我和十早的遇見是分班以後的事情。
早已決定去讀文科，很簡單的原因——我討厭化學。
我一直處於一種錯誤的執念中，以爲是因爲那兩個化學老師，我才這般牴觸化學，可是有一天我突然想通了——其實他們說的沒有錯，他們只要在課堂上把該講解的內容講解出來就盡責了，你們這麼大的孩子了，難不成還要我逼迫着你們去接受嗎？
嗯……這跟強*一樣，我自己這樣一想，心中豁然明亮，終於拋開了以前的執念，不再怨恨兩個化學老師，見面的時候還是很禮貌地跟他們問好。
說到底，這跟任何人都沒有什麼關係，只是自己的選擇罷了。
分班前，老師還讓我們要仔細考慮，孫浩問我要選什麼。
我說：我選文科了，你呢？
他說：你文科我肯定也文科啊。
我說：是了，要死一起死，黃泉路上也有個照應。
他說：我倒是不想死，只是不想跟你分開。
我說：你感動了我，要是你是女的，就沒蘇莉和齊思佳什麼事兒了。
他說：女人有什麼好，天天讓你流眼淚。
我說：你看着我，你要是吻得下來我就跟你談。
於是我們相互注視看了一會兒，他說：還是算了，我還是喜歡比較刁蠻的女生。
彷彿命中註定的分別一樣，蘇莉去了她閨蜜的班級——97。
97是我們那一屆文科的快班，我們是中班，其他是慢班。齊思佳選了理科，去了100班，理科的中班。
許多人不開口，可是他們對這種等級制度有很大的牴觸情緒，總覺得在中班或者慢班是很沒面子的事情，在一定意義上象徵着自己的失敗。
我就沒有在意過這種制度，物以類聚，人以羣分，這是自然規律，你屬於那種人，別人是無法幫你劃出界線的。命運中的磁鐵總會把你吸引到屬於你的地方。一視同仁，所謂的公平，在沒有完全相同的前提下，只是個很可笑的說辭。
人類也只是一羣比較厲害的寄生蟲，寄生在這顆懸浮在虛空中的星球上。時間的手掌推扶着我們浩浩蕩蕩地前進，像隨着季節的變換而遷移的羊羣，總得有些領頭的才行。那些自身不知道東西南北，卻總想着走在人羣最前方的人，不是很可笑嗎？
在優勝劣汰的法則裡，你本身沒有別人跑得快，卻還要無理地去要求同一塊金牌？
開拓者腳步永遠要踏在陌生的地方。陌生的領域總是讓我們充滿了期待，並是心中的這份期待刺激着我們不停的探尋。可是陌生的地方總是帶着不可預見的危險信息，前方的樹林間有老虎或者是腳下的草叢中有毒蛇，領頭的人們是要揹負得起這樣的危險信息才行的。
如果不自量力，可能她的微笑並是生命盛宴的終點，甚至我們都無法回頭，想要回到那些先前不是很如意的地方都不行。
好在我認得清自己，我沒有能力走在人羣的最前方去揹負他們的期待和命運。我只要不去拖累最前方那些人的腳步就行，當然也沒有理由去拉一把那些躺在路邊、自我放棄了前進的人。別人已經把路爲你踩出來了，你還奢求別人揹着你走，那樣的話就太過分了吧？
每個人都是哭喊着來到這個世界，可是到了生命盡頭依然還能在歷史的長河中吼叫出回聲的又能有幾個呢？我啊，只要不要忘記了前進的腳步，做着自己的主角就好了，歷史的主角就讓他人來吧。
在這點上，學校給我的定位與我心中的一樣，這讓我無法產生對這種等級制度的牴觸情緒。老師們依然不停地喊我努力學習，那只是因爲他們胸前掛着的工作牌，他們必須要對得起工作牌上那些用很好看的字跡寫出來的意義才行。然而他們給我指了路，也只是他們的建議，他們可不敢保證樹葉裡沒有毒蛇。雖然我也並不知曉我所走的道路盡頭是不是隻有深淵，但是鑰匙在我的手裡，我要開其他門，那就是我自己的事了。
分班之後的第一件事就是爲自己爭取了一個組長的職位。在班級諸多的職位中，這個職位很適合我，避開了風口浪尖，隱藏在平凡中，卻很有實權，讓我可以做很多假公濟私的事。比如我就經常不交作業，孫浩從來不交，我也不記他的名字（分班後，孫浩依然跟我是同桌，我們在同一張桌子，同一把椅子上坐到了畢業）。爲了讓我和孫浩不交作業的事情不被老師發現，我每天都要督促其他人交作業，有沒有做完的，我就拿其他同學的給他們抄，反正就是抄，你也得給我交了作業。
有時候遇到一些脾氣大的學生：就不抄了，你要咋滴？
這剛好符合我的心意，我就自己抄一本上去，交作業的時候把我的作業本放在第一本，讓老師很容易看見我的名字：哦，這個學生是交過作業的。
我得讓老師這樣想。至於那個跟我發脾氣不交作業的學生，我就記下了她（他）的名字，夾在作業本里交給老師。讓老師知道：哦，這個組長還是挺負責的嘛。
不交作業的學生就被老師批評了，之後，只能乖乖地交作業上來。
總之，無論如何，作業本只能少兩本，少了三本的話就容易被老師發現了——這是經驗之談了。如果我的職位被撤銷了，我就得每天交作業了，那多麻煩。我選擇的路坑太多，在作業本上寫下問題的答案還不足以支撐我走到我想要的終點。
這樣以來，我這個組長倒是做的“盡心盡力，日理萬機”。爲了組員能交作業，真是跟“海燕姐姐”給齊思佳寫情書一樣——操碎了心。
第二件事是我每天必須得給我的MP3充電。
那時候我有了自己的MP3了，因爲我不能一直找別人借，不聽課的又不是隻有我一個，再說呢，要聽課的學生哪裡會帶着MP3呢？所以我攢了一段時間的錢，花了95塊，買了一款快要被淘汰了的老式MP3。那時候讓我頭疼的是電池問題，我的經濟情況不能支撐我不停地買電池，可是看着三十幾塊的充電電池，又不忍心跟家人要。
那個賣MP3的阿姨看出了我的窘況，她說：我這裡有兩支舊的充電電池，這樣，你不嫌棄的話，十塊，都拿去。
我心中大喜，問：真的嗎？
她說：不過很舊了，可能不耐用了。
我說：耐用耐用，足夠我用了。
於是我爽快地付了十元。
很難找到跟那個阿姨一樣誠實的生意人了，電池是跟她說的一樣不耐用，所以我每天得計算着電量過日子，把看小說的時間和聽歌的時間規定好，嚴格遵守那個規定，日子極有規律。
如果有人跟我借MP3。
當然沒門。
課堂沒有講新內容的時候，我就用留得很長的頭髮蓋住塞在耳朵裡的耳麥。音樂在耳中響起，聽着歌詞描述的故事，我會自己編織一個新的故事——新的故事，新的地方，新的角色，慢慢呈現在我心中。
時間一到，我就關了MP3，開始看小說，遇到自己喜歡的小說，我就模仿他的故事風格，語言的表達方式和修辭的用法來描繪我從音樂中聽來的故事。雖然多數寫的是關於蘇莉的，但是好歹我在閱讀、音樂和寫作中慢慢地治癒了自己。就是當我看見她從門衛室裡取出信封的時候，心裡還是很疼，那彷彿證實了我之前的猜測一樣。
可我再沒有去糾纏她，每天獨來獨往，在老師的眼中不思進取，不思進取不是什麼傷天害理的事情吧，老師也就放任不管了。
與蘇莉的愛情來得突然，也來得猛烈，卻又戛然而止。終於，世界又只剩下我一個人，變得和先前一樣安靜。就是有時候會被某句歌詞，或者書裡的某個句子戳中心事，那些心事會從我的眼裡流出來。
那時候我覺得人的一生只不過是個載體，很多風景在日出的時候芳華，在日落的時候凋謝；很多故事在天黑的時候曖昧，天亮之後成了路人；很多季節在風中復興，在雨中衰落；很多人在我們笑着的時候來了，卻在我們哭着的時候走了。總之我們的一生是搭載很多的開始和結束飛速向前的，開始只是結束的前兆。結束了，又可以重新開始了。可是結束的結果總是要帶走我們不想失去的一些東西，讓我們不停地回頭張望，跌跌撞撞地前進，把新的開始又摔得支離破碎。人生，周而復始，如此而已，既然都無法如意，那就隨波逐流吧。
在對之前的結果無法釋懷的混沌中，我迎來了一個新的開始，那是在一個早讀的時候。
那時我在睡覺，因爲我頭一晚熬夜看完了一本安妮寶貝的書，倒不是還在爲蘇莉的離去而徹夜難眠。
我一直很喜歡閱讀安妮寶貝的文字，在我敲打這些字的時候，安妮寶貝已經改名爲慶山了。不過我和人談起，還是喜歡稱她爲安妮寶貝，我覺得這個名字有很強烈的帶入感，總是讓我想到一個洋娃娃般可愛的女孩。這是不是她改名的原因？
安妮女士的文字的魅力在於領域，那些我完全陌生的領域，她的文字可以把我帶到那些地方。
心情？愛情？歡樂？或者悲傷？像一把優雅的刀不留情面地刺穿我心裡那塊柔軟的地方，高中的時候，我模仿了很久她的表達方式。
那個夜晚躲在被子裡的，點亮手電筒，跟着她的文字去到了一個震撼了我心靈的地方，讓我在那裡痛哭流淚。
講的是一個十五歲的女孩子愛上了一個三十歲男人，並且爲他獻出了自己寶貴第一次的故事（具體是哪本書我不記得了）。
讀完之後，我哭了，心裡久久不能平靜，心裡一直責罵那個男人：畜生，你一個三十歲的老男人了，女孩才十五歲啊，你不知道這是犯罪的嗎……
令我傷心的倒不是他不顧國家法律跟一個十五歲的女孩子發生關係的事，我的悲傷是因爲我心裡產生了一種資源被掠奪了的危機感。這樣的傷感和國家法律並沒有關係，只是範圍的問題，他入侵了我們的領域，帶走了我們的姑娘，這是絕對不能原諒的事——我都已經失戀了啊。所以我一邊抹眼淚鼻涕一邊罵：畜生啊，你這是入侵，是掠奪我們的資源，知道嗎？三十歲的男人就去找三十歲或者二十五以上的女人去啊，畜生啊，蘇莉不到十六我都不敢要她的第一次，你居然要了一個十五歲的小女孩？還是在湖邊……
那晚，我就是帶着這種憤憤不平的心情，一邊哭一邊罵，罵到了凌晨三點半我都還特別精神，甚至有一種想要和那個男人幹一架的衝動。
清晨，終於我被疲倦打敗的時候，起牀的鈴聲想起來了，我掙扎了好一會才起牀，上下左右地刷了牙，用冷水潑了幾下臉，用毛巾擦乾，洗漱算完成了，總之我想要成爲一個簡約的男人。我不想去吃早點，拖着疲憊的身體進了教室。我看着被雪白燈光刺得浮腫的一雙雙睡眼，心裡罵着：這麼早喊起來讀書，簡直傷天害理。
我到了教室就覺得我應該好好睡一覺，不然我可能打不贏那個三十歲的男人，這是地盤的問題，男人應該像獅子和狼一樣保護自己的領土，誰敢來我們的地盤上搶我們的姑娘，必須揍。
於是我抱着出征前一樣的心態趴在桌子上，開始養精蓄銳，下早自習的時候，桌上就堆滿了各個科目的作業本，我很欣慰，組長的良苦用心終於有顯著效果。
我更加放心地睡起來。
我在夢中正要和那個男人幹架的時候被推醒了。我心中充滿了怒火，男人爲了姑娘們奮不顧身的時刻，誰居然這麼不解風情？把我弄醒了。我必須讓他（她）知道這是多嚴重的後果，我憤怒地擡起了頭。
眼前站着一個陌生的女孩。
她給我的第一印象是眼睛，“她那宛若秋水般的眼睛……”只是小說裡的陳辭濫調。還好她的眼睛讓我想強行形容似秋水的想法都沒有，不然我也必須要寫一些附庸風雅的字句了。
女孩的眼睛十分駭人，讓我覺得美的觸動並沒有驚嚇的觸動強烈。我甚至有些害怕，那過份嚴重的黑眼圈，是長期熬夜和睡眠不好導致的吧？她的眼眸也沒什麼光彩，黑洞洞的，像兩個不斷蔓延的黑暗空洞一樣，快要吞噬着了那張憔悴的臉。身體弱小，面黃肌瘦，像我老家地裡那些雨水淋不到，陽光找不到而被主人放棄了施肥的豆苗兒一樣弱不禁風。她似乎很怕冷，裹着很厚的衣服，整個人像得了什麼嚴重的病，這讓我心裡的怒火瞬間熄滅了。
我調整了語氣，問：你幹嘛呢？
她輕聲細語地跟我說話，真的是很小的聲音，似乎跟她的身體一樣，帶着嚴重的病態，如果有風，我估計那聲音傳到我耳朵之前就會被吹散了。
她雙手不停地相互玩着沒有血色的手指，說：組……組長，不好意思。
我有些莫名其妙，問：什麼不好意思？
她說：昨晚，我……我沒有做完……作業。
我想着可能是她身體不舒服的原因，我說：要不我和老師說說……
她忙說：不不不……不要跟老師說。
我說：那怎麼辦？總不會要我幫你做吧？
她說：不……不是，我就是想跟你商量這個事情。
我問：什麼事？
她指了指我桌上堆着的作業本，說：我自己做的話，已經來不及了，你能不能拿一本給我……抄……抄一下……
顯然她很害羞，那個“抄”字說得細弱如蚊蟲，被淹沒在課間歡樂的聲海里，我都沒聽到，只是猜到了而已。
我說：這有什麼難的，你要哪本自己拿就是了。
她眼裡有了點光，說：真……真的？
我說：快拿去，好了還給我，我好交上去。
她翻了一會之後，抽了一本字跡整潔的作業本，臨走時，她對我一笑，說：謝謝組長。
那個笑是我當時在她身上唯一能發現的能說成健康和美的東西，心裡莫名的有些開心。
我說：不用謝，以後需要的話自己來拿就是了。
她說：不，以後的我自己會做完的。
那是我第一次因爲權利而開心，假若換了別人做了組長，拒絕了她的要求的話，那她該怎麼辦？是不是會被那些不近人情的老古董們點名批評了，拖着病怏怏的身體站在班裡奚落的目光中，被嘲笑成懶惰的女孩兒，那她有多難過，我就有多傷心。
這個女孩有個很奇怪的名字，她叫戚十早。
這是新的開始，我與十早愛情故事的開始。
我開始寫高中生活的時候就開始回憶着她，這是很重要的篇章。可是我總是想不起來，腦中只有一條朦朧的線，愛情在哪裡開始萌芽的？又是在哪裡如雨後春筍般生長起來的？有時候我懷疑自己那時候是不是因爲愛她纔跟她在一起的？
我去翻找高中時候寫下的文字，可是更多的是關於蘇莉，十早的故事寫得含糊其辭，模棱兩可。像一個夢境，我看見她模糊的身影，就算夢到的是和十早做1愛的情景，我也只能憑着感覺來判斷那就是她，我竟然連十早的臉都忘記了？
所以在開始寫她的故事之前，我花了大概一星期的時間去回想她。回到過去，從已經開始泛黃的歷史中一頁一頁地翻出我們的愛情故事。借來曾經陽光燦爛的日子，一點一點地撥開我心裡的那片黑暗，看清她的樣子。可是十早在我心裡藏得太深，無論我換了什麼方法都在自己的心中迷了路。我開始害怕找不到她，畢竟她在我心裡的位置，我已經有十年的時間沒有去看過。我迷失在心裡的迷宮，找不到陽光燦爛的日子，只能點起了不太亮的光，我試着輕聲喊出她的名字，期望能得到迴應……
十早……
可是我只能聽見她那些年留下的微弱的啜泣聲，淚水從她的臉上落下來，滴滴答答地迴響在我十年的記憶裡，十年過去了，十早，你還在爲我哭泣嗎？
一星期之後，我停止了回憶和尋找。
算了，也不必全部都想起來，如果我倔強地必須要一個開始的話，就從令我們無法琢磨的命運讓我們相遇的那個時候說起吧（十早不是讓我從遇見寫到道別嗎？）。
不過當時可以確定的是，那時候我還沒有愛上她。從不愛開始也行，去看看我們一起尋找愛的路，那條路上一定有我愛上她的理由。
就從那個早自習開始吧，一點點撥開記憶的繭，我就應該能看見沉睡在我心中的十早，像叫青豆的女孩兒，依然還是少女的模樣，那時候我再喊出她的名字……
十早……
那在這個世界裡某一個角落裡的，十年後的十早，還能聽見我的聲音嗎？
這應該不需要什麼神奇的能力，在一個宿醉之後我想清楚了一個問題，一直以來，十早都在那裡的，迷失了的是我自己。只要我勇敢一些，去承認和看清自己心裡的那片黑暗，十早說不定就在前面不遠的地方，和以前一樣，我都不需要說話，她就會向我跑來。
就從她來借作業本開始了……
從借作業本之後，我經常會留意那個女孩，倒不是和初中時候偷看夏青青一樣的暗戀心情。可能是因爲我不太與人說話，所以突然有人跟我說話了，我就記得特別清晰。極度安靜的時候響起的聲音，總是要拖着很長的迴響。尤其是她那弱風拂柳的形象一直在我腦中揮之不去，總覺得我是不是應該做些什麼。
她似乎也不太喜歡交際，除了前後左右的同學，她幾乎不與人說話。這可能是出於她那柔弱體質的原因，她連想要熱鬧的心都沒有，所以顯得更加安靜，難怪我一直催着組員交作業都沒有發現過她的存在。有時候，有些熱鬧在她身旁發生，她都會驚懼地一瞥，像是別人發現她的存在都會讓她覺得不安一樣，害怕同學飛起的衣角會割傷了她那張柔弱的臉。
似乎連站着都是很費力氣的事，課間休息的時候，我很少見到她到外面的走道里吹風，或者與人一起去買零食吃，甚至沒見過她去廁所，奇怪的新陳代謝。她把外套放在桌子上，趴着休息，有時候我看見她從書桌中抽出小說來看。不過上課的時候倒是聽得認真，筆記也做得很完整。她再沒有跟我借作業本抄過，這倒是讓我心中有些失落感。
因此我翻看她的作業本，作業本上一點褶皺的痕跡都沒有，她總是小心翼翼地，生怕弄髒或弄傷了她的作業本一樣。典型的小女生字跡，寫得很工整清秀，我沒有齊思佳的本事，分析不出來她的內心是怎樣的。
所以我翻看她每一次交上來的週記，很多時候是敷衍了事的文章。偶爾幾篇又寫得極富才情。可能是老師有時候給的命題還是能觸碰到她的心事，和安妮寶貝的文字有些相似，帶着一種微薄的領域感。這可能也是因爲身體的原因，因爲翅膀受了傷，失去了飛翔的自由，所以只能在那片天空下，自己築起一個世界，把很多故事裝到裡面去，只有悲傷的？可能也有歡樂的，只是我還沒有發現。
我徹底記住她是因爲她寫的一篇週記。一字不漏地回憶起來已經不可能，不過如今我也能記起大致的內容，因爲我知道來自哪裡。
那天是星期一，交週記的時間，她來交作業，我看見她把週記本本抱在懷中，沒有很快放下來。
她說：這篇你不能看。
我有些意外，我說：你知道我看你的週記？
她說：有好幾次我都看見你看了。
我略微尷尬，狡辯說：你誤會了，組長檢查作業，職責所在嘛。
她有點找不到措辭，想了一會，說：嗯……這篇你真的不要看嘛。
我說：我就看看你寫了多少字。
她翻開週記本，在我眼前一晃，說：看，字數夠了的。
我說：哦，好的，我不看就是了，交上來吧。
她顯然不相信我，猶猶豫豫地放下週記本，手還在上面按着，不敢移開，她說：你真的不能看啊。
我拿開她的手，把她的週記本放到了最下面，說：真不看。
她說：你說話算話？
那個時候我就已經開始騙她了，我說：說話算話。
她猶豫了一會，還是隻能轉身走開了，我知道她會轉身來看，果然，在她到座位前，轉過來了，我沒有動，她手指在空中對我一點，說：真的不看啊。
我說：真不看。
她這樣的表現讓我更加對她寫的內容有了興趣，上課後，我忍着十幾分鍾，她回頭看了幾次都發現我沒有看她的週記，於是認真聽課去了，我並翻開了她的週記本。
一篇關於葉子花的心情，她是這樣寫的：
窗外，葉子花隕
我曾聽人說，葉子花是四季都開放的。
可能是今年的冬天來得太嚴酷了，我家窗外的葉子花在冷氣中枯萎了。從天上飄下來的，即便是很輕的微風，那些花瓣都會從枝頭上落下來，被一陣一陣的微風吹得漫天旋轉。那些我喜歡的顏色從花瓣上褪去了，吹進屋裡的微風也不再帶着芳香。凋殘的花瓣落滿了我的窗臺，我的眼睛看到外面，是陰沉的天空，跟天空一起，落着細細的雨滴。可是，有誰來心疼呢？
人們說：春天，萬物復甦，百花齊放，是美麗和希望的季節。可是我最討厭春天了，他是無情的，總是悄悄地離去，不和我說再見。我不知道他什麼時候會來，是不是在外婆家屋後的那片桃樹含苞吐蕊的時候？還是在明早我醒來的時候？一推開窗，就能聞見風裡的芳香……
呀！葉子花開了喲……
好幾個我醒來的早晨，我跑去推開窗戶，想要去聞我夢裡的芳香。可是我的眼睛只能看見那些驕傲的柳絮和輕浮的雜草，在風中顯耀自己的馥郁，全然不顧葉子花瓣的飄零。花瓣在風中落盡了，就算我推開門，跑到他曾經開放的地方，也找不到他的蹤跡。
爲什麼花開的時候是那麼醉人心，迷人眼，一旦落盡，就被人遺忘了呢？
昨日黃昏的時候，晚風來得很急，風雨拍打在我的窗戶上。不知道窗外的什麼地方，傳來了誰的歌聲？是一種令我悲傷的呢喃，是花兒的精靈在哭泣嗎？我打開窗門，風雨捲起窗簾亂晃，有一頁花瓣飄了進來，落在我的妝臺上，我跑過去，看見一張憔悴的臉。
我要是能生出一對翅膀就好了，我一定飛到外面去，成爲一枝在風中搖曳的葉子花，他來的時候我就花開，他走的時候我就凋謝……
可是我啊……還能等到下一個春天嗎？下一個春天來的時候也會帶着誰來到我的窗前嗎？難道看不見那枝笑得最燦爛的葉子花嗎？
春天離開的時候，我就會在風中枯萎了，褪去身上的顏色，連殘餘的香味都沒有留下，又有誰會覺得憐惜呢？
我看完後，拿着她的週記本呆了一久，不停問自己：……這是……《葬花吟》？……林黛玉？……李清照？
孫浩拿下耳麥，問：什麼林黛玉？
我說：說了你也不懂。
他說：我怎麼不懂了？林黛玉不就是《水滸傳》裡跟西門慶有一腿的那個嗎？武大郎的媳婦，呵呵……你真以爲我不懂文化？電視上還是看過的。
我愣住了，說：放屁，林黛玉明明是《三國演義》裡跟呂布和董卓搞三角戀的那個。
他說：啊，原來是那個啊，我一直以爲那個叫貂蟬呢。
我說：那個叫林黛玉。
他說：嘿嘿……還是你懂，跟你在一起還是能學到一些東西的。
我說：不用交學費的。
之後，我看着十早就會想起《紅樓夢》中林黛玉的那般嬌弱的病態美。我走過她的課桌前，我看着她，她蜷縮着坐在靠牆的角落裡，趴在桌上看一本小說，她感覺到有人看她，擡頭看我，左手輕壓着翻開的書頁，右手的食指落在嘴角處。還是一副病怏怏的模樣，她的黑眼圈還是那麼出衆。
我先想起了王熙鳳的：“天下真有這麼標誌的人物？”。
呃……我搖搖頭，這句不算。
我細細看去，心中生並起這樣的詞句來：
兩彎似蹙非蹙罥煙眉，
一雙似喜非喜含情目，
態生兩靨之愁，嬌襲一身之病，
淚光點點，嬌喘微微，
閒靜時如嬌花照水，
行動處似弱柳扶風，
心較比干多一竅，
病如西子勝三分。
我心裡生疑：莫非曹雪芹見過十早？
十早見我呆看着她，問：看什麼呢？大組長。
我問她：你覺得我像賈寶玉嗎？
十早不禁莞爾，她說：我沒見過你往自己的臉上撲胭脂啊？