在傍晚的時候我從阿媽家離開了，阿媽一個人的屋子，還有正屋牆上掛着的她老伴的遺像，這樣的一個家，其實有很多潛存的幸福在裡面。那張相片應該就是阿媽所有堅持一個人生活的理由，以及他們之間說好要走下去的一個理由。
我在回去的公車上想了很多，小影的話，呂程掌管着一個公司，以及現在的我什麼都給不起的現狀，都讓我開始無法更多的去幻想我和呂程的未來。我似乎覺得忽然之間前面瀰漫過來一陣很厚很厚的霧，籠罩了路我通往幸福的路，我找不到方向，看不到希望。
在車上的時候我旁邊坐着一個男子，看上去和呂程差不多大小，穿着很得體，我們都沒有搭理對方，都看着窗外流過的風景。我想，人與人之間多多少少都隔着一點東西，就像是現在的我和身邊這個陌生的男子，看似那麼近，其實那麼遠。
路上堵車的時候，旁邊的男子忽然開口和我說話了，他脣齒間透露着一種雅氣，他的樣子是我形容不出的那種好看，我不能說他陽光因爲他似乎沉寂着很多和陽光無關的東西，我也不能說他帥氣，因爲他比帥氣要低調一點。只是這個男子確實屬於美男級別，他輪廓分明，眉清目秀的。我猜想他應該是一個上流社會的人，但是怎麼會坐在公車上，不是一般都是開私家車麼。我帶着疑問和這個男子交流着。他說：“你好，我叫馮明，Q市就是這樣堵車的時間多過於在路上的時間。”他話中的三個字觸動了我，“在路上”是一種什麼樣的狀態，這應該是一個喜歡流浪的人時常應該有的狀態，而他隨意說出的話中，我抓住的只有這麼三個字，是的，我只鍾情於這三個字。還有他的名字，是那樣的刺耳，他叫馮明，此馮明是否就是小西口中的馮明。我問他：“你叫馮明？做什麼工作的？”我瞪大了眼睛看着他，忽然間纔想起來不曾問過小西她的他是做什麼的。馮明依然保持着帶着雅氣的微笑“我是經紀人，在傳媒公司，我不喜歡開車，喜歡坐公車和地鐵。我覺得就像是在人生的客車上，多經歷這種分分離離會對現實中的分離增加很大的抵抗力。”他的話也是這樣充滿了哲理，這個男子，到底又有什麼樣的經歷。我想他會不會就是小西口中的馮明，但是世界上不會有那麼巧的事吧，不是說世界很小，但是城市很大麼。
我還來不及問他是否認識小西就到站了，我們沒有道別，就像所有萍水相逢的兩個人一樣。
我在路上給呂程打電話，我問他在做什麼，呂程說在忙，讓我乖乖的。淺淺的失落感在我心裡氾濫開來，呂程難道就沒有聽出我的心情是那麼的糟糕麼？我真想問問這個人，是否真的就如他所說的那樣愛我，那樣在乎我。這一點來說，我確實不夠成熟，我少了該有的理解和體貼，我生氣於呂程不顧及我的情緒而忽視了他工作的繁忙。這又讓我想起了小影的話，他說的，我這樣的人是不配的，我不能幫他管理公司，我沒有那麼氣質和能力，我什麼都給不起他。我在街邊上蹲着就哭了，這一刻我是這般無助，爲什麼，一個和我毫無相關的女人就可以這樣左右我的心情，還有我堅持了那麼就要和呂程一直走下去的決心。她的話是那樣針針見血的刺傷我的心臟，還有一些我從來沒有思考過的問題，關於未來，關於現實，關於我能給和我想給這個問題。
街上的行人從我身邊路過的時候都忍不住要看我一眼，看我這般狼狽不堪的在Q市的大街上沒有形象的哭泣。我忘記了木子的話，忘記了他說的塗半夏是最堅強的孩子，我只記得小影說過的那些話，對我來說是多麼殘忍的宣判。我和呂程不合適，我什麼都給不起。我還是給木子打電話了，我說：“木子木子，你快來救我……”我哭泣着的聲音有些沙啞，木子能聽出我應該在抽泣。他問我：“半夏，你在哪裡。”我沒有說話，掛了電話，抱着我的雙腿在街邊就那樣落魄的像個無家可歸的孩子。我把頭埋在膝蓋間，我早就已經按捺不住心裡的悲傷，早就想要這樣放肆的大哭一場了。
木子找了我很久，他到我面前的時候已經是滿頭大汗了，冬天裡都能滿頭大汗，那會是跑了多少街道，走了多少路，心裡有多着急。我擡頭看着木子，眼淚還在眼眶裡疼痛欲出，我就那樣望着他，眼淚流了一臉。木子將我扶起，他又是習慣性的把我擁進懷裡，一如一年前我知道呂程結婚後的那個夜晚。他總是可以在我最需要的時候出現，給我最真切的疼愛和保護。他有些生氣有些心疼的說：“半夏，你到底要把自己搞得多狼狽你才肯罷休，塗半夏，永遠是最堅強的孩子啊。”木子的話在冬天的寒風裡夾着白霧飄到我的耳朵裡，我想，木子，你瞭解我，卻不懂我，又或者你懂我也瞭解我，我的堅強都是故作，你那句話是要我堅強。我扒在木子的肩膀上，忽然覺得這個男孩子的肩膀好寬厚。我擦開眼淚，看着木子，我說：“木子，對不起，我總是這樣讓你爲我擔心，我答應你我以後要做最堅強的孩子。”木子聽完我的話，半信半疑的看我飽含熱淚的眼眶，眼神裡充滿了柔情。
我和木子一路打鬧着回學校的，他總是有辦法讓我破涕而笑，我們就像兩個小孩子一樣，不顧及路人異樣的眼光，追打着像剛放學。我跑在木子前面，木子在後面追我，忽然他叫住了我，他說：“塗半夏，你要是世界上最堅強的孩子，就算哪天我不在你身邊，也一樣要在哭完後放聲大笑。”木子的話分貝很高，我真想捂着他的嘴不讓他說下去，真是丟死人了。那天木子穿着一件厚厚的羽絨服，黑色的，裡面是一件白襯衫加毛衣，他總是能把自己收拾得很好，看起來永遠那麼帥氣逼人。我還是穿着去年木子送我的厚厚的長外套，我忽然明白一件事情，我的生命裡，木子早就摻入了太多太多，陷得很深。
我轉身望着木子，我用力點點頭，我也大聲回答他：“我塗半夏，答應肖木子同學，一定做世界上最堅強的孩子。”我不想去顧及那麼多旁人的眼光，就讓我和木子這樣張揚跋扈一次吧。我們瘋狂的青春，我們快得快要消失的青春，就讓我們張揚跋扈一次。
街邊的店裡正放着一首五月天的《知足》：怎麼去擁有一道彩虹，怎麼去擁抱一夏天的風，天上的星星笑地上的人，總是不能懂不能覺得足夠。如果我愛上你的笑容，要怎麼收藏要怎麼擁有，如果你快樂再不是爲我，會不會放手其實才是擁有。我覺得這幾句歌詞就像是在吐露我的心聲一般，愛上呂程的笑容，要怎麼收藏，要怎麼擁有，如果他快樂，再不是爲我，會不會放手其實才是擁有。想到這裡的時候我忽然覺得自己太沒有出息，一點都不像我自己，曾經可是那樣信誓旦旦的要不管遇到什麼都和呂程在一起的，現在僅僅因爲小影的幾句話就動搖，我不允許我有這樣的動機，我討厭這樣的我。
我回到寢室的時候，給呂程發了條信息，我說：“親愛的，不管遇到什麼，都不放棄。”呂程不知道我話裡潛藏着的真正意義，他也許只是當做這是我又向他表達我想和他一起走到最後的決心。他回我的很短，他說：“丫頭，愛你，不放棄。”我知道，呂程不會放棄，因爲他是我最最在乎的呂程，我相信他能感覺到我所有的愛。