冰封的我
我在這冰雪的王國生活了那麼久，孤獨就像是我的影子伴在我身後，這是死亡嗎，活着就像死了一樣，沒人稱頌，無人怨恨，就像被遺忘在了世界的角落，所幸，那個白癡神靈還給了我操縱冰雪的能力，我可以製造出那些人的樣子，躲在角落裡獨自緬懷，人只有在面對死亡的時候，纔會想到那些曾經的時光是多麼的珍貴。
今天，我也不知道是哪天，當我完成了六十億塊的冰雪拼圖，纔看出來，那圖案是齊格非，他手裡拿着一把弓，就好像我們當初遇見的時候，我撫摸這拼圖，冰冷的觸感讓我幾乎遺忘了他是誰。這不是他，我記憶中的也不是他，真實的他已經死了，死在我的手下，胸口被刺穿，血流不止，臉上是足以讓我羞愧至死的微笑，我不得不說，我想他了，非常的想，即便我的所有想法他都聽不見，無法感知，我都想念他。我是這麼的懦弱，這麼的膽怯，無法迴應他的心意。
如果我沒有開始這一切，那些人都會是好好的對吧，如果我不出生，母后不會死，父王不會爲我找繼母，之後所有的錯誤都不會發生，我是一個本就錯誤的因果或是天神眼中的一個戲子，如此的荒唐而詭異。我回憶着屬於我的一切，還有離開我的一切，屬於我的是冰封的世界，冰封的我，離開我的是急轉直下的悲劇劇情。
這是一種懲罰嗎？還是說只是很好玩，這好笑的生活啊，這好笑的愛啊，都在十分遙遠的角落裡驚恐地看着我這個瘋女人。而我正在看着拼圖發呆，父王曾經送給我過1000片的拼圖，我記得圖案是一個頭頂聖光的天神，父親告訴我它是神聖的，品格高尚的，爲人類清洗罪惡的存在，人的命運由神主宰。而在此刻，我只想咒罵所謂的神靈，他們不過是像人一樣有着污濁人性的東西，我寧願自己結束生命，也不想受任何人擺佈玩弄。我所經歷的，不過是虛假的東西嗎，即便現實如此殘酷，我也想找回那些東西，我的記憶，我的名字，我的孤獨，和我一文不值的愛。
冰雪覆蓋的地方，寸草不生，就連死神也不敢光顧，枯萎的樹的枝幹變成了銳利的冰棱，好像斬首的刀刃在我身邊縱橫交錯着，連孤獨都沒能殺死我，更別說是死亡的恐懼，當我奪走別人生命時，我心裡滿溢出無盡的快感，就好像是一個威風凜凜的拿着鐮刀的死神，在我耳邊低語，告訴我死亡不過是一種重生，是一種解脫，是一種交織着甜美感覺的末日禱告，死亡，我們不應恐懼，而是融入死亡，讚頌死亡，唱永世的神聖歌謠，是的，死亡比任何神靈都要高尚，因爲它是生的對立面，是終點也是原點，是萬物開始之零。
我想回歸這種起源的決心越來越強烈了，好像就連時間都變得悲傷了，而我沒有辦法死亡，無論是用尖銳的冰棱刺進我的頭顱，或是用盡全力撞向冰冷堅硬的冰壁，我流出透明沒有溫度的血液，感受到千萬倍的痛苦，我依然活着，這是怎麼一回事，就好像高加索山上的痛苦掙扎，這是天神的懲罰。
可我又做錯了什麼呢？這一切都不是我的錯，唯一錯的是世界，這醜陋不堪的世界。
這是我最後的嘗試了，我先用冰棱刺進胸膛，劃開一道口子，然後我用另一隻手伸進那道口子，尋找我的心臟，血液是那麼的冰冷，我越往裡探索，周圍的血液就越冰冷，絕望的我開始看見那些我殺死的人，他們虔誠地望着我，爲我唱着讚歌，我驅散了這個念頭，已經感受到心臟的跳動。
還差一點點，一點點，可我的指尖已經失去知覺，骨骼碎裂的聲音勝過驚雷，儘管我已經忘記了雷聲。我抓到了心臟，那種不安的顫抖就好像映照着我的膽怯，漸漸溫暖起來。
我知道我要死了，我夢寐以求的死亡，我將心臟一點一點拉出我的身體，多麼美好啊，我終於逃離了別人的生活，別人的生命，我可以成爲我自己。
這是我的最後一個夢：如果這一切都沒有發生，我會在城堡裡，在一個溫柔的美麗雪夜，月亮美好，吃下甜美的苦杏仁，最後，死在他身邊……
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