很多人都在爲自己無法很好地與人交談苦惱,很多人都在爲自己一塌糊塗的人際關係憂悶,而那些有着卓越溝通能力和人際關係的人,讓我們不得不由衷讚歎。爲什麼這些人會在社交方面如此成功?這是每個渴望獲得卓越成就的職場人都希望瞭解的,而對於那些剛剛走入職場或者即將走入職場的朋友們尤爲重要。
前面我寫了關於友情,和人脈關係,它們和人際交往,有相同類似之處,比如都是交友但是卻是指精神和感情方面,這裡兩者不同之處在於人際交往在於社會上的應酬。
交往爲人性所必需,它的分寸卻不好掌握。帕斯卡爾說:“我們由於交往而形成了精神和感情,但我們也由於交往而敗壞着精神和感情。”我相信,前—種交往是兩個人之間的心靈溝通,它是馬丁“布伯所說的那種”我與你“的相遇,既充滿愛,又尊重孤獨;相反,後一種交往則是熙熙攘攘的利害交易,它如同尼采所形容的”市場“,既褻瀆了愛,又羞辱了孤獨。
凡是頂着友誼名義的利益之交,最後沒有不破裂的,到頭來還互相指責對方不夠朋友,爲友誼的脆弱大表義憤。其實,關友誼什麼事呢,所謂友誼一開始就是假的,不過是利益的面具和工具罷了。今天的人們給了它一個恰當的名稱,叫感情投資,這就比較誠實了,我希望人們更誠實一步,在投資時把自己的利潤指標也通知被投資方。
美國前總統比爾。克林頓訪問倫敦時,照例被許多達官顯貴團圍着。倫敦市政廳被成千上萬的人擠滿,他們不僅前來聆聽這位前總統對於全球化的思考,同時也想親眼目睹舉世聞名的“克林頓魔力”是什麼。
演講接近尾聲時,儘管聽衆將克林頓圍了個水泄不通,但當他在人羣中認出古德爵士——一位新的勞工民意領袖時,他高聲喊道:“你好呀!菲利普!”他明白,這聲招呼大得每個人都能聽見,古德爵士聽到該多高興啊。
這位前總統有他的一套,不管你怎麼看待他的政治見解,他總是受到人們的無限喜愛。正如心理學家兼溝通專家菲莉帕。戴維斯所說,克林頓具有一種罕有的超凡魅力,這使他與衆不同。
“既成功又魅力四射的人,到底秘訣何在?”
“用積極主動的情緒纔會真正感染別人。但是,這不是意味着讓你去做一個騙子。假如你附和一個你並不贊同的觀點,無論你努力擠出多麼讚許的微笑,只能讓你看起來更不真實。因爲大多數人對假意和假話都有所感覺。”
“有一個例子,西蒙是一個38歲的經理,他回憶有一次與一個同事面對一個對立觀點時,那個同事既沒有反對,也沒有贊同。相反地,他身體前傾,甚至更專注地說:“有趣,究竟是什麼讓你這樣認爲的?”即使他本來準備反對這個觀點,卻給人一種感覺——他尊重並認真聆聽對方的觀點。
“只要夠真誠,就算那個同事後來與西蒙頂嘴,在西蒙眼裡,那也是受歡迎的。而欺騙,只能招致鄙視。”
受人真正歡迎的秘訣是,根本不要試圖讓自己被他人喜歡,而是儘量地去喜歡他人。
雖然大部分人都願意被他人喜歡,但矛盾的是,你越想虜獲他的感情,別人就越難對你產生熱情。正如作家兼電視評論家哥萊夫觀察到的,‘任何人都不想被迷住,相反他們希望自己很迷人。’讓這種轉變以及自己的行爲像春雨一樣,潤物無聲,效果真的很好。
人與人之間交流方式
一、和人打招呼時不要立刻微笑。慢慢地、輕輕地微笑,讓對方感到這是他們獨享的待遇,不要讓別人認爲你在遇見每個人時都會自動微笑。
二、讓別人有機會表達自己。專心聆聽有趣的談話並努力理解這些談話。如果你沒有認真傾聽別人的答案,就不要問那麼多問題,或者隨便苟同別人所說的任何話。否則會讓你顯得極不真誠。
三、談話的語速和內容的多少要與他人保持一致。儘量使用他人的語言會使溝通變得更加熱烈。避免使用不自然的話語或手勢。學會適應不同的環境和不同的人,但不要壓抑真正的自我。
四、觀察一些社交性線索。職業心理學高級講師桑迪。曼恩博士如是說:人們是否在避免跟你進行眼神交流,或者看起來非常無聊?如果的確如此,請檢查一下,你是否在向人們傳遞積極的迴應?說話不要太快,不要只談論你自己,或者用一些無聊的瑣事轟炸你的聽衆。
五、你的身體就像一塊磁鐵:對於你所喜歡的人,你會把身體挪向他,而對於不喜歡的人,你會挪開身體。你可以將身體稍微斜向對方,但不必靠得太近。如果他人將身體靠近你,你也不要明顯往後退。如果他們緩慢移開,那你就不要隨之移動跟進。
六、創建他人的舒適感在不同情境下,要求是不同的。對於一些人來說,你將不得不調整自己的影響方式使其覺得舒適,而對於另一些人而言,你將必須調整你的表達方式。你可以期望所有的人都自願作出調整以使對方感覺到更加舒適,不過現實是,大多數時候是你自己在起作用。並且,由你來認可自己使用社交風格技巧所獲得的成功。
七、忠言未必逆耳,即便你是好意,對方也未必會領情,甚至誤解你的好意。除非你和對方有一定的交情或信任基礎,否則不要隨意提出批評。
八、無論與你交往的人身份多麼卑微、形象多麼猥瑣、言行舉止多麼怪異、愛好習慣多麼讓你難以接受,你始終能尊重他,待他如一個與你平等的人,你就能獲得他對你的尊重。
九、每個人都難免有困難,需要他人的幫助。一個不願意幫助別人的人,很難要求別人幫助他。主動在別人需要的時候去幫助他,當他人遭到困難、挫折時,伸出援助之手,給他人出頭露臉或獲益的機會。時時能給別人關心、幫助和支持,才能在自己需要的時候得到他人的幫助和支持。
這個社會是由形形色.色的人組成的,性格、愛好、習慣和信仰會迥然不同,各有各的魅力。每個人都會有自己的喜惡,會有自己對人對事的看法,因此,不能用自己的標準去衡量要求別人。需要避免在沒有深入交往的情況下,單憑第一印象或斷章取義的某句話就對一個人橫挑鼻子豎挑眼,妄下斷語或猜測。
另外,我們很容易看到一件事情或一個情形的陰暗面,但重要的是挖掘其積極面、實事求是一分爲二地看待問題,才能找到貼近現實的解決辦法。
如果我們在人際交往中,儘量多地按上述原則行事,則會發現我們原來是一個頗受人歡迎的人。但需要提醒的是,現實生活中,有人喜歡我們,就會有人對我們無所謂甚至討厭我們。這就是現實社會,我們不要期望人人都喜歡我們,因爲這根本是不可能的。