我在異國他鄉，聽到他們結婚的消息，乾媽告訴我的，乾媽說，等優優的雙胞胎生下來，有時間就過來陪我。
我說：“好。”然後掛了電話。
我是藍恬，藍色的藍，恬靜的恬。
生我的時候，爸媽專門找念過大學的表叔給我起名字，他們說我一生下來就很漂亮，一點不像其它的嬰兒那麼皺皺巴巴的。所以叫藍恬，他們祝願我活在藍天之下，恬靜美好。
二十一歲之前，我沒有辜負他們的希望。
我家雖然條件一般，但從父母到哥哥，都拿我當公主養。從小就有很多照片，媽媽還想把我送去學舞蹈，把我送去當童星，總之媽媽覺得我這麼漂亮，就應該是生在舞臺上的人。
我也是這麼以爲的。
可是長大了才知道，漂亮的人真的有很多，漂亮，是許多事情的敲門磚，也同樣可能是絆腳石。
我是我們班最漂亮的，但絕不是混得最好的。
從見到黎華那一刻起，我就喜歡他，我覺得他怎麼可以那麼帥，我喜歡他不愛說話，喜歡他笑容的弧度，喜歡他看人的目光總是淡淡的，但一點都不讓人感覺冷漠。
爲了能經常和他接觸，我接受了薛家正的討好。可是和薛家正在一起，我一點都不快樂。我有很大的壓力，每次坐在薛家正旁邊偷偷看黎華的時候，我都覺得自己很無恥很討厭，覺得他再也沒希望喜歡我了。
好在他那時候有女朋友，即便我不在薛家正旁邊，他也不會仔細看我。
然後我和優優一起，發現了王玉潔的秘密。我也糾結過，我希望優優能告訴黎華，我希望黎華能分手，可優優似乎並沒有這樣做的打算。於是那天躺在牀上，我終於還是給黎華髮了短信，將我和優優看到的告訴他。
並且短信中，言辭把自己裝得很無辜，表示我並不清楚是什麼狀況，優優可能比我更清楚一些。會給他發這個信息，只是出於好心提醒。
然後黎華就和王玉潔分手了。我也就和薛家正分手了。這其中的原因，其實不需要過多解釋。
我本來以爲，我們都是單身，這樣就會有發展的機會。可是我發現，黎華還是不會過多的注意我，即便與優優和燕小嫦比起來，我要更漂亮一些。我想也許是因爲，我已經被薛家正蓋章了。
後來我才知道，黎華眼睛裡，看到的是優優。那時候我就想嫉妒她，可是我覺得不應該，因爲我們是最好的朋友，嫉妒最好的朋友，是不好的事情。
但潛意識裡，其實一直在嫉妒着，在比較着，只是我自己不願意去面對。
那天看着黎華爲優優喝醉，我真的好嫉妒好嫉妒。我想優優擁有的太多了，她有戲拍，還有黎華在等，爲什麼我明明比她漂亮，明明受到的追捧更多，卻並沒有擁有這些實實在在的東西。
所以我自私了一回。
黎華讓我把他的手鍊交給優優，讓優優自己選，去拍戲還是去X市陪他。我把手鍊藏起來了，猶豫了兩天之後，我動身去了X市。
這件事情，我做的特別不地道。可是我想爭取一次，我想如果錯過了，可能就再也沒有機會了。因爲他們要畢業了，他們畢業以後連見都見不到了，所以成和不成，就看這一次。
沒有票，我每天就在他表演的劇場外面等他，他感冒發燒，我冒着大雨去給他買藥，借了旅館老闆的電飯煲，給他熬湯煲粥。
感冒就要好了，他告訴我我可以走了，我忽然就哭了，看着我的眼淚，他一句話都沒有說。
我說我喜歡他，想跟他在一起，他依然沉默。我不知道那一刻黎華心裡在想什麼，只是他很憔悴，並且不開心。
他可能想到了優優，又在跟優優賭氣。我知道優優爲什麼和他吵架，因爲他們那時候對生活的價值觀不同，所以我迎合黎華，我說我理解他對舞蹈的熱愛，我說我什麼都不要求，只要能經常看見他就好。
我們就這麼糊里糊塗地在一起，但是黎華對我一點都不熱情。他總是對我說，“你什麼時候想走都行，不用管我，我也沒時間照顧你。”
回到W市以後，我說我願意幫他洗衣服，我要給他送飯，他統統不要，他不准我參與他的生活。只是放任着我。但這種放任，和對優優的放任不同，他放任優優是因爲寵她，放任我，是因爲根本就不想管。
從認識到如今，我其實也就那麼短暫地擁有過他一次，並且還不算真正的擁有。
我知道，和黎華大約不能長久，所以其實，我做了一件和優優相同的選擇，前途。優優拍戲，我去選秀。
我真的以爲我可以，所有人都說我可以，所以我覺得我天生就可以，那是我該得的。我太盲目了，傻傻地接受制作方的安排，我那麼配合，所以沒有人告訴我到底要發生什麼，他們拿我當聰明人，以爲我只是裝傻。
其實我是真傻。
一覺醒來，看着身邊的陌生男人，我害怕，特別特別害怕。我不知道究竟都怕了些什麼，但是這真的不是我所想的。
有人問我，既然已經這樣了，爲什麼不乾脆接受安排，然後上位拿名次，出道，當明星。其實這些問題，在當時我根本就沒有考慮過。我只是忽然發現，這不是我想要的，我不想每天睡醒，都不知道躺在身邊的男人是誰。
我的明星夢，那個純潔到愚蠢的明星夢，徹底碎了。
退賽，是我這輩子做過的，唯一值得驕傲的事情。這其中不得不說，有優優的影響，因爲之前我們談過，如果遇到潛規則應該保持什麼樣的態度，優優說，打死不從。
我覺得她是對的。
所以在無助的時候，我還是想找優優。可是那兩天，我精神太恍惚了，我站在W市的車站，手機沒電了，給優優打電話沒打通。
我似乎一秒都不願意等待，九點多鐘，看着周圍的人，不知道是不是還有壞人藏在裡面。我不想呆在有人的地方，我想見優優，把事情告訴她，讓她陪我，開導我，讓她以好姐妹的力量，和我一起分擔。
我從來就是特別依賴別人的人，連自己逛街，都覺得是特別恐怖的事情。
沒想什麼，我上了一輛黑三輪。
那最黑暗的一次遭遇，我不願再回憶。其實在遭遇那件事以後，很長一段時間裡，我都是恍惚的。我曾經擔心過黎華會不要我了，我的擔心一點都沒錯，而且我發現，他似乎真的從來就不是我的。
那時候，優優和黎華在一起，我並不怪他們。
那時候我一點都不想再繼續折騰，我只希望發生在我身上的事情，永遠不要被別人知道，然後讓時間把它們抹去。
可是抹不去，在不雅照被爆出來的時候，我崩潰了。
抑鬱症之後，我回到W市工作，剛開始找了一份，可是做得並不順心。漂亮，從不見得是一件絕對的好事，同事會騷擾我，老闆的過分殷勤，也會讓我覺得別有居心。
於是黎華和優優又一次收留了我。
我去了他媽媽的公司，經過一段時間適應，經過黎華和薛家正的陪伴，漸漸恢復過來。那時候優優一直在外面拍戲，很忙很忙。
我依然喜歡黎華，就如薛家正依然喜歡我。但我想，只要能這麼看着他就好，他對我只是禮貌的態度，他也很忙，沒空搭理我。
那時候我對他真的沒什麼奢望。所以後來他和優優分手，又再見面的時候，我也希望過他們和好。其實不是真心希望，而是我明白感情，他們的感情根本沒有變，和好大約是遲早的事情吧。
所以我撮合我幫忙，其實出於一點，希望他們記我點好的心情。我還不想失去優優這個好姐妹，也不想失去，這麼久以來，在黎華那裡建立起來的無爭的形象。
在優優回來之前，我覺得我真的過的很好，像公主一樣被他們照顧着，而當真正的公主歸位，你這個丫鬟，就算比公主漂亮，又怎麼樣，公主還是公主。
後來我出事了，我的子宮沒有了。
我想我的人生，就此徹底毀滅了。我是真的不想活了，在我決定吃安眠藥之前，我就沒想過我還能被救回來。能死成的人，都是說死就死的。
臨死之前，我滿足了自己最後一個願望，打電話告訴優優，自己多年隱藏的感情。我只是要死了，沒考慮過活人的感受，也顧不了那些了，我根本沒去想，我這通電話打過去，會對優優和黎華造成什麼樣的影響。
反正我自己死了，一了百了了。
可我爲什麼沒死成呢，如果讓我當時就那麼死了也好啊。
從那以後，我就崩潰了，我根本控制不了自己，一點控制能力都沒有。我經常做一些錯事，比如在優優面前，毫不掩飾自己對黎華的感情。有時候忽然清醒，又覺得這樣做特別不對。
但我一直沒有好好改正，因爲清醒只是一瞬間的，大部分時候，我都是渾渾噩噩地，仗着他們對我好，由着自己的性子胡來。
我的胡來，攆走了優優。我也沒覺得高興，因爲黎華不理我，還是不理我，有沒有優優，他都不會理我。
我總是習慣在乾媽面前裝得很乖，也許是因爲我知道，她是唯一能讓我有機會接觸黎華的人。乾媽對我也很好，以前好，是因爲真的稀罕我這個漂亮乾女兒，現在的好，顯得刻意了，因爲她覺得欠我的，所以特別小心翼翼。
很多小細節，其實都能觸動到我，我也過得很壓抑。每天每次，我怎麼還不瘋啊。
後來因爲優優的關係，我有機會演戲，我想去，因爲我覺得我這副殘缺的身體，已經不再害怕遭受什麼了。我什麼都沒有，那就讓我重拾當初的夢想吧。
可是重拾以後我才發現，當初的夢想也早已經不是夢想，我彷彿一個失去了靈魂的人，沒有什麼是能真正讓我快樂起來的，唯一能讓我激動的，就是每次看見黎華的時候。
薛家正結婚了，連薛家正都結婚了，這世界上大約不會有人再娶我了吧。我也沒指望黎華能娶我，但我一直在心裡，默默地把他當成生命中，最特殊的那個男人。
就算他不娶我，他也必須得在這個位置上，給我站着。
我談戀愛，被嫌棄，我一點幸福的感覺都找不到。沒有幸福的人，就不再知道什麼叫做感恩，我開始恨，開始麻醉自己。
吸毒以後，在藥物的作用下，我悲觀厭世的態度越來越明顯，性格也越來越暴躁，我根本不想再控制自己什麼。我過的不好，我要讓他們所有人都親眼看着，我過的不好。
而這些，其實本不是他們造成的，但我不知道爲什麼，我好像在用糟蹋自己這件事情，來懲罰他們。
偶爾會有理智，會反省，依然只是一閃而過。大多數時候，我都被消極的心態影響着，我破罐子破摔，只想讓自己心裡，稍微舒服一點是一點，痛快一天是一天，死不死的，對我來說都不重要了。
其實那時候，我大概就不已經不愛黎華了。我連自己都不愛了，還愛誰呢，我就是一灘爛泥，一個行屍走肉，不肯入土，還非要噁心着所有人。
只有在戒毒的那幾天，黎華才能天天陪在我身邊。他鼓勵我，讓我堅強一些，有意志一些，他說他在陪我，他會一直陪到我好起來。
難道真的只有這樣，我才能把他留在自己身邊麼？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一點兒，再慢一點兒，我甚至希望，一直到我死，它都沒真的戒掉，然後用這種方法栓住黎華。
我什麼也沒有了，連乾媽最初我對的那種真心的喜歡，其實也沒有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一點是一點，我以爲這樣就是在對自己好一點。
那時候，我大約就是個瘋子吧，遭人嫌棄，又甩不開的瘋子。
喝多了，我去找優優，我是想去找她懺悔的，有時候喝多了，腦子會比平常更清醒啊。我沒想到，我懺悔我可憐，但我的本意，其實並不是要打動優優，讓她爲我做什麼。
可是優優累了，因爲我的存在，她太累太累了。
黎華和乾媽帶我出國，在一個風景特別美的倫敦小鎮，這裡有個小教堂，我們就住在教堂附近，黎華媽媽經常帶我去教堂，我們三個也會並肩坐在長椅上，閉目合手做禱告。
心，才漸漸跟着平靜下來。
我看着身邊這個閉着眼睛專注的男人，他面容平靜，內心大約也很平靜。我心中重新燃起了愛火，可我又知道，他對我來說，彷彿一座冰山，我根本就沒辦法靠近。
我想給自己最後一次機會，求他許諾我一場婚禮。他答應了，在籌辦的時候，很多事情都搞得像模像樣，我想就靠這些回憶，這麼走下去吧，我這輩子也算嫁過一次人了，以後會怎麼樣，看着辦吧。
可是婚禮的前一天，他還是走了，他站在我的門口，月光打在他有些消瘦的臉上，他的臉上並沒有太多歉意，而是一種決絕，他說：“對不起恬恬，我不能陪你演下去了。”
我點點頭，關上門，在門的這一面淚如雨下。
擦乾眼淚之後，我將不再懷念黎華。
這次，真的死心了。