很多人曾經夢想的大學生活，在我眼裡卻顯得有些疲憊。我開始懷疑曾經的美好大學生活是否真的存在，是否真的如別人口中般那麼多彩多姿。
大二的學習生活還是來了，可我也不像剛進學校那般的那麼興奮了。
一個假期的準備，我所要準備的就是換寢室。
在那個假期快結束的時候，我打電話找了很多部門，那個時候他們都還沒有上班，於是，我又開始等待大二開學的時候找到他們。
我一個人跑了很多地方，爲的就是我換寢的事情。不管90後女生說的真實與否，我還是我決定試一試。
很多時候，人到了脆弱到極點的時候會有一種莫名的勇氣。
我不屈服，也不屈從於那個人生，我希望一個新的開始，一個不一樣的新開始。
結果很令人欣慰，我換寢的事情在幾天過後，終於還是成功了。
我整理了原來寢室的東西，阿五那個乾淨睿智的女生，還是有那麼一點點通情達理的。
她替我把東西搬到了5樓的寢室。
但我並沒有感謝她，我只知道，如果不是因爲那些事兒，我也不至於此。
新的寢室，也並無二致。
我搬進去的頭一天，寢室的同學並沒有友好地替我一起挪東西，幫我把寢室的牀位一起整理一下，她們也只是靜靜地看着，看着我這個不速之客。
我也漸漸地明白，換寢始終不是最好的一個辦法。
可是，那個時候這個已然是我最後的選擇。
我很清楚的記得，我換寢的第一天，等我整理完東西，打算洗澡。
渾身的汗水味，已容不得我再繼續等待，於是，我在和新寢室長溝通了下，就打算洗澡。
正當我在廁所裡洗澡洗到一半的時候，門外響起了敲門聲，有人敲了廁所的門。
“誰在裡面？”
一個尖銳的聲音從外面傳入我正在洗澡的廁所。
我聽出來，是我們班的一位女生，也是住在這個寢室的。
我大聲的回答了一下：“我”。
我想大概她是知道我換了寢室了吧，於是也沒有說名字，繼續洗澡。
她又開始說了一句：“怎麼那麼慢啊？”
然後就跟寢室其他女生說起來，進去都多久了。
我只知道我洗的時間並不長，而且還只洗到一半，我剛纔也是跟寢室長溝通過了的。
我突然想起點什麼，這個女生似乎跟阿大走得特別近。
曾經也有一次和我吃過飯，她的作爲我實在不敢苟同。
我心裡很不高興，但是該洗的澡終歸還是要洗的。
她這是替阿大給我來個下馬威麼？我愕然。
等我洗完澡出來，大家都恢復了安靜，剛纔的嘰嘰呱呱也霎時停止了。
只聽得那女生，沒好氣的來了句：”這麼慢。“
我沒有理她，我知道，新進寢室的人，總是需要一些”規矩“來制服一下。
可如果有人知道我的處境，就不會這樣了。
可她們既然知道，還是這樣，說明良心真是壞透了。
別看偌大的大學校園裡，如此的和諧，其實在女生寢室，單單從女生寢室裡的文化和氛圍看，就像搞起了一個個小團體一樣，讓我嗤之以鼻。
我真的不敢苟同，這種爾虞我詐的伎倆，我學不會，我也不想學。
漸漸地，我知道了，爲什麼阿大會在我到新寢室前，找那個90後女生，爲什麼那個叫我快點的女生會和阿大一起吃飯。
原來阿大早想致我於死地，只是早就部署好了一切，而沒膽說出來。
我心裡知道，但是我嘴上也沒說什麼，默默承受着一切。
既然已經換了寢室，就不要再生什麼事端。
畢竟我已是一個不合羣的人。
而我的目的很簡單，就是好好的和和氣氣的和她們共同相處。
直到我大學畢業。
我不在乎友誼有多珍貴，在我看來，我跟她們，和她們的友誼簡直是一文不值。
這裡，讓我嗅到的只是一股股沒有硝煙的城府味。
我不敢往細裡想，只想置身事外。
可是當事人是我啊，我的個天哪，我怎麼能置身事外。
我很想知道，難道一個大學生，連基本的上課下課，回寢室的權利都沒有了嗎？
我不禁愕然，再一次愕然，班主任也是照樣的無能。
如果她會解決，早應該把事情一項項調查清楚，就不會引來我的怨言。
甚至，我在想，她會不會和她們已經連成一線。
在大二的日子裡，我學會了隱忍，我學會了自己一個人在外孤獨的流浪，我學會了要保護自己的本能。
直到有一天，我再也無法忍受，這其中的種種事情，我寢室的同學，對我的無禮取鬧。
那天，趕巧碰上第二天碰上日語考試。
我在外看了一天，愣是沒看進去多少，日語本來就是我的薄弱項，我想趁考試來臨之際，多看看，多複習一下。
我回了寢室，大家都看的似乎差不多了，我正打算開燈，只是開着我桌子上小小的檯燈，我把燈光壓到最低，生怕把她們給吵醒。
我默默地看着，突然，那個90後女生，來了一句：”這麼晚了還看！“
然後順勢把一塊擦腳的抹布扔了過來，剛好扔到了我位置的旁邊。
我很氣憤，我想跟她大吵一架。
但我想到我是換了寢室纔來到這裡，我不能跟她吵。如果這樣，班主任興許就又會把事情扣到我頭上。
我又一次隱忍了，我什麼都沒說，只是強忍着淚水，再一次關燈，到牀上休息。
那一晚，我徹底失眠了，我想起了我到大學的種種不愉快，我想我母親和父親，還有其他一切的美好。
我想起了那個90後女生偷偷地跟我說的一句話：作死你！
我在想，爲什麼和她們無冤無仇，情況怎麼會變得這麼糟，那一晚，我哭了一整晚，我小聲的抽泣着。
我很想告訴世界，我到底怎麼了？
大三年，真的有那麼多的代溝嗎？
我哭了，我抽泣着，我流淚着，一直到天亮，都沒閤眼。
第二天，是日語考試，大家都陸續起牀了，迷迷糊糊的我，發現她們都快走了，那個叫我洗澡快點的女生還提醒了一下：今天日語考試，你怎麼還不起牀。
我沒理她，徑直躺牀上，不起牀。
等她們人都走了，我開始慢慢的坐起來，我開始大聲的委屈的哭起來，時間已過，我也不想再去日語考試，我只知道，心都死了，還考什麼！
既然大學生活這麼難受，爲什麼我還要上大學。
我穿戴妥當，順勢帶了個帽子就出發，走出了寢室，我不知道我要去哪兒，我只知道，連最後的一次上大學的機會，就這麼被我生生的錯過了。
世上本無事，而我竟然這麼的落魄。
我想到了回家，不管此時是多麼的丟人，我還是想到了回家。
我出了校門，下意識的打了個的，就去往回家的路途。
我開始瘋也似的尋找回去的自己，可怎麼也找不回來了。我好失望，我好懦弱無能，但我知道，興許這還有最後一絲希望，如果這次出事，連最後的希望都要破滅了。
我回到了家，母親很驚訝，沒有放假，你怎麼回家了。
我把事情原原本本的告訴了母親。
母親先是一驚，隨即便是眼淚就流了下來，她最擔心的的事兒還是發生了。
而且，更糟糕的事，我的聲音，不知道從什麼時候開始，不能說出話了。
嗓子變的很嘶啞，很嘶啞。
說話很費勁，跟以往完全的不一樣了。
也許是我壓抑太久了吧，我母親立馬打電話告訴班主任。
班主任，只是輕飄飄地說了句，你怎麼回家了？
到了晚上，我家的電話鈴，再次響起，是同學打來的，說是還驚動了系裡面的領導，說是問我不知道去哪了，人也不見了。
可是早上班主任明明知道我在家，後來竟然也沒告訴他們。
我就開始知道，原來班主任肯定和她們一起了的。
反正對她來說，多一個學生不多，少一個學生也不少。
更何況，這種麻煩事，是越少越好。
還管你能不能上大學，只要自己過得舒坦，得到大部分學生的認可，比什麼都重要。
這就是大學，活生生的現實。
S城這座古老而歷史悠久的城，也有那麼多的詬病。
我母親也沒好氣的跟她們說我在家，就隨即掛了電話。
第二天，班主任親自打來電話，說是問我大學還想不想讀了？
想是昨天同學那種“關心“的語氣，沒有感染到我母親吧。來問罪來了。
我沒接，是我母親接的。
我們在考慮萬全之後，告訴她，暫時先休學。
我這樣的情況，如果再回去讀大學，那等於給自己自掘墳墓。
母親也是擔心到了極點。
讓我好好休息一段時間。
說起班主任，我還就記得，她老說我想多了，我告訴她的東西，她一概都說我想多了。
她們總認爲是我哪裡不對勁，其實我知道是她們自己心裡有鬼。
我還記得，我搬寢室那天，班級團支書還來我們寢室睡了一晚，想是怕出什麼事情吧，天曉得。
阿二還問她，我什麼時候能搬出去，團支書，說放心吧，她很快就會搬出去了。
多麼可笑的現實，竟然是這樣，這些話我都沒說。
我只是心裡不服氣，但也沒辦法，事情到了這個地步，我也有溝通不好的地方，就算是這樣，至於讓一個學生這麼受苦嗎？這還是明眼人裡的大學嗎？！
我想着想着，好幾天沒睡好一個覺，我什麼事情都不想管，我什麼事情也不想管。
我只想好好地休息一段時間啊，哪怕是一點點的時間，我也是知足了。
我的身體也是每況愈下，很怕累。
可能是壓抑的太久所致，我沒法呼吸，有的時候連呼吸都不順暢，這些都是拜她們所賜。
我講話也沒以前那麼利索了，只知道，我後來講一句話，就要呼吸上半天。
很喘氣。
沒人知道，沒人會體會，只有我母親和父親。
這樣的艱苦日子，除了我心中的痛楚，沒人能再體會。
我把一切都壓了下來，我不知道爲什麼，我只知道我心中還有那麼一絲絲的善良在呼吸。
我每天，都是會被惡夢驚醒，然後，就是哭，就是委屈，怎麼都不可能從那個時間段緩過來。
母親看的很心疼，但是也沒有辦法，只能儘自己最大的努力讓我吃好飯，睡好覺。
大二，我休學在家。
沒有人問候一聲，哪怕是噓寒問暖都沒有，我一個人，我一種心情。