男生的愛情觀，得不到的纔是最好的，得到了紅玫瑰就像得到了蚊子血，顏色豔麗，鮮紅刺目、卻讓人厭惡。得到了白飯粒，又覺得索然無味，不覺珍貴。最後啊，白玫瑰變成了明月光，清淡悠遠，可望而不可及。紅玫瑰變成了硃砂痔，是心頭隱痛，得不到隱隱惘然。殘忍之處，紅玫瑰和白玫瑰不能是同一個人。
前任的白月光小林給我發消息了，她問我放下了嗎？我看到消息後，笑了一下，心想你不要來煩我，或許我就可以快點放下了；我承認我是嫉妒她的，她是他的白月光，她倒是一點都不喜歡人家，甚至覺得他是普信男，而我什麼都不是，卻還常常思念他，我回復她，怎麼可能那麼快；小林說你別去找他慢慢就會變好的；我懷着非常不友好的心態回了她一句謝謝您嘞，麻煩了。隨後我把她刪了。她並沒有做錯任何的事情，可留着她的微信我就是不舒服；我想到她的帽子跟前任是同款的，想到之前她可以跟他隨意一起打遊戲（我邀過前任很多次，他都沒同意），好像她的存在就是在彰顯我是多麼的失敗
我給小陳發了微信，我問他在幹嘛，此刻的我又恨又愛前任，我感覺自己再這麼下去會精神分裂，我想找小陳打遊戲；小陳回覆我，打遊戲啊；我問能一起嗎？小陳說可以啊，別再不說話了，不說話分分鐘會敗的；我回了一個好。我倆打了兩個多小時，後面各自下線吃飯去了，他給我傳了他炒的菜，雖然呢賣相不咋地，但是爲了激勵一下這個弟弟，我表揚了一下他。哈哈
下午我看了一本書《我想要兩顆西柚》，書中我找到了好多的共鳴，比如說作者是一個自卑的女孩，我也是，我的印象中基本上沒有人誇過我，所以曾經有很長一段時間我陷入過自我懷疑的階段，甚至還陷入過抑鬱症，每天都想着怎麼死會讓自己比較輕鬆；在杭州的時候我聽過一個同學說她曾割腕過，我非常的震驚，同時我也會想如果自己有她那般勇氣的話，或許很多的事情都可以省掉面對結果。我看到書上寫着“如果你想要一樣東西，就要堅持做另一件東西44天作爲交換”，我像作者一樣對這個理論將信將疑，但對於目前的我來說，好想除了相信以外，也不能夠做其他事情了。
我渴望能夠跟前任複合，我捨不得他，即使他心裡沒有我，但我還是天真的覺得只要我變得更好了，他還是會回頭看看我的，我就做那個默默守護的人就好了，愛一個人最高的境界是成爲他，那我就不停的向他的目標方向努力唄。
我開始接觸設計，繼續自己每天一副繪畫作品的生活，我每天向上帝祈禱，他能夠回來，讓我的作能夠收斂，我把這段愛情失敗的原因歸結到自己的身上，歸結到小林的身上，她不出現就什麼都好，我真的放不下，第三天，我對自己說：想做什麼就去做，看看他也好，想想他也罷，單靠熬的話太難了，而且這也有可能導致我的抑鬱症復發。
今天的詩：
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恨無情的他
憶昔日的我
已無蹤跡可尋
我在哪？
我是誰？
我該做什麼？
我需要一盞路燈