四、
嫁人的前夜, 我仍舊讀書到深夜，準備七天後的考試，那次考政經。參加成人自考也該是我生前最好笑的事情吧？人家拿到了那張文憑可以晉工資, 評職稱, 我讀這個只是因爲喜歡讀書而已。
讀書就是讀書, 韜光養晦, 達心怡神, 不好嗎？
愛好是雷打不動的習慣，所以我心很靜，至於明天結不結婚, 道像是無關緊要的事情。
媽媽認爲我是讀書讀得呆掉了，催促我早些睡。畢竟早晨4點鐘還要去化妝穿禮服, 我含糊地答應, 心中仍舊是不以爲然的。
結婚在我心中從來都不算什麼大事的, 因爲嫁給誰對我來說沒有什麼不同，我還是我自己。只要我父母覺得順心, 我無所謂。
我的婚姻很草率，連結婚戒指全是在路邊攤上買了兩個銀圈兒冒充白金，那兩個銀圈兒失去了利用價值後就不知去向了，新房、傢俱全都是舊的，我不挑這個, 畢竟自己除了幾箱子書和日記文稿, 我也沒有什麼炫耀給別人的嫁妝。
雲很慶幸我終於肯過正常人的生活, 不再堅持憔悴一生爲書伴, 文不驚人死不休了。
但許幾次打電話問我是否考慮清楚了, 關於要嫁的那個人，關於以後, 結婚畢竟是一輩子的事，也是一生的枷鎖，如果套上了，再摘下來會很疼的，日子久了，枷鎖和血肉混長再一起，那時再除去，有斷臂之痛。
許的擔憂不是杞人憂天，她知道我不在乎這場婚姻中有沒有愛情，我拿着聽筒怔了很久說，無所謂，我父母很滿意。
許那邊也沉默了半晌，雖然我們都是爲父母活着的人，但是，畢竟嫁人的是你，將來面對幸與不幸的也是你，你要考慮清楚。
我的憂傷又全然自行消化了，換了一種口氣說，你知道我做事從來不會後悔的，然後我停了半晌又說，別忘了你的承諾。
許放下了電話，她當然忘不了答應我的話，除了在我墳前年年放一束白花，還會把我的文字整理眷清，未完成的她會繼補下去。
認識了這麼多年，我們早又默契。
看完了政經的複習題，我心血來潮地寫了封遺書，如果將來沒有子女，我死了以後，所有寫字的紙都給許，所有買來的書都送給雲。寫完了，我打電話給雲，雲當時經歷了八年抗戰般艱苦的戀愛，終是如願以償的嫁給了風，蜜月猶未度完。她聽了我的話氣得大罵，葉露，你神經病，我纔不要你這死鬼的東西，你給我好好活着。
奇妙的心情一下子被傷感佔據，雲後邊罵什麼我沒聽清，只是覺得在一霎間就陷入無窮無盡的寂寞。
這是與聲俱來至死方休的寂寞，象一個人的影子，永遠追隨着，縱有親人呵護、朋友關懷，也緩解不了心對寂寞的恐懼與屈服。
我寫這個不是未雨綢繆，只是覺得我若不在了，起碼有這兩個朋友值得信賴和託付，雲應該高興纔是，總不至於反映如此強烈吧。
我有些生氣，後來和許說，她並沒有太過驚訝，只是淡淡的說，有些事是人們永遠不願面對的，死亡雖然難以避免，可你現在還活着，何苦說以後的事情來傷朋友的心？
心，有一點涼。
許和雲在對待這件事的立場居然是一樣的，其實她們無論從哪一方面比較，彼此都不搭界的。
遺書我一直留着。
結婚七天後，我去參加考試，直到死了以後，才知道新婚頭個月是不許空房的，我“五七”的時候，婆婆一邊燒紙一邊嘮叨，她認爲因爲犯了這個忌諱，我纔去的這麼早。
五．
有的人越活越天真，有的人越活越勢力，有的人越活越正常，有的人越活越奇怪。
人生之中，總有些際遇是讓人可以徹底改變的，外表的言行不過是內心的外延。
可是每個人都在變，我卻不變。
至少在別人眼裡，我一直過着一成不變的生活，而且還過得洋洋得意，沾沾自喜。我覺得自己也有變化，更包容了，不尖銳了，可雲不這麼認爲，她說我是越活越奇怪的人，所以在我身上發生任何事都可以理解。
在她的思維觀念裡，我這種人若到了清醒地認清楚現實而不再有夢的時候，百分之百受不了刺激而把自己處理掉的。
大約她哪天聽到我自殺身亡的消息，只會難過不會驚訝的。
她一直這麼想我，不過也沒算太冤枉了我。
自殺的念頭在心中如模糊的夢境，斷斷續續地浮映了很多年，許多個寂寞難耐的夜晚，我要依賴這些淒涼又飄忽的夢境來打發時間。我好像有許多理由選擇死去，當心情壞到了極點時，這念頭便蠢蠢欲動，可最終我選擇了活着，和紅塵中所以過客一樣，忍無可忍之後仍然再忍。
我堅信，陽光總在風雨後。
我認爲自己讓這些恍惚的夢境鍛造得堅強了，再大的打擊也能夠承受。我想這些或談這些，只是覺得如果不再恐懼，就不需要回避，偶爾觸及，有什麼了不起？
有好幾次和雲討論到了自殺的方式，我認爲割脈太血腥，投河太嗆人，跳樓太難看，算算還是懸樑比較溫厚又古典，每次談及這些，雲總是顧左右而言他，她不喜歡聽，也不原意我講這個，
其實有什麼所謂呢?
不過是無聊之際，拿個話題扯閒罷了，自殺有預謀的嗎？又不是搶銀行，要先探討探討的。
活着的時候，我總隱約覺得自己沒有太久長的壽命，太多的坎坷和曲折會影響我生命的質量，但我絕對不會自殺，堂皇的理由是爲了不讓白頭的父母承受中年喪女之痛，實際上那只是藉口罷了，唉，我沒有那麼大的勇氣。
敢自殺的人得需要多大勇氣，才把對世間的眷戀和牽絆一下子斬斷，那該是多麼心灰意冷的絕望啊？也許當初是抱着不可一世的希望吧？
我對任何事情都沒放太多期待在裡邊，包括我念念不忘的寫作，名利雙收的白日夢在十八歲以後就不再做了。
如果寫的字換不成囊中的錢，那麼死後的名也算可以彌補生前的困厄。
反正魚與熊掌不可兼得，每次挫折之後，我都找得到理由苟延殘喘下去。
我脫節的活了很久，身體在人世間行走睡臥，靈魂在另一方天地間翱翔遊蕩，而且相信有一天會人神合一，我的身體會隨着我的靈魂抖落塵囂，徹底潔淨純粹，只爲文字而悲樂。
雲聽我這樣說時，滿目哀憫的看着我，你完了，葉露，你這樣執迷下去會瘋掉的。如果不是能寫出《紅樓夢》的曹雪芹，舉家食粥的時候，你應該不再堅持寫作，而是學着養豬。
養豬？
我瞠目結舌地看着雲。
雲嘆了口氣，你說過平戎策都可以換成種樹書，你爲什麼不了可以學着養豬？
我聽了她的話後，目瞪口呆，好半天才緩過一口氣來，養豬？豬好養嗎？雲點頭，只要將你心中關於文學的東西全都掃走，別說是豬，大象你也能養！
我從來沒有想過這樣的問題，呆呆的，那麼我讀這麼多年的書，又有什麼用？
雲嘆了一口氣，因爲你開始讀書的時候，沒有人告訴你，這個愛好是種毒，會讓你痛苦的。書讀多了，眼光遠了，人就太清醒，痛苦就會陰魂不散的追着你，她說着說着，眼光開始溼潤，她能說這些話，是打算再心中築起豬圈了，應該還有不捨吧？否則她不該如此難過的。
我有孩子了，我要爲她打算，就算拼上命，我也必須拼。雲眼光裡的淚光不見了，說得很堅定。
雲瘦弱嬌小，應該是連鐵鍬也扛不動的，但是她開始養豬了。
世上少了一個可能的詩人，多了一個已經的母親，還有些不幸的豬，隨時爲雲奉獻犧牲。
雲很親切的叫那些豬爲女兒們，我笑她這樣假惺惺的倒像老鴇，口裡女兒女兒叫的甘甜，不過是哄着她們吃得膘肥肉嫩後好賺錢呢。雲哈哈大笑，說對了，我不僅用她們賺錢，而且她們沒有了價值之後，我還會食爾肉，飲爾血……
妖精！
我看着她笑罵她，雲聳聳肩，無所謂的樣子。
記得初相識，雲傷春悲秋滿懷柔情，因爲和風難成眷屬，連殉情的心思都有了。
她那時候也寫詩，是現代的詩，大部分都是寫給風的相思箋，一句一句，柔情蜜意，纏綿悱惻的，我建議她學學寫古詩，含蓄又傳神，她學了一段後，實在擺不平平平仄仄的，乾脆放棄了，反過來勸我，別困在唐風宋韻裡孤芳自賞了，還是會到現實中卿卿我我、恩恩愛愛吧！
我說她朽木不可雕也，她說我一葉障目，不見泰山。
這麼多年過去後，我才覺得自己很天真，還願意相信魚與熊掌是能讓我選擇、，其實這兩樣東西都屬於別人，我連影兒也沒有瞄到，這個事實我到現在纔看清楚了。
不食人間煙火已經有三年了，現在還記得我名字的人不過還是那麼幾個而已。我的父母，我的朋友，還有君。