生活並不完滿，所以我不能奢望別人都如自己想象般那樣生活。
我開始退讓，我開始妥協，我甚至犧牲掉自己那個溫暖的寢室，每天獨自泡在圖書館或者自習室裡看書。
我開始有點沮喪，我不知道這麼長久的沉默究竟什麼時候會是個頭。
我這隻形單影隻的小鳥，開始變得不怎麼合羣，事實上，我也並不想再融入羣體之中，這一切都讓我心生畏懼。
我討厭現在的樣子，討厭現在的生活。
討厭一切曾經帶給我的東西。
我的神經一直繃緊着，從未有過的緊張感，頓時侵襲了我全身。
我開始瘋也似的想找回過去的自己，我很迷茫，因爲我費盡心力也找不回那個天真爛漫的自己。
我開始想起了對阿四造成的不好影響，我有點開始責備起自己來，我好無奈。
但這並非是我的本意。
我試圖找阿四說明這件事情，我找了阿四幾次，阿四似乎還在乎我們之間的友誼。
她終於還是應邀出來了。
關鍵的時候，我又一次敗在自己的嘴上，我沒有說清楚，這肯定是哪裡出錯了。
我有點慌亂，也許是壓抑太久了，讓我無從辯駁。
我又一次開始沉默，本想向班主任求助，讓我們寢室的幾個姑娘進行最後一次面對面的談話，可是連這個都被拒絕了。
我徹底絕望了。我沒有機會告訴她們曾經那個我是多麼的內向，多麼的會替他人着想，可是一切都晚了。再解釋也無濟於事，只會把事情越描越黑。
既然她們不肯給我解釋的機會，就證明她們心裡也並不想重新揭開傷疤，亦或是她們心裡也是虛着，只是不想把事態擴大。
等待我的就只有被孤立。
我很委屈，但是沒用，一切都沒用了。
我很長一段時間都接受不了這個事實，女生們勾心鬥角，爾虞我詐。
真的是女人心，海底針。
我始終還是嫩了點。
我甚至連在寢室獨自待着的自由都被剝奪了，阿大的毒舌像是發了瘋似的對我瘋狂攻擊，我無言以對，這還是那個我幫助過的阿大嗎，我愕然。
於是，我也開始很少回寢室，我想我該找個地方靜靜。
有天下午，我拿了本書，坐在湖邊的草坪上，太陽曬下來很溫暖。
那個時候沒人坐在草坪上，我哭了。
淚水一點一滴地灑落下來，在太陽的餘暉中，顯得晶瑩透亮。
我沒辦法告訴她們我不是她們想得那樣，不過即便說了，也不可能被挽回。阿大變了，變得世故圓滑，每個人都是自私的吧，既然這樣存在着，肯定有她的道理。
我也變了，變得懦弱，無力反擊，只是死守着心裡那最後一道真理的防線。
阿大沒有向我道歉，曾經唯一的道歉，也是在我戳穿她以後，才向我說的。
此時，她更要變本加厲了吧。
我不想別人幫我什麼，我只想澄清事實。可是事實就是那麼殘酷，有些事情一旦蓋棺定論，便無法挽回。
雖然真相只有一個，但早已被塗的面目全非。
我開始有點懂了，懂得那些利益在人眼裡的重要性。
每個人，只要有最後的哪怕是一根救命稻草在就不會放棄，哪怕當初那個幫過她的人，變成敵人也在所不惜。
我恨，我好恨，我恨阿大，我恨那個“烏托邦”，然而更恨我自己，那個單純到蠢的自己。
然而，時間長了，我感覺到很累。
我這樣裝着平靜的樣子上課，下課，去自習室，勉強和寢室還保持着關係的日子，已所剩無幾了，因爲我也不知道我還能裝多久。
我要換寢，非常想。當時的單純，本以爲換寢能解決一切事情，可誰料想，事情遠非想象得那麼簡單。
阿大也遠非我想象的只有毒舌那麼簡單。
她再也不是當初那個我看到的黝黑的姑娘，她開始阿諛奉承阿四，和阿四一起玩，和阿四一起聯合大家來對付我這個手無縛雞之力的人。
也許，她也是害怕被孤立吧？我竟然還替她着想。
學期末的一天，我乘着寢室同學都不在，一個人走到5樓的我們班的一個女生寢室，這個寢室不知道是誰無意中透漏給我的，說是有人要搬走。
那個搬走的人是因爲成績好升入本部去了。
我似乎看到了一絲希望，於是，我就去找那個透漏給我消息的女生好好談了談。
那個女生，似乎已經有點知道我們寢室的事，也許真的是大三年有代溝吧。她是一個90後女生，胖乎乎的。
我不知道阿大和她關係怎麼樣，但現在看來似乎是挺好的，可以說是臭味相投。
在我來之前，阿大興許已經搞定了這個寢室的大部分同學。
表面上似乎同意我搬寢室，但不知道暗地裡通了什麼氣，當我真要搬寢室的那天，卻告訴我那個同學還沒搬走。
不過這些都是後話，我只能一步步的先走着，至於後面的事情，我都無法想象。
班主任就更不用說了，如果她有魄力，就應該把這件事情調查清楚再做結論。
學校裡發生這麼大的事，我母親還不知道。我當時還沒打算告訴她，可我已經有點山窮水盡的感覺。所以決定還是打個電話回家，我知道這很丟人，但已經沒有別的辦法。
那天晚上，我在操場上一陣狂跑，沒有停下來的意思，眼淚隨風飄揚，我告訴自己這一切都會過去的。我很想自己的母親，於是我給她撥通了電話。
母親聽出了我哭泣的聲音，她先是一驚，隨後壓低了聲音，跟我說：“回來吧，休息幾天。”我倔強地不答應。
我們沒有好好說幾句，我就掛了電話。
我知道，如果回家，就等於真的放棄了。我不能放棄自己在學校的學業。
我努力告訴自己，一切都會過去的。只要把寢室換了就成。