4月1日晚，20:48
現在是你離開我的第二個夜晚，我開始想你了。
剛纔的時候，聽到窗外傳來陣陣的狗叫聲，我就突然想起了我們以前在華星別墅的生活了，還記得我們剛剛搬去的時候，每天早上可以聽見雞叫聲和狗叫聲，那個時候我們總是笑着在說，我們好像搬到了農村。
這一刻我好想好像那個時候的我們，所有的日子都不可能再重來了。我記得我把我們的第一個小家佈置的很溫馨。我記得我在牀的周圍鋪滿地毯，你會光着腳踩在毛毯上面抱着我。我記得我站在陽臺上等你回家，我記得拐角處總是開滿山茶花，我會在晴朗的日子把被子拿到欄杆上去曬。是誰說的，當你開始懷念以前的生活的時候，說明你已經開始變老，還有一種說法是你現在過得並不開心！
我覺得兩種我都屬於，我正在變老，我現階段也並不開心！
我多希望你現在發來一條微信說，我不走了，之前開玩笑的。
可是，那是不可能的，對嗎？
你終會離開！
我的計劃是將這一年的思念都寫在這個本子上，然後做成戀戀筆記本，等你生日送給你。需要一年來完成，可是我覺得一個月好像就夠了，我太習慣每天每天用大段的文字來表達我對你思念了。我在寫的時候是開心的，想到爲你準備，想到你開心，就覺得值得。可是我是一個很沒有安全感的人，我害怕最後我們沒有以後！我害怕我滿心歡喜的完成了這個筆記本，而那個時候你已經離開我了！
那我該怎麼辦，它又怎麼辦？
哥哥，我們會一直在一起的，對嗎？我們會有美好的以後，是嗎？
以後，我要減少給你寫的次數了。不然，我會越來越忍受不了這種思念，不能大段大段的文字寫了。才第二個晚上，我真的好想好想好想你，以後要怎麼熬？
後記：
這個哥哥在三八婦女節那天送給寶貝的花。
這是我第一次過三八婦女節這節日。
以後我也是婦女一枚了！
這也是你第一次陪我過這種節日。
以後中國的節日我都想和你過。
2019年我們目前爲止一共度過兩個節日：元宵節和婦女節。
以後還有更多的節日等着我們一起去過。
可是不知道有沒有這個機會。
這是一束永遠不會凋謝的花朵。
我現在用膠帶把它封印在這個本子上了。
它和我一起經歷了那天的開心與幸福。
那天你陪我逛街，陪我逛超市，第一次趕上超市關門。
我所有的幸福感都與你有關。
你那天走的時候說，沒找到筆，沒給我寫。
可你知道，我最想的是什麼嗎？我最想的是你看我之前的日記本。
你看看自從得知你走了之後，我的心裡想法。
可你沒有看，我也沒有說。
現在我要丟掉那個本子了，丟掉那些記憶。
如果記憶可以出售的話，我希望自己從來不記得你！
我現在把一些文字剪下來粘在這裡了，你來我的心裡看一看吧！
小四，你說我該怎麼辦？
我不想再繼續這樣恨下去了，我想放過自己！
可是，我找不到回去的路了！
我的路斷了，我回不去了，我也沒有辦法繼續向前走。
我知道我們的愛與恨，我也知道時間的強大，可爲什麼我這樣弱小，弱小到那些愛與恨足以把我吞噬。
我要放下那些愛與恨了。
我不想再這樣爲難自己了。
我以爲丟失了所有的記憶。
可在知道你離開的那一刻起，所有的記憶如潮水一般蜂擁而至。
我還是很愛你，很愛很愛！
你怎麼那麼忍心把我丟下？
爲何不在我最恨你的時候這樣，而是我最愛的時候這樣？
也許一切都是因爲不愛了。
沒什麼更多的理由與藉口。
我就說了，沒有一個人會愛另一個人一輩子。
沒有，這世上根本沒有永恆的愛！
周亞男，我趙佳琦與你的緣分可能真的盡了。
我最愛你，我只愛你！
我捨不得，我放不下。
A:我不再和你要錢，不再無理取鬧，變成任何你想要的樣子，你不離開好不好？
B：終於結束這段又愛又恨的持續糾纏的過往了。終於不用再害怕你無窮無盡的騷擾了，終於和你有一個了斷了，終於一輩子可以不用再看見你了。
真正的愛情就是，經歷了無數次巨大失望，
卻仍然想鼓起勇氣和你重新在一起！
寫字竟然有些顫抖，看來我真的高估了自己的承受能力。
我在計劃未來，而你在計劃離開。
周亞男，我沒有想到結局是你負我。
週六拍照你還會來嗎？不來的話，剩我自己嗎？
我該怎麼辦，難受的想去死……
你有愛過我嗎？
如果有，怎麼捨得我難過？
我一定會不再痛苦，會忘記一切，我相信時間的力量。
沒有愛，我想去死！
我失去了所有的快樂！
你是不是在和寶貝開玩笑？
想看一下我是什麼反應？
我好難過，流了淚，控制不住……
我不想讓自己難過，悲傷。
我好想你，可不可以現在不走了。
我知道不可能。
熬過了所有，
你走了，但是好像還沒有從港城走。
過年之後，我以爲你會離開的時候你並沒有離開，現在最以爲你不會離開的時候，你卻那樣決絕的離開了我！
你並沒有想着帶我走，我也並沒有想跟你走。
所以我們只能這樣兩地分隔，誰都沒有說分手，誰都說要等。
可我天生是個悲觀主義者，我覺得我們會沒有以後。