎？在你把那個我送你的日記本在公園中的山的腳下遞給我對我說：“來，我們來做個遊戲：現在你在這裡把這個本子上寫的東西看了，看完了之後如果你還願意，就到山上來找我吧！”在把本子遞給我之後，你就沿着石梯往山上走去。
你走得很穩很慢，每一步都那麼塌實。
我看着你的背影，拿着本子，感覺它有千斤的重量。
我在那閃爍的有些昏黃困惑的霓虹燈下翻開了那個我熟悉的日記本。
你是很喜歡寫東西的，於是我就在分別半年後在相見的時候把自己準備寫日記的但是卻一直沒有恆心寫日記的本送給了你，我希望你會用我送她的本子記下她所有的心情所有的感受，記下我們曾經一起走過的路。
但是，現在，它卻回到了我的手中！
我心中的感覺糟糕透了，我覺得自己的心彷彿在那一刻已經不再屬於我了。
真正的失去心的感覺是在後來我看了她給我寫的東西之後體會到的。她對我說對不起，她說在再次看到我的時候她終於發現自己根本就沒有真正地愛過，她說我們都錯了，只是把友誼錯誤地當作了愛情。她對我說對不起，她一個勁地寫着對不起，寫了好多好多。她的字在後來越來越亂，她在文章的後面說她在寫的時候已經是凌晨兩點了，她說她的意識已經開始模糊了，她說她的頭已經很痛了，但是她還是那麼固執地想寫完，她說只有在寫完了之後她纔會安心。她在最後說字寫得那麼亂，對不起啊！
又是對不起！我很不想看到那句話，但是她卻是一直都在重複着表達。我想，那是她現在的最真實的心情，在她發現自己沒有找到愛情的時候，她只能對我重複着這樣的表達。我知道她在說出來之後會好受一些，但是我更加清楚的是我在知道了之後我的心彷彿被挖去了一大片。我真的是明白了心痛的感覺。
我在那種極度奢靡浮華的燈光下終於看完了那些字，我看着看着，我都忍不住要哭了。都說男兒有淚不輕彈，但是在最傷心的時候，眼淚又是如何能夠控制？眼淚是一種表達，表達心中最真切的情感，其實不應該因爲人的性別的不同而有差別。否則，那就是太不公平了。
但是我只是在一個人的時候在一個人的地方有着流淚的衝動。那是在一個寒冷的冬天的晚上，她主動約我出來，我在聽到的時候心中很溫暖，但是也有很多的忐忑不安，一切的預感都是那麼讓人心驚膽戰。