就像很久很久一樣,久到我還是個美少女的時候,我好像一直沒有什麼特別的感情。好像在我的印象裡,自己從來都感覺不到別人對我的感情,也不對吧,我還是能夠一眼就看透別人對我的不喜歡,但是很抱歉,我是無法讀到別人眼中對我的愛......
好像自從我小時候和人打架打輸了,明明是對方先動的手,但是還是被要求我去道歉之後,我就感覺不到別人對我的愛意了.......
所以我纔會沒有在意過別人......
直到現在我有點想明白了,可能自己的世界裡從來都是隻有自己,從來沒有關心過別人......
當然這個世界從來都沒有什麼感同身受,除非親身經歷。
我以前那些亂七八糟的關係是沒有辦法去挽救了,但是和月明同學的關係還是可以去補救一下的。
這也是我爲什麼會聽我那些小夥伴罵我一晚上的原因。
有時候人就是這樣,你對他好,他知道,但是一旦某天你對他不好,那之前對他的種種好都會消失掉。
我當時很生氣,所以有想過和小可愛結束掉這段塑料姐妹關係。
當然最後還是沒有辦法,想想也就算了,畢竟我這個人平時也不怎麼喜歡交朋友,這一下子把自己朋友全拉黑了,就爲了一個男人,特別不值得。
而且怎麼說呢,雖然這麼多年,小可愛也並沒有給我的人生指明什麼方向,但是,很多時候對我還是很好的,當然他每次請我吃飯都是很好吃的東西,每次點的都是我喜歡吃的菜......
好吧,我就這樣被他收買了。
於是我打算挽救和月明這段莫名其妙的關係......
鬼知道我經歷了什麼,特別無力的感覺。
那段時間我覺的我自己特別難過,特別委屈,明明什麼也沒有做,卻非要去低三下四的做個舔狗,雖然我是第一回幹這種舔狗的事了,但是我是真的不是很願意去做舔狗,太累了,尤其是明知道別人是敷衍你,但是你還要繼續舔他,還要去想盡辦法找話題......
累了累了......
我請教了我所有小夥伴,除了小可愛,其他都是勸我放手,爲了一個不喜歡自己的男孩子特別不值得。
我當然知道不值得了,不然我爲什麼會覺得累呢?
要是我覺得很值得,那我就會很愉快的當我舔狗不是嗎?
時間不知不覺的過去了,月明同學那邊怎麼樣我是不清楚,他後來遇見了什麼人,與什麼人好好相處着?有沒有找對象什麼的......聽說愛一個人,就會不遠萬里去見他,在去的路上,空氣都是幸福的,但是一個人回去的路上,孤獨的像一隻狗......
我是真的醉了,明明自己什麼都不是,明明兩個人關係也就是這樣,但是我竟然覺得自己的所作所爲很抱歉,所以是爲了贖罪嗎?我開始特別關注他......
後來慢慢的,我竟然有點被他吸引了,究竟是一個什麼樣的人,爲什麼自己會這麼喜歡他......
喜歡個鬼哦,我肯定不喜歡他......
他爲什麼不理我?
爲什麼不找我聊天?
爲什麼不找我玩?
爲什麼不接我電話?
爲什麼不想見我?
......
哎......
就這樣,我從此走上了不歸路。