職場人際和其他的關係有點不同,因爲工作中的等級制度是非常明確的,上下級關係也是不可逾越的。
這種不平等的關係不會因爲場合發生變化,也許你的上級沒有架子,顯得平易近人,但是如果你真的放鬆下來,他心裡又會不舒服,這種不舒服會用實實在在的工作形式給你一個很大的打擊。
小范週末有時候會和她的主管一起參加聚會。由於兩個人都不再穿職業裝,不上班的時光中,人也容易放鬆下來,所以小范感覺主管就像自己的姐妹一樣,內心很放鬆。
聚會認識了很多人,大家聚在一起聊天,其實也沒有全部聊工作,女人們聚會聊天的話題常常是男人。因爲話題也很隨意,小范就好不保留地抒發自己的觀點。
當然,小范和主管對於婚姻的態度是不同的,主管四十歲未婚,而小范25歲就早早結婚,主管說:“女人不必把婚姻當做幸福的手段……”話音未落,小范就搶白說:“婚姻當然是幸福的手段之一了,在我看來……”一席話讓主管的面子再也掛不住,冷冷地沒有再說話。
小范倒是心無城府,她想:“又不是什麼工作話題,隨便聊聊,大家都不會太當真。”
週一早上一來,辦公室裡,兩個穿着職業裝的女人立即變化了角色,小范的主管給小范一摞厚厚的有錯誤的文件,要求週二早上必須提交正確的。
看到這摞厚厚的文件,小范算是明白了什麼叫“禍從口出”。整理文件到半夜的小范再也沒有周末的精氣神了。
很多人都是如此,在公司裡非常清楚自己應該如何表現,也知道怎麼樣才能爲自己塑造一個積極的形象,幫助自己快速發展。可是,他們不認爲生活中也要遵守職場的規則,與上級一起聚會,吃飯、喝酒,並不意味着你的上級真的就和你平級,成爲你的好哥們兒、好姐妹,你依然只是領導手下的一門員工。
在和上級私下接觸的環境中,你要給上級留足面子,尤其是商業聚會,那更是如此,你們兩個人就代表了一個公司的規矩和生態。有人膽敢搶上級的風頭,自然會被認爲是上級管教不嚴的失誤。
人們已經越來越離不開電子郵件。有人明明是三言兩句能夠說明的事情,但一定要發個郵件顯示其正式性。
除非你郵件非常符合商業規範,不然,就開始學習其中的門道,而不是頻繁使用郵件。
文字給人提供的可以揣摩的空間太多了,也許只是一封普通交流的郵件,可能會被收信者看作是發牢騷和抱怨的郵件。也許只是一封就事論事的郵件,可能收信者會以爲這是無理挑釁,因爲你的郵件中含有強硬、憤怒的情緒。
尤其在工作中,常常有兩個人或者兩個團體利益不合,發生矛盾,開始打“郵件戰”。自以爲很精彩,而實際上會被“一羣不明真相的圍觀同事”鄙視。
因爲大家根本沒興趣去了解事情的來龍去脈,更不會仔細看別人郵件裡發的什麼內容,大家只會認爲——那兩個人打起來了!而且還佔用了公共空間,都很沒有職業道德。
郵件還是可怕的證據。不得不說,一個人在職場中說出去的話,如果不想承認,是可以抵賴的。但是如果寫了郵件,這就是充分的證據。
甚至還有人會發生誤發郵件的情況。在我認識的朋友中就有人發生了這樣的事情。
朋友和他的領導之間存在問題,他非常想在內部調崗,於是就給人事部門的人發郵件。郵件中直言不諱地表達了他和領導之間的問題,其中難免有些個人主觀色彩。
發郵件的時候,他還陷入對領導的負面情緒中沒走出來,因爲寫郵件的時候總是想着領導對自己的打壓,他在郵件的收件人欄里居然填寫了領導的名字,而且點擊發送的時候,手太快了,已經無法挽回了。
可想而知,信任關係必將破裂,而且這個行爲是無法修補的。
想有好人緣並不難,曾經我有個同事,如果沒有強大的心理能力,和他相處的日子是很難保持良好心情工作的。
那個同事非常喜歡觀察我在幹什麼,當我寫好自己工作報告的時候,他一定要看看。其實,在我看來工作報告也沒有什麼秘密,就給他看。
有意思的是,看了報告之後,他把自己當做我的頂頭上司,質問我,爲什麼該用句號的時候用逗號?
我當然不想爲這種問題爭執,他把工作報告還給我的時候,說了一句:“寫得還是挺不錯的,你從哪個網站下載的?”
當然,他的話我已經不再當回事了。那時候我的感覺就是當遇到打壓你的同事的時候,應該學會像竹子那樣,自己相信自己,在壓力來的時候,不折不彎,然後尋找機會反彈。
後來,類似雞蛋裡面挑骨頭的事情在無數次出現之後,我的心理承受能力大大加強,再遇到類似的同事都能應付了。我也發現面對愛打擊人的人,最好的方法就是自信,只要自己不倒,沒有任何風能吹倒你。
如果一個人,想讓職場人脈賬戶虧空最簡單的方法,就是長一張打擊人的嘴。當然,有的時候,也許是無心,但是他人會以爲是打擊。
類似以下這樣的話還是少說:
“我覺得那個省的人,非常小氣,那裡的女孩長的都不好看……”
“我認爲追星族就是腦子有問題,整天吃飽了沒事幹,閒的……”
“有人一下班就溜了,也不知道收斂收斂……”
對某種現象的批判,可能會打擊一大部分人。還有對於個人信仰的問題,也最好少談。
如果有人問你:“你信什麼教?”爲了避免起衝突,少談這類話題,你可以幽默地回一句:“我信睡覺。”
過度炫耀生活中的事情,會給別人造成心理上的壓力。
不要在痛苦的人面前說你自己有多快樂,這是人們之間約定俗成的規矩。
法國哲學家羅西法古說:“如果你要得到仇人,就表現得比你的朋友優越;如果你要得到朋友,就要讓你的朋友表現得比你優越。”
在人與人的接觸中,每個人都希望能得到別人的肯定。當我們讓同事表現得比我們優越時,就給了他們一種機會,讓他們收穫到一種得到肯定的感覺。
但是當我們表現得比他還優越時,他們就會產生一種自卑感,甚至對我們產生敵視情緒。因爲誰都在自覺不自覺地強烈維護着自己的形象和尊嚴,如果有人對他過分顯示出高人一等的優越感,那麼無形之中是對他自尊的一種挑戰與輕視,排斥心理乃至敵意也就應運而生。
同時,還要注意的是,在同事的眼中,領導的表揚其實也是一種資源,告知他人也是一種炫耀。
我們總能發現工作中有人不是說自己有什麼能力,而總是拿自己和領導的關係來說事兒,來證明自己的身份和作用。
實際上這在心理上充分證明了這類人內心的脆弱,他們對自己極度不自信,感覺缺乏安全感,認爲自己的能力不可能在提升了,也不知道該如何立足於自己的團隊中,所以會採取別的方式來突出自己的價值。
面對這樣的人,大部分人心裡都會感覺非常不舒服,那麼當自己不這麼做的時候,遇到這樣的人,我們應該怎麼應對呢?
從內心上堅定自己,不崇拜權力,也就無所謂別人和領導之間究竟存在什麼關係,更加無所謂這種關係的真假,也就無從受到傷害了。如果真的有人在你面前用這些特殊關係來炫耀,那也不必多加糾纏,只需要一句:“領導這麼信任你,你是不是就快升職了呢?”
這樣,你就杜絕了被情緒污染的可能性。
好的職場生態是和諧,和諧的最好狀態是——你行,我也行!我行,你也行!
一個人的實力,有時候是不能直接看到的。
一個人的做事方法,也不是能夠馬上預料到的。
這時候,觀察他的生活習慣,觀察他關注的話題,就能讓你猜透這是一個怎麼樣的人。
我們環顧四周,很容易發現有三類辦公桌:
第一類:井然有序。
這個辦公桌立即顯示出主人重次序的特點,他做事的時候常常比較穩妥,比較有毅力,在遇到大任務的時候,不緊張,擅長有條不紊地合理安排工作環節。
第二類:雜亂型。
辦公桌的主人常常處於忙亂狀態,他很可能很善於口頭表達及策劃一些短期的項目,但是事情越來越多的時候,他有可能心浮氣躁。
第三類:個性特色。
桌子上擺了一些主人喜歡的東西,這張辦公桌是主人情緒的延伸,是個性得以展現的道具。他也可能總是充滿熱情和活力。
如果,此時你感覺上面所說的基本是對的,那麼,現在有關辦公桌與人際關係的情況就要大大注意了。
正因爲大家會通過觀察辦公桌去觀察人,所以,你想讓別人怎麼看?
你可以表露自己,但是你不能引發別人的誤會。
當老闆看到有一張辦公桌完全實行了無紙化辦公,桌面上一張備忘錄、便籤紙都沒有,他會感覺太沒安全感了。因爲這畢竟看上去像沒有人坐在那裡工作。
還有的辦公桌也會讓老闆感覺心煩,就是個人化太明顯的辦公桌。例如,墊子、各種各樣的照片框、紀念品、造型特意的水杯、如果再放個玩偶,就更讓老闆崩潰了,因爲這太不像職業人的辦公桌,倒像是一個心智不成熟的孩子享受私人空間的地方。
最後要提醒的一點是,辦公桌上透露的信息的確代表了你的人品和水平,如果你是銷售人員,偏偏在辦公桌上放一些《如何搞定客戶》之類的書,如果有一天,你的客戶偶爾看到了,估計他的心理會有些不一樣的感受吧。
美國一位名叫墨菲的上尉,他認爲他的某位同事是個倒黴蛋,不經意說了句笑話:“如果一件事情有可能被弄糟,讓他去做就一定會弄糟。”
越緊張越容易犯錯,這就是墨菲定律。
工作中,你能犯多大的錯誤?
曾經有消息說,一對夫婦居然成功通過白宮多道安全檢查,混入了美國總統奧巴馬爲印度總理辛格舉行的國宴。隨後,兩人在知名社交網站“臉譜”上發佈了與包括美國總統、副總統在內的各界名流政要的合影,成爲當年轟動一時的新聞。
當時,美國特勤局主管怎麼處理這件事的呢?
這位主管白宮安全問題的責任人是如何爲自己開脫的呢?大意是說:就我局去年對有關白宮的120萬來訪者的視頻監控以及和總統、副總統及其他人相關的1萬處地點的安全保護的工作情況來講,我們做得還不夠好。
這番話成功地將人們的視線轉移至他們鮮活的工作量上。這兩個具體數字讓人能夠感受到,他們雖然犯了錯,但是特工們整天盯着各國政要視頻的無聊畫面,不僅工作無聊,而且工作量還很大。
這樣,他不僅沒道歉,還理直氣壯地說,只是做得“不夠好”。
實際上,這個迴應恰到好處,成功在於含蓄地表達了工作量的巨大。如果單純說“我們太忙、太累了,一天要工作20個小時”,華爾街的經紀人會對他拍桌子說:“當年我們每天不睡覺,做錯事之後不是照樣被解僱嗎?”
可是他沒有,負面的消息只能讓大家認爲自己無能,而客觀的數字非但不是證明他們做錯了什麼,而是證明了他們做對了很多事情。