我是個徹頭徹尾的失敗者，我隨意的應聘竟然就失敗了，不知道自己就陣亡了，在衆多的應聘者中，和他們一起死亡了，根本就想不到這樣多的東西就失敗了，我承認了自己的失敗，並且尋找各種各樣的理由讓自己可以開心一點。
不知道自己就是道理怎麼了，我沒有了太多的牽掛，我忘記了很多的東西，真的，我發現在這個城市裡頭失去了太多的東西，那些都是值得我去珍惜的了，那些還是失去了。我的自信好像是腐爛了，也沒有了從前的自負，我習慣了自負，沒想到當自己應聘失敗的時候，可以失去了自負原來是可以這樣的失敗。
我是個失敗者是自己願意承認的，因爲我覺得這茬哦是人生，並不能夠得到什麼的，也不會失去太多，失敗者在失敗了的時候也會得到不少東西，那些東西纔是最珍貴的，使用很多的東西換來的。
本來我覺得自己去可以應聘的到底那個可憐的職位，但是沒有想到自己會失敗在這個最幼稚的地方，冷漠的人性讓自己失敗了，那究竟是爲什麼，假如當時那個婦女並不是考官的話，我可能失去了應聘的機會，不知道這究竟是爲了什麼，不過我就是一個毫不在意的人了，可以看見很多東西，但是可以聽到許多東西，我並不希望看到那樣多的東西，於是我就去看其他的東西，別人有的東西，可是我卻根本不曾擁有的了，我想那邊是我這樣的失敗者的一個最難過的日子，沒有想到我也會這樣難受，根本就不會有這樣的時候，可是我還是難受了，難受的程度也非常深得了，我不想知道了這究竟是爲什麼，因爲我不知道的東西實在是太多了，多的讓我自己也不願意去承認的了，那些不願意承認的又是最讓我記得清楚得了，真是難受阿，我也不想難受，可是自己就偏偏不會放過自己了，於是乾脆就危險的對自己來一個微笑，我覺得心底可能會溫暖一點，可是自己沒有溫暖下來，反而讓自己更加的難受的了，難受的太徹底了，徹底的讓我許多無法接受的感覺。
沒有想到自己可以在這家麪館工作下去，這還是她的提議，反正暫時還沒有工作，幫忙打雜還是可以的，這裡生意不大好，我也可以隨意出門去尋找其他的東西，有時候我發現我可以在這裡快樂。
我對她很好，基礎上是因爲她個人比較好我可以慢慢的去評論那些無關緊要的話，那麼究竟是因爲什麼，這個我經常問自己的話竟然可以變得陌生了，陌生的非常徹底，徹底到了自己也想要偷換概念，然後去想着其他的東西，這樣對自己就更好了，我希望是這樣的日子過久點，不許變了，就這樣吧老天，我也讓它這樣對我。
我是真的覺得自己失去了太多的不滿足，當有一天這樣莫名其妙的就可以這樣的堅強的了我也想嗯，不值得哦，我覺得我忘了那些東西究竟是那一點懷念的了，那些並不能促進自己的情感變得更加成熟了？
我討厭的實在太多了，
外形對我也沒有了多大的重要性，我可以在這個麪館工作，那麼我就不是一個無業遊民了，可以在這裡陪着她，不知道爲什麼可以幸福那樣多，希望我可以慢慢的適應這裡的生活，把一切變得自己能夠握緊，然後投的出去的年輕歲月，這樣或許一生都要讓自己平凡的度過了，總比其他的人要好的多了，起碼我知道告訴別人很多的事情，可是也不知道具體的是哪些的東西了。
我希望自己就是可以在這裡做的充實，那些活也沒有太難做，不過是操作一些東西，然後是打掃這個地方，把一切變得乾淨整潔。
在這裡大概打工了一個月的樣子，竟然沒有人會來救我，讓我做一個自己，然後可以對自己好點，主要的還是自己缺錢，我覺得那也不重要得了，我需要的就是一個體麪點的工作了。
我不需要開着太好的車子，因爲貴了的車反而也沒有太多的用處，只能多看看而已，有個車當做自己的代步工具確實也是不錯的了。
她竟然讓我在這個麪館工作，她知道我面試失敗了，只有失敗的人才會到她的麪館吃東西，這個我是知道的了，所以也就沒有實在的介意了，我知道這一切究竟是她的同情，或許她也需要我的幫助才能夠有些成就了。
我也沒有說什麼，就答應她了，於是當天就在她那裡工作了，記得最清楚的還是在那個麪館裡進去了一個乞丐，那個乞丐是個可憐巴巴的婦女，依舊揹着孩子，渾身邋遢的要命。
今天最失敗的就是自己沒有同情那個考官，她裝成了一個可憐的婦女，無依無靠的，在人羣裡被擠着向後跑，竟然是那樣的無奈，根本也沒有人能夠想象到她可以在這樣的情況下來進行考試，誰能夠知道應聘還有這麼麻煩。
那個工作年薪只有十萬，但是時間久了還會有些變化的了，或許工作的久了就可以有些其他的好點待遇，或許就是因爲這樣的情況太多了，許多的人都會這樣做的，利用了那些虛無的東西，實在是讓我也沒辦法去糾結了多少東西。
可是她叫我給那個乞丐了一碗的牛肉麪，幾乎是三碗麪的量的牛肉，我覺得這樣也就真的夠了，於是更加的覺得我要經歷更多的事情纔會做到這麼些東西，於是我乾脆不要思考了，即使那會變得讓自己蠢一點，那樣可以讓自己的工作帶一點特色，雖然大家都不會死盯着她的，但是我覺得這還是有點重要，但是大部分都是自己忽視了的東西，於是我記無所謂的態度，那樣根本不能夠影響自己多少的，我覺得心情大好，有了這麼好的機會能夠就在在這個城市裡頭留下來，於是我就覺得自己非常的有志氣，彷彿自己回到了幾年前，少不更事的那個年代，自己還是那樣容易滿足的時候。
她是個善良的女生現在就已經做了一個一個普通的老闆，每天給別人做飯或者是煮麪，過着平凡的生活，本來我自己也不想打破她的寧靜生活，我竟然就這樣穿進來了，到
了她的生活裡頭在折磨着光陰，我發現真的沒了什麼能夠多想的東西。
我討厭自己，不應該同意留下來的，留下來還記得她的那些夢想，我覺得傷心甚至難過，這就是自己的失敗了，我確實是個失敗者，失敗的簡單，可是失敗的我還是闖進了別人的視線，影響着別人的生活，我不可以這樣做的，以前的學生生活中我本來就是個自由簡單的人，並不會去影響別人，我知道己所不欲勿施於人，這個道理早就刻在了自己的大腦裡頭，這樣或許能夠讓自己成爲一個罪人，一個侮辱別人夢想的罪人，我想如果有機會我就必須離開這裡，自己出去尋找自己的夢想，也許我能夠成功，但不是現在，所以根本就不知道自己現在算個什麼。
我還是覺得自己太累了，作爲一個失敗者的勞累，竟然沒有人知道這是什麼含義，可是我深知自己的失敗，於是我乾脆就把自己躲藏在黑暗裡，把靈魂也藏了起來，根本沒有人找得到，可是本就沒有人會去尋找的，我是這樣的認爲，可是畢竟自己還是太累了，我是失敗者，失敗的太多了，多的讓自己也開始嫌棄自己，我不知道這樣的想法究竟代表了什麼，可是我就是失敗了，在別人眼裡我算什麼？我當然不知道在這個弱肉強食的世界裡能夠對自己怎麼樣的要求了，至少我做了自己，至少在鏡子面前我看清了自己，於是我徹底醒悟了，我明白了，只是明白了一點點的皮毛而已，並不能夠代表什麼，所以我不甘心失敗，這個失敗又能夠讓我得到一些別人不知道的了，可是失敗者是沒有發言的權利的。
有一個穿着體面的男子來到這裡吃麪，不知道爲什麼他可以每天晚上下班都要來，也沒有權力去問他，可是我非常想知道這究竟是爲什麼？太多的東西讓我無法理解了，那樣又能怎樣，那人只不過是想要來吃東西而已。
仔細的看了那人的西服牌子，那衣服絕對是正版的，可是這麼一件衣服需要我去工作三年並且不吃飯才能買的來，這樣的一個有錢人爲什麼就會來這裡，我不明白了，體面人就可以過自己的體面生活，可是他竟然可以穿過骯髒的巷子然後到這家麪館唉吃飯，或許他又是喜歡面里加一些芝麻，這樣大概我就知道了，並且理解了他。
有一次人比較少，又是這個男的開吃麪，他還是低調的和我說話，他說，兄弟，給我來一碗蔥花面，要多加點芝麻，我喜歡吃。
那人並沒有街上那些人的高傲模樣，即使他有高傲的資本，可是他選擇了低調下去，根本不知道這是爲什麼，他可以喊我哎，可是他沒有，他是用普通話喊出來的，聲音也是非常大，他竟然喊我兄弟，我根本就不知道這是爲什麼。
他坐在那裡，眼睛沒有盯着手機，也沒有露出他的手錶，儘管那個手錶我不小心看到過，那也是能夠頂他身上的衣服最少兩套，或許更多，具體的我就不知道了，因爲那種奢侈品我根本看也不敢多看幾次。
（本章完）