又一個半年，我炒菜越來越遊刃有餘，事業進入巔峰。自己從一個三百元的學徒變成一千五元的廚師，那些辛苦的汗水不知侵透多少衣裳，油煙味滿身藏。
我不再是以前哪個懶惰的男孩，如今的我事業有成，只差房子車子兩樣。
說到這裡，我現在後悔莫及，爲什麼自己那麼傻，爲什麼沒堅持下來。看看如今二十四歲的自己，又剩下什麼？
五月一十五日。
我見過她之後到底怎麼了，是不是事業有成就得差個婆娘。這樣異想天開的話佔據大部分腦海，由此可見我要戀愛了，是以結婚前提的。
五月三十日。
我第一次帶她到飯店裡，結果忍不住跟我姐夫請假和她逛街去了。
晚上我和她在一起。
事業，戀愛，兩者有時交際在一起。我覺得不可思議，我石猛也有這一天。
自從有了女朋友，我爸媽樂得合不攏嘴，立馬跟我大姐商量租到了一套房。幾天後，我們搬進了新房，就在黎平二中對面。
房子也有了，我和她在一起的時間就多了，不會因距離而鬧脾氣。
以前只有在夢能做到的事，如今我一一實現，就差一個完美的結局，那是“結婚”啊！
想到結婚，我每天上班的心情都不一樣，時常走神炒的菜沒放鹽，炒錯菜等等。
一個月後，我總覺得陪她的時間太少，於是乎邪念出來了。故意在上班的時間作手腳，比如上班時經常遲到，爲了親自送她上課。
這樣反反覆覆半月後，我姐夫的臉色變得難看，說話聲很大，我一炒錯菜就被罵，他的眼神中告訴我：“女朋友固然重要，但是不好好上班，那有錢給她買東西。”
“……”我沒說話，因爲我已經不管那麼多，心中已認定她就是我命中註定要跟我結婚的女孩。
第二天照常下班接她回家，早上送她去學校，然後自己一個人去上班，這樣又幸福又很累的日子，維持了半年。
2012年過完了，與我姐夫的衝突越演越烈，早以不想去上班了，可是女朋友劫勸說我。
上班頭一個月，我規規矩矩的上班，也不故意遲到，起得早時依舊送她去學校。
可是後來，我姐夫罵我的次數越來越多，就連我大姐也參加。不知何故的我忍了，但是我故意遲到的事最終變成了一兩天不上班，卻和女朋友玩耍。
那段時間裡，我們在一起的日子很頻繁，不逛街了，倆人就在家睡覺，不在家裡睡覺就去飯店吃飯。
我家再次搬遷了，這次家在街翹，隨着我的一切也改變。
三月份。我跟她開始發生口角，有時在大街上無緣無故吵架，有時她生氣就不接電話，有時她不理我的時候玩起了失蹤，最後我好不容易纔找到。
倆人吵架越來越多，但我們依然在一起，只是以前的那種幸福感減少了。
七月份，她們學校放暑假，她卻帶着我身份證回家，結果被她媽媽發現。
2013年我們已經分手了，那一年要怎麼過一點沒有想法，只是一味的傷心過度。
失去最愛的人，也失去了工作，拿着剩下的工資過日子。夜裡不哭就是白天哭，白天不出來玩就是晚上成夜貓子，一個人坐電腦前看着那些新的舊的電影。
到搞笑畫面的時候也是一個人傻笑，有時彷彿看見她還坐我身邊，她的笑她的聲音如此美妙。如今她離開了，房子散發着自己的腳氣與汗味。
哭的時候，我不再那麼大聲卻聽見巴掌聲，那是自己給自己的懲罰，那是傷心欲絕的聲音吧。
想她的時候，我不在哭了卻偷偷看她的照片，那些年我們是最幸福的，而現在的我們人隔千里。
念念不忘的畫面，讓我鼓起勇氣重新走過我們經常走的路，土依然那麼粘着鞋底，它的味道仍舊是不成熟。
笑的時候，眼角還是夾着淚水，這時忍不住抽自己幾個耳光，那刺辣的痛覺永遠忘不掉。因爲這是我的選擇，現在我原諒你的離去，卻原諒不了自己的錯失。
抽嘴掌的時候，臉上的痛感遠遠不比心裡的傷，那傷是愛你留下的裂縫癒合不上。
孤獨的時候，我不哭也不笑更不抽嘴巴，只是走出家門漫無目的的來到郊外。看着田水，聞着土裡的臭味，這才發覺自己還活着。
傷心欲絕也有一段時間了，2013年下半年，我開始走動曾經的朋友兄弟，再一次拜訪熟悉的鄉里同學。
爲了徹底忘記她，我選擇了去網吧這一項，在遊戲的過程中果然有效果啊！暫時忘了那種傷心，等到遊戲結束的時候，我覺得沒有她我可以活着。
但是上網久了？以前的壞習慣回來了，我不剪頭髮，不管理指甲。吃飯總是很少，從九十八減到了九十斤。個子矮得不算，加上瘦小的身體在玩伴面前好尷尬。
我們每次去網吧的路上，遇到美女可出醜的總是我，被笑的還是我。
我用了一年半才徹徹底底忘掉她，回過神時我已經跟家人疏遠，他們的嘮叨卻變得好溫馨，這就是安慰的話嗎？這就是家人好？這些問題這些話，我現在根本放不下心裡。
我只要按時吃飯，按時睡覺，按時回家，這些我能做到的話可能會變成家裡人的高興藥。
那一年半里，我做了很多沒有用的事情。比如：一，我盜走了她的QQ。二，搶走她的同學錄。三，一個人經常在她的學校等她，或者去她姨家門口。四，經常聽着她喜歡的歌曲。五，她穿過的衣服我都扔了。六，我有時候假想她就睡在身體。七，翻開她寫的話，念着念着自己哭了。八，爲了忘掉她，吵架不聽爸媽勸告，依舊一意孤行去網吧療傷。九，一年半里，我流的淚比任何人都多。十，哭着的時候，時常拿着刀比劃在手腕上的動脈。
那時的我，用一部電影也表達不了自己心情，因爲那傷口太深，那愛太深了。
2016年下半年過得很安逸，沒有煩心事，只有我隨心所欲要寫的小說。初期在新家生活很安靜，沒人打擾我，桌子上擺着平板電腦，放着自己喜歡的動漫。
如果餓了只要移動腳步就到廚房，菜自己炒反正我都會。實在無聊時跟着認識的人騎着摩托去玩，鉤鉤魚，爬爬黎平的山。
晚上回家沒事做繼續發呆，看着手機裡的時間一點點流走，心裡不覺心慌。
新家新環境新朋友，這些我成天想着，成天沒心沒肺的玩，每天走在去網吧的道路上。我沒發現自己已經老了，好像二十四了吧！
這樣沒心沒肺的日子，直到自己住院的那一天起，我才覺得還沒用，離死不遠。
在這之前，兩個月前，我一度沉迷手遊的遊戲裡，它叫《御龍在天》。
我從一個吊車尾玩到可以當國王的人，還是沒當成。這兩個月裡，我天天夜貓子的玩，半個月後我成爲了高手，當上了國家面板官員。
同時右眼出現血，第二天已經模糊不清，只看見一部分東西。可是我又怕什麼，繼續玩。
又半個月後終於當上了夢寐以求的大都督，隨後由於自己的個性，告別了手遊世界。
2017年2月3日。
那一天由於肚子疼住院了，經過醫生的診斷，一個平常的病發生在我身上。
三月六日。
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尿繫結石的到來，我住進了醫院。經過兩個星期的治療，我終於全愈了。可是一個月後，我再次肚子疼到醫院一看，醫生說我得闌尾炎。
我再次住院了，一個月後我出院了，可是醫生說我的心臟已經破了兩洞口，要動手術纔好。要不然，可能，再過幾年或者十幾年會死。
聽完這消息，我笑了笑：“十歲的時候，我已經知道活不長，可我依舊期待着未完待續的結果。”
結果還是結果，由於家裡沒有二十萬的手術費，我選擇了等死的命運。
時間過得好快，匆匆忙忙，沒學到什麼又不知悔改，我到底在想什麼？
如今自己的身體帶有太多病，一出生就先天性心臟症狀，後來在夜貓子期間又壞了右眼，如今已經看不清楚多少。接着出現尿繫結石，疼得我直罵人直接哭出來，這頁沒過去多久。
最要命的闌尾炎降臨，最後因心臟症狀沒錢動手術而告終，可是呢？我一天一天接近死神。我害怕這種悄無聲息的死法，因爲我還沒完成自己的個人作品，當然不能死去而半途而廢。
我要怎麼辦？我要怎麼辦？
2018年1月24日。
這一天我沒事做，還是老樣子拿出買了三年多的手機，寫着屬於自己的傳記，雖然文筆爛，但是我寫出了二十四年的故事。
如今的我，早就滿臉痤瘡，這果然是等死的腐爛嗎？
那接下來的日子，我能活多久，我能將《我只要幸福一點點》寫到多少章節。
現在離大年初一還有二十一天，這數字正巧是自己的生日。然而我覺得的身體大不如前，這意味着什麼？