“一路好走 我會記得你的所有 記得曾經擁有 一路好走 向着天空飛去 別回頭 愛我別走 這樣自私的話 我說不出口 心痛淚流 看着你微弱的呼吸 到最後 最後 請慢走 想說一生曾擁有你 已經很足夠 百年之後 我們約定在天上 再聚頭……“芳晴，沒有你在這個世界上陪着我，你知道我是多麼地寂寞與孤獨嗎？可是你一句“活在這個世界上太累太孤獨”，讓我只能說“一路好走”。愛我別走，真的只是我的自私。百年之後，相約天上，請讓我來守護你，好嗎？
子濱，當你收到這封郵件的時候，我已經離開這個冰冷的世界一週了。也許這一週你有在QQ找過我，也許你以爲我沒空回你。請你不要自責，不要悲傷，我是帶着希望和喜悅離開這個世界的。請原諒我的不辭而別和狠心！現在估計知道我離開的人都在罵我脆弱和有神經病吧？但是，我已經不介意。他們從來都不知道，也不想知道我是怎樣活在這個世界上的。但是，我知道你懂得我離開的含義。
活在這個世界上真的太累了，我只想睡一個長長的覺。閉上眼，就看不見周圍的黑夜和孤獨。我已經累到沒有力氣再去假裝乖巧、假裝堅強。就算我再怎麼努力，他們也看不到我的努力，只會一味地數落我各個缺點與不足。子濱，你知道嗎？要不是初一那時我們班老師在班裡讀了你的文章，我根本不會與你成爲好朋友，我也不會有動力活到現在。你的文章，字字句句，直至我心底深處，說出了我埋藏在心底許多年的話語，讓我有機會與全校第一名形影不離了兩年。說起來，我們雖然經常在網上聊天，可是也好多年沒見過面了呢！你一直說等你搬來G市校區就要馬上來見我，怎料想清閒的你卻被迫當了班幹。要不，我肯定要請你吃遍G市的小吃，玩遍G市的景點才肯離開這個世界的。
至於他，我們已經分手了。就像你所說的，他一直都只是在玩玩而已。是我太愛他，所以心甘情願被矇騙了兩年。我記得當初他揹着我追你時你氣憤的樣子，也記得你苦口婆心勸我放棄的樣子。只是，愛情這種東西，一直都由不得自己作主。不管是喜歡還是拒絕，向來都是自然而然地發生，卻不能自然而然地結束。其實我很高興，能夠擁有你這麼好的知心朋友，你總是輕而易舉就能讓我很感動。
子濱，我走了，以後你一個人要好好的！你至少還有一羣對你很好的真心朋友，至少你家人還會管你，至少你還有傲人的成績，所以，以後不要學我走這條路。我被留守在家鄉留守了15年，在外一個人流浪流浪了5年，誇張點說，我都忘記我父母和弟弟長什麼樣了。你難過的時候，我總是說看我一個比你可憐的人都活得這麼風風火火，你愁眉苦臉地對得起我這個比你還可憐的人嗎。妹子，以後你難過的時候找個厚實的胸膛靠一下吧！不屬於你的終究是不屬於你的，你還是很需要一個人來照顧你！
好了，不說了！真的很累了呢！當你看到郵件的時候，記得要去慶祝一下，慶祝我的新生，也要祈禱我在另一個世界過得幸福快樂！
最愛你的朋友——芳晴
凌晨一點，漫無邊際的黑夜將我緊緊包圍，我含着淚水把這封郵件一個字一個字認認真真地看完了。芳晴，你爲什麼不等我去見你最後一面？開學6周，很多事情都基本搞定了，我下週就可以去看你了。你爲什麼不能再等等我？你叫我不要自責，你這不是存心要我自責嗎？我想你，我想現在就見到你！沒有你在我身邊陪襯，我怎麼有信心活下去？你知道我的苦並不比你的少，可是你卻自私地拋下所有，把你的苦也留給我一個人去承受，你怎麼可以這麼自私？你口口聲聲說你是我好朋友，有你這麼當好朋友的嗎？我們說好要一起去對抗生活的不公，要一起去克服困難，以後要一起享受清福……你不在了，我跟誰一起去做這些事？你這個自私鬼！
眼淚肆無忌憚地流，卻總是聽不見哭聲，連嗚咽聲也沒有。舍友已經熟睡，我一個人在在黑暗中將悲傷和孤獨吞噬，心的最後一角在搖搖欲墜，扯得我整個胸口生生作疼，全身顫抖不已。右手的指甲深深陷入左手手背，微微滲出的血紅遍了我眼前的整個世界。如果做父母的不能給孩子最起碼的關心與照顧，爲什麼還要把她帶來這個世界，讓她在這個世界受盡苦楚？既然她已經生存在這個世界，爲何不能把重男輕女的行爲稍稍隱蔽，至少不要讓她如此絕望？
眼淚劃過臉頰，太冰涼；一夜無眠，難逃憔悴。早上7點，趁舍友沒起牀，留了張紙條說出去玩玩便匆匆往外走。週末的校園，早上總是靜寂，溫和的陽光照在身上，卻透着涼意。在靜寂無人的足球場坐了很久很久，胡思亂想的腦袋轟轟作響，疼痛不已，開始想找個人來陪。我也很累了，需要有個人來轉移我的注意力，給予我力量。很多事情都穩定下來了，我想爭取多點時間跟朋友相處，把一些時間留給家人和朋友。
“喂，古婧！有空嗎？”我開始在電話聯繫人上找人。
“我在等待幹部培訓呢！培訓完找你！”古婧說完就匆匆掛了電話。
“喂，家俊，在哪呀？”
“我在公交車上呢！這裡太吵了，我待會給你電話！”
“喂！”最後一通電話，打給了楊梓龍。跟他擡一下槓，也許心情會好一點吧！
“大姐，我現在沒空哈！”
“好！”這次不等他掛機，我立刻掛了電話，然後關機，躺在足球場的草地上看看這漫無邊際的天空。當自己沒空的時候，你會怪自己沒有騰出時間來陪陪身邊的人；可是當你主動想陪他們的時候，卻發覺他們忙得不需要自己陪。算了吧！
蔚藍的天空，雪白的雲，芳晴，你在上面一定很享受吧？我突然想上去陪你了，怎麼辦？開學6周了，可是我卻一點也找不回那種奮鬥的感覺。退了部門的工作，藉口說想清閒，其實只是找不到奮鬥的動力。我每天都帶着一副軀殼去上課、去工作、去跟別人交往，我卻一點熱情和激情也沒有。想想當初，至少說要把自己變得更漂亮、更有能力，要超越林庭天和伍城，要讓拒絕我的人對我刮目相看。可是現在，我要證明給誰看？在乎別人眼光的時候總希望自己學會不在乎，活得輕鬆一點；當自己真的不在乎了，才發覺自己已經死了。芳晴，說實話，我現在對什麼都沒有了期待和希望，我要靠什麼來活下去？親情、友情、愛情，我似乎沒有一樣是完全擁有的，我奮鬥的目的和動力開始不明瞭。人活在這個世界上，如此地孤獨無助，如履薄冰。像你這樣，一了百了，多好！
自從芳晴走後，我腦子裡無時無刻都在放映着死亡的場面。我表面安靜得出奇，兄弟說我突然變溫柔了很多，舍友說我脾氣好，我微微一笑，默不作聲。我每天晚上都一個人在幽靜的校道上散步，多想走着走着就走到了生命的盡頭；我每天都把跟芳晴之前的聊天記錄看一遍，看到想哭了就睡覺。表面如此堅強的人也會選擇不歸路，生與死，不過一念之間。芳晴，你走了，還有我爲你傷心落淚。你說，要是我走了，會有誰爲我傷心難過？又會有誰爲我落一滴淚？他們肯定只會責罵我的脆弱和不負責任吧！
每天的日子渾渾噩噩，身體在動着，心卻從未參與過日常的言行。堂堂一名班長，卻不想管理班級的事，連自己的作業也沒有力氣動腦去完成。每天，我都在思考着生與死的問題；每天我走過高高的教學樓和宿舍樓，我就在想從最高一層飛下來會不會很興奮；每次我看到剪刀或水果刀，我就在想刀要落在手腕的哪個位置才能讓我一刀喪命；每當我經過校醫室，我就想我要怎樣纔可以輕鬆地拿到足夠的安眠藥。之前一直想不通他們爲什麼會輕生，如今我終於懂得這種感覺。不是痛苦，不是悲傷，也不是脆弱，只是生無可戀罷了。當你對這個世界再沒有期待，沒有留戀，你會發現生與死之間，不過只差一副能活動的皮囊，撒手而去也是一種水到渠成的事情。
我以爲我會死掉，就這樣安靜地離開這個沒有任何期待的世界。我一直都很想知道，哪一天我得了不治之症或者離開這個世界了，有誰會爲我傷心落淚，又有誰，多年之後還會想起我。這樣行屍走肉的生活持續了一個多月，我在睡夢中死亡過無數次，在現實生活中無數次想結束自己的生命。幸好，人求生的慾望和求死的慾望都超乎自己的想象，這一秒想閉眼不負責任地撒手離去，下一秒也很可能會雄心勃勃地想活着闖出一片天地。我是不幸中的萬幸，愛情沒有讓我死去，卻讓我重新活了過來。準確地說，是那可憐的自尊心拯救了我，跟誰也沒關。
12月，《最美的時光》開始播出，引起無數網友的關注與歡呼。偶然在微博上看到簡介時我就開始着迷，因爲青春的記憶彷彿又被喚醒。我心裡藏着一個宋翊，我也曾爲了他天天跑籃球場，爲了他拼命學習，爲了他柔腸百轉冷如霜。不同的是，我沒有考上他那所名牌大學，我也沒有遇上一個陸勵成，所以，最後，我只能抱着想念和活該一個人在塵世間過。
咳嗽聲一聲高過一聲，震得胸口隱隱作痛。自從在中秋節晚會上扯着嗓子主持了一晚過後便一直咳，從未停過，咳到後來開始咳出血絲，現在是以每秒2次的頻率在向這個世界宣告着我的存在。晚上10點，遠在蘭州的佳清打電話過來，一聽到我這要命的咳嗽聲便噼裡啪啦地教訓我一頓，說我總不好好照顧自己；晚上11點，在走路中無聊的楊梓龍打電話過來，不停地重複着那句“子濱，你還好吧？”我很想說死不了，可是這咳嗽的頻率根本容不得我說半句話。我突然感悟出一句話：不管是家人、朋友，還是戀人之間，有時她不說，你不打電話，你根本不會知道她生病了，病得多嚴重。
蘇蔓與宋翊之間的故事，重新點燃了我心中對林庭天的感情，也點燃了我對生活的期待。我跟他之間的較量，始終沒停過。如今他學業有成，美人在懷，朋友在旁，依舊如此陽光帥氣，我不想以後在M市偶遇時我還是隻能像個灰姑娘一樣仰望他。既然得不到他，那我只能把自己變得更好，讓自己活得更好，至少不會讓他看不起我。爲了離他近一點，我奮鬥了四年，越挫越勇。當我開始對他死心，我也開始墮落，才發覺，原來死心比癡心更恐怖。
第二天，我突然發覺自己全身充滿力量，一個人去看病，一個人默默地吃藥，然後一個人去自習室看書。向來最愛辛夷塢的作品，如今開始感激桐華的大作。辛夷塢和桐華的小說都細膩虐人，但辛夷塢的作品容易讓人感到絕望，而桐華的作品卻會給人希望。自從《最美的時光》開播，我每晚必看，看完就拼命地去看書、去運動、去交朋友、去學習女神的生活方式。可是，死心難，讓心重新活過來更難。隱藏了太久的心碰上我這雄心大志也顯得心有餘而力不足，一句輕輕的話語或者一點小小的事情，都能讓我陷入無休止的深深的悲傷之中，無法自拔。想像以前那樣熱情地去與很多打交道，卻發覺連笑都笑不出來，千言萬語也變成了沉默，所謂的雄心壯志也輸給了低落的情緒。
我嘗試用很多種方法去找回以前的自己，熱情、開朗、樂觀、青春活力和無所畏懼，我一樣也不能少。努力了一個星期，卻是又陷入新一輪的死亡想象中，這身不由己的失落甚至讓我鬼使神差地拿起了刀，對準自己的心臟。我想，也許是一個人的力量不夠，我會害怕孤軍奮戰，所以纔會這麼輕而易舉就被打敗。於是我找朋友，希望靠他們的力量幫我走出這一段生不如死的日子，讓我完完全全重生。
可是：
“喂，古婧，有空嗎？”
“我剛來到自習室。有事嗎？”古婧小聲地說。
“沒事呀。只是突然很想你了，想找你一起出來散散步。”
“那我待會跟你一起吃晚飯，再去逛逛校園，好不好？”
“嗯，好！拜拜～～”
看着手機上的電話簿，對着幾個名字發呆了一下，還是返回了功能表。登錄QQ，想找人聊天的時候卻發現自己因爲自身問題太久沒上Q聊過天。QQ好友列表上的好友已被自己刪得差不多，可是剩下來的有99%已經忘記要怎麼開始聊天，1%因太忙而沒空上Q，所以他們都像一羣死屍一樣躺在我的好友列表上，千年不言。我終於又放棄了朋友這條路。我越來越發覺自己的恐怖，控制不住的死亡想象，像一條藤蔓一樣爬滿我全身。想超越林庭天的慾望，讓我鼓起勇氣，一個人搭上通往醫院的車。
“根據你所說的情況，你幾年前得的是嚴重抑鬱症。你是我見過的意志最堅強的人了，可以自己克服困難，走到了現在。你要相信你自己，你現在只是中度抑鬱症，比之前的好很多了。現在的你也一樣，可以靠自己的意志和努力去克服它。相信你自己，好嗎？”
“柯醫生，我現在每時每刻都在想着自殺的事，我真的怕我一不小心就殺了我自己。”
“醫生知道你現在有多痛苦，有多無奈。要是一般的病人，阿姨早就讓她吃藥，靠藥物減緩她的病情了。可是，治療抑鬱症的藥物對身體的副作用有點大，你試過靠自己去戰勝重度抑鬱症，現在區區一箇中度抑鬱症，你也可以克服的。我們靠意志和堅強來消滅這個病，好嗎？”
“好！我會按照醫生所說的，回去好好調理，按時來複診。”
從此，我所喜歡的東西開始慢慢地變掉：儘量不聽或少聽傷感的帶有回憶性的歌曲，逐漸愛上搖滾和DJ；不輕易看讓人掉眼淚的視頻，卻保持一有空就看喜劇或搞笑的綜藝節目的好習慣；終於，我也不再看言情小說，不再想起跟過去有關的人和事物。我快變成了一個快速失憶者，很快地就忘記上這一秒之前發生的事。
2014年1月17號，寒假開始，離開學校前最後一次去醫院複診。
“調理得不錯。以後記得不要輕易悲傷，不要輕易去思考像人生這種大事，更不要輕易去觸碰過去。如果可以，遠離過去讓你或者將來會讓你傷心難過的人。抑鬱症一旦患上就很容易復發，況且以你目前的環境和情況，復發的可能性非常大。你的身體經受不住你再來一次重度抑鬱症了。你考慮一下跟你家人和朋友說一下你的情況，讓他們注意一點。小朋友，過去的已經過去，不要再回頭；未來的事情，誰也說不準，別想太多！有時候，人太在意旁人的感受，只會苦了自己。”
“柯醫生，我覺得你很有親切感，比我身邊很多朝夕相處的朋友都懂我。”
“因爲我有個很好的朋友跟你的經歷有點相似。看着你，我就覺得她就在面前。不管怎樣，這個世界上總是會有一個人懂得你、關心你、想你幸福的。我們不是聖人，不能普渡衆生，但至少要讓很在乎自己的人不要傷心、不要絕望。”
有沒有人很在乎我？我是不是要像萬人寵一樣幸福地活着？
芳晴，對不起，我也要把你遺忘了。你在另一個世界一定要好好的！那些血肉模糊的過去，請你放過我，至少讓我可以假裝不痛、假裝幸福地活下去。
2014年1月31日，農曆新年，連續不斷的鞭炮聲比往年弱了很多，可是仍然阻擋不了一個新的開始，世界上的每一個人都以一種新的面貌和新的心態重新開始生活，活出一個新的自己，包括你，和我！