我不知道自己該笑還是該哭，原諒我這個時候真的冷靜不下來，我站在路中央，有種整個世界都天旋地轉的感覺。
那些煩惱，我活在人世上的所有煩惱，像洪水一樣朝我的腦袋裡灌進來。我那個半死不活天天惹麻煩的爸爸，我那個什麼都跟我算計地清清楚楚，讓我感覺無力的神經病媽媽，我不得不放棄的大好機會，還有我最愛的男人，他對我的欺騙。
我忽然覺得我好像什麼都沒有了，就算有，也是一身抗不完的壓力。
剛開始我忍着沒有哭，因爲我知道我還得上去看我爸，可我一想到要看我爸，我怕我在病房裡忍不住再哭了，我又不敢馬上就上去。
我承認我想過死的，但大多自殺成功的人，都是想到死立馬就去死，只要有猶豫，這事兒多半就不成功。
我有猶豫，我的猶豫就是我爹還在那躺着呢。我找了個花壇角落坐下，抱着膝蓋開始哭。我恨我自己，恨我自己爲什麼手賤去看黎華的短信，如果不看到，這個夢就不會碎，只要夢還在那裡，不管是真是假，我都願意。
我就是很霸道，我無法忍受自己的男人，在愛着我的同時，還去關心別的女人。我沒辦法和別的女人分享他的關心，分享他的好，我更沒辦法馬上接納他的欺騙，就算是爲了怕我誤會。
總之我很難過。
李拜天的屬性是及時雨，他打電話來問我爲什麼沒有去北京。
在我特別難過的時候，腦子裡想的都是不好的東西，我早了忘了還有李拜天這個人了，更別提主動去找他開導什麼。
李拜天聽我在這邊哭，就問我怎麼了。什麼怎麼了，我都不知道怎麼了，我和黎華感情的事情，也沒有辦法去找別人分享，哭了一陣兒，李拜天不說話了，默默地聽着我哭，試探性地又問一句，“妹妹你家死人了？”
李拜天可算猜到點子上了，大概他覺得，能讓我哭得這麼傷心的事情，大概也就是家裡死人了吧。
我捏着嗓子說，“我爸爸住院了……”
李拜天可能覺得，我爸爸是不是病得要死了，也不知道說什麼，就說：“妹妹你淡定點兒。”
忍忍眼淚，我念唸叨叨地說：“天哥我怎麼辦……”
其實我不需要尋求任何答案，因爲我知道該怎麼辦，這一聲，可以說是一種類似絕望的呼喊。我以後該怎麼辦，我拖着這些包袱，我還沒有工作，不知道自己的未來到底在哪，我深愛的，深信不疑地能給我幸福的男人，他還不靠譜……
我怎麼辦……
我就是迷茫了，非常深刻的迷茫。這種迷茫來自於，我心裡很明白，接下來的路該走得走，明天該過還得過，但我不知道這條路到底會通向哪裡。
到底我也沒跟李拜天解釋清楚怎麼回事兒，他雖然摸不透，但起碼能感覺出來，我這是遭受了打擊的節奏，就說：“你可不要想不開啊。”
我帶着哭腔“嗯”了一聲，我說：“不會……”
有的人活着，因爲寄託，有的人活着，因爲牽掛。現在我的寄託突然垮了，但我至少還有牽掛。
我覺得我在這兒哭得時間也夠長了，跟李拜天掛了電話，抹乾淨眼淚回病房。
我知道怎麼辦，現在當務之急，就是照顧好我爸，有時候我甚至會想，我爸要是乾脆死了，我能比現在輕鬆太多太多。
病房裡，我弟揚着張臉問我，“我姐夫走了？”
他從見過黎華以後，就管黎華叫姐夫，這孩子嘴巴比我甜得多。我想起黎華的車子揚塵而去的畫面，但又得儘量表現地平靜，對我弟點了點頭。
我儘量不去想和黎華吵架的事，也不去想什麼文鵑，我還安慰過自己，黎華只是借文鵑一點錢而已，可是他這些天是不眠不休地在照顧我爸麼，這付出相比較起來，差十萬八千里呢。
我想我可能沒辦法獨佔他的關心了，所以我退而求其次，我忍。
我也擔心過，黎華這一走，就不再回來了。他回來也好，不回來也罷，我不想再主動低頭去找他。
這不是要強不要強，就是單純地不想。
但黎華忙完了工作，還是回來了，表面若無其事地回來了，我知道他心裡肯定也和我藏着一樣的心思，關於那個事情先不提了。
我對他不冷不熱的，要麼不說話，要麼張口就是，“謝謝，對不起，幫我一下。”反正能多客氣是多客氣。
黎華大概也沒臉再跟我多解釋文鵑的事情，該解釋的都解釋完了，明明就是文鵑有難，他仗義疏財這麼簡單。他要是再解釋，就解釋到他和文鵑的感情上去了，那純屬在給自己的嘴巴找麻煩。
我爸住了一個多月，該出院了，我自己手裡那點錢，也快花完了。在醫院的時候，我就儘量不讓黎華花什麼錢，要買什麼，都是自己拿着錢包下去買。我不想花他的錢，不想欠他什麼。
也許那個時候，我就已經在爲離開他做準備了。
出院前一天，我對黎華說，“明天我爸就出院了，用不着你了，謝謝。”
他說：“優優，你別總對我這樣，那件事是我錯了。”
黎華這個人不大愛認錯，這算是正兒八經的第一回。於是我放了女人的三連大招，說了三句話，“你錯了麼？你哪兒錯了？你什麼都沒錯。”
黎華被我堵得說不出話來了。
我帶我爸回了他和他老婆住的那個家，他現在還是不認識人，好在足夠聽話。在醫院的時候，他尤其聽黎華的話，我都沒見黎華像哄我爸一樣那麼哄過我。
我爸至始至終也不知道黎華的名字，我也不打算跟他提。
家裡，他老婆已經不願意跟他睡一張牀了，劈出來一個雜物間，裡面隨便擺張破牀，被子都是舊的，我爸就被安頓在這裡。
這是他老婆的屋檐，我說不上話，我要是再多抱怨一句，他老婆會說，“那你把他帶走，看哪兒好住哪兒去。”
我承認，我現在沒有那個能力接走我爸，只能看着他受委屈。
然後他老婆也能耐，欺負我現在不工作照顧我爸，家裡洗衣服做飯的事情全交給我幹。她的衣服是不需要我洗的，人家自己送乾洗店。
我得用自己的錢去買菜，做他們一家子的飯，要不是有我媽給那五千塊錢，早就撐不下去了。
照我爸這個樣子，不知道什麼時候才能真的醒過來，我手裡這點錢，也確實撐不了多久。我馬上畢業了，家裡不給錢花了，我每花一分錢，心裡都在滴血。
我給我姑打電話，求他們能幫幫我，可我姑說，“優優你也別嫌我說話難聽，你家這個情況，誰敢幫忙啊，一幫忙就停不下來了，誰家不是要過自己的日子。”
是，道理我懂。
我姑又說，“優優我勸你也別管了，現在這樣，就是因爲你管得太多了，你越是想管，那個女人就越往你身上推，等她推得乾乾淨淨，你不能不管的時候，你後悔都來不及了。”
我姑的意思是，那個女人再沒良心，也不可能看着我爸去死，如果我就這麼甩手不幹了，她該照顧的，還是會照顧的。雖然不至於多麼用心，但總比我在這裡耗着強，反正等我把自己耗得山窮水盡的時候，我還是得把我爸推給她。
我姑勸我還是離開一段時間，滾遠一點，不要在那個女人隨便一招呼，就能招呼到的範圍內。
我覺得我姑說的有道理，再怎麼樣，我爸也是我弟弟的親生爸爸，我雖然不在，有我弟弟看着，也不會出太大的事情。
我該放手了，我只有經營好自己的人生，有能力了，纔有可能帶着我爸脫離苦海。不然憑我現在的本事，硬把他帶出來自己照顧，一點都不比他在這裡受委屈強。
那件事情以後，我就不主動給黎華打電話，黎華會主動給我打，但我每次態度都不冷不熱。這次也一樣，他問我要去哪兒，我說：“北京。”
他說：“你就在W市不行麼，這樣我還能照顧到你。”
我說：“小嫦姐在北京，我去找小嫦姐，你別管了，這次我非走不可。”
打折機票我都沒捨得買，於是買了火車票。黎華非要去送我，我說不用，但最後他還是送了。
就在去年我們送走燕小嫦的地方，同一個季節，同一班火車。候車廳裡傳來的還是同一個廣播員的聲音，這次我變成了被送別的主角。
準備進去之前，我還是鄭重地看了黎華一眼，我多久沒正眼看他了，這一看，的確是有些捨不得。
他展開雙臂，說：“抱一下。”
我就放下行李，走上去跟他抱了一下，此擁抱勝過千言萬語，此擁抱飽含無奈。在這個多變的社會上，誰也不敢斷定，下一次擁抱，下一次見面，是怎樣的場景和心情。
他親吻我的頭髮，對我說：“我經常去看你。”
我就點了下頭，看了他一眼，淡淡地：“走了。”
轉身之後，我淚如雨下。