大大的落地窗戶掛着黑色的布，如果你經過那座別墅，你一定會看到一個頭髮長長的小女孩坐在落地窗戶面前，雙手印在玻璃上，用期待的眼神看着外面的一切。
她-------從不知道爲什麼會有冬天，她討厭冬天。在那冰天雪地的白色裡，在她眼裡永遠有一抹去不掉的紅色，紅得刺眼、紅得發黑------------。
她喜歡秋天，喜歡那風高氣爽的感覺、她喜歡平淡的水，喜歡那一股一股匯流而成的悲傷、她喜歡沉默，那代表她無所一求。
雪夜靜了，白茫茫的天與地分不出哪裡纔是交界線，她爲了找出交界線劃開自己的手挽。
她穿着白色的冬裙，圍着一條白色的圍巾，靜靜的站在雪地裡。不知多久，她靜靜的躺在雪裡，靜靜的閉着雙眼。雪還在下，從她手挽裡流淌出來的鮮紅的血變成了帶黑色的暗紅，那暗紅越來越多，也越來越美麗。就像盛開的食人花般，把她吞噬了。
第二天媒體報道：一位不知來歷的17歲少女自殺在雪地裡，周圍有同情的、有傷心的、甚至還有哭的人，但沒有誰會用實際行動來證明他們是有心的。
最後那位少女還是被帶進冰冷的停屍房，因爲是在雪地裡自殺，所以她的心胸完好無損，被捐給了一位神秘的人，她的屍體被人帶走安葬了。
17歲，原本是最美麗的青春期。
17歲，有夢想的時期。
17歲，畫的童話世界裡。
我做完手術，而且已經快要出院了，不知是哪位好心人把心胸捐給了我，但我不會謝謝她，因爲我根本不想活了。
一個人的悲傷莫過於無所一求，不想接近任何她可以傷害到的事物，她也不會去保護任何一個人，因爲沒有人曾想過保護她。
這就是我。
我喜歡孤獨的寧靜，喜歡一個人數着日子過。我不會在乎別人罵我冷血，因爲我是冷血的，他們罵得沒錯。我不會接近任何關心我的人，也因爲從沒有人關心過我。我不會在乎得不到而產生的痛苦，因爲失去更痛苦。
但-----我從來沒有得到過，何以來‘失去’一詞呢？
我叫莫離雪（但我不想姓莫），今年17歲，我不喜歡冬天，但是我不知道我爲什麼叫莫離雪。我很少出門，是幾乎不出門，因爲我討厭那個人多的世界。我喜歡黑夜，因爲沒人能看清楚我。我喜歡畫畫，而且是黑與白相間的畫。在我的世界裡除黑色就是白色，但我並不是色盲，因爲我覺得只有這兩種色彩最真實。我特別討厭紅色，因爲那是血的色彩，所以我經常把手挽用刀片劃開讓血流出來，因爲我身體的紅色太多，我會感覺厭煩。血流出來那樣我身體裡紅色素會少很多，以至於我不會非常討厭我自己的身體。
地板上又響起那熟悉的高跟鞋聲，我很討厭這個聲音。之後那個聲音漸漸走近，直到她又重複了一句7年來一直沒變的話“今天應該輸血了。”然後我會理所當然的回絕“我不要。”
“不要任性了，聽話。”
之後我會把房間所有的東西全陪都打碎，我說過我不會生氣的，因爲生氣是拿別的人的快樂來懲罰自己。可是當一切都已經來臨的時候我還是控制不住，我在儘量壓抑着我心裡的極限，最後直到我已經累得連手都彈動不得了，終於放棄了發泄。
他們就會利用這個好機會把我的手挽插滿管子，看着那紅色的液體慢慢流入我的身體，卻沒有一絲的反抗能力。
當我們在一次醒來，我分不清楚是白天還是黑夜，因爲我的房間裡永遠只有黑夜。手挽上的管子早已徹掉，我身體裡的紅色素又多了起來。爲了阻止我再一次浪費他們爲我輸的血，他們將我捆綁在牀上，我掙扎，但卻毫無用處。
旁邊傳來了一個熟悉的聲音“小姐，只要你答我不再傷害自己我就放開你。”我看了他一眼，放棄了掙扎，點了點頭。之後他很高興的解開我的繩子，我站起來活動着早已麻木的身體。
“小姐，我去給端吃的。”說完他笑咪咪的走開。
我拉開窗戶，我想看看現在是白天還是黑夜，結果失望的看着外面的星空。每次被他們這樣折騰完之後，只能看見外面的夜黑。這樣的日子我不知能撐多少。
“小姐吃飯了，老爺說你可以出去走走。”我接過飯菜大口大口的吃了起來，他慢慢退了出去。
夜就是那麼的靜，我身穿着白色的運動裝走在海邊，我的頭髮長至腰下一點、很直、很順，隨着海風零亂散着。瞬間我移動到人比較多的地方，我的速度很快，連我自己也不知道我這速度是怎麼來的，我只知道我能瞬間移動。我看着海邊的燒烤攤邊坐着一對對粘在一起的男女，我替他們感到熱。
突然我後面發出一個聲音“小姐我能爲你拍張照嗎？”
“不能。”我冷漠的回答道，並沒有轉身，我怕他在我轉身的那一刻把我拍下來。
他沒有說話，但我能感覺到他向我走來。
“我把相機放下了，轉過身總可以了吧！”突然我覺得他的聲音有些熟悉，於是我決定看一下這個主動接近我的人。
他----我不認識，他頭髮有點長還很是碎的那種，棕色的挑染，幾乎遮住眼睛。他的眼睛睫毛很長，有點下垂，顯得和我一樣的憂鬱。他的嘴緊閉着有點性感的脣，我很難想像剛纔他對我說話時的表情。他穿的是風衣，領口是敞開的，裡面還有一件白色的襯衫。身體很筆直、動作很優雅、表情很自然。
“你認識我。”我快速掃描完他後，轉過視線問道。
“不認識，現在可以認識嗎？”他說話很溫暖，連嘴的伏度都很優雅，表情沒有笑，沒有冷、看不透、猜不出。
“沒必要。”我從來都不會輕易的接近人，因爲在我眼裡所有的人對我都不會有好感。與其說是別人對我沒好感，不如說是我把自己自閉起來，因爲害怕失去，所以害怕得到。
說完我頭也不回的向前走去。
他雙手插在褲袋裡，站在海邊朝她消失的方向呆呆的看了很久。海風吹着他的頭髮，忽前忽後的移動着，顯得很動人，很孤獨。
“我見過她。”他後面飄來這個聲音。
“在哪裡。”他問道。
“我們學校不是有個神秘的地方嗎？我在那個地方看見過她。”一個白頭髮的回答着他。
“是嗎？”他和白頭髮的那個人擦肩而過，頭也不回的走了。
“她叫---莫離雪。”他的白頭髮在海風的吹撫下也顯得特別的美麗，眼神沒有離開同一個方向，雙手插在褲袋裡，白色的襯衣領口是打開的，乾淨而整潔。
他還是頭也不回的走了。
我回到那個只屬於我的地方，我的牀單是白色的，窗簾是黑色的，黑色的外面還是黑色的。
我輕輕的飄到我的牀上躺下，手撫摸着我那墨黑的長髮。這時門外傳來了敲門聲，我無力而不情願的坐起來，呆滯了三分鐘左右才走過去把門打開。
“小姐，應該去上學了。”他叫莫言，但不是莫家的人，他只是一個管理我生活起居的人。
我有氣無力背起書包跟着他走出去，大半夜的去上學誰會有精神。莫言很伸士的爲我打開車門，他似乎不敢看我，話也很少，除了必要說的話，一般都是在沉默中度過。
“我到底有多可怕。”我望着車窗外的夜景，不由得問出了這樣的問題。
“小姐，你說笑了，你很美麗。”我很意外，因爲我沒想到他會回答我的問題。
“哦。”我結束這個話題，我不希望他說出一大堆我美麗的理由。
“小姐到學校了。”不知過了多久，沉睡中的我被他叫醒。我沒有說話，伸了個懶腰，他爲我打開車門很伸仕的樣子。
“你就在這裡等我吧！”其實我是想說不用跟着我一起去上課了，更重要的是想表達讓他在車裡睡一會兒，現在是半夜，誰不想睡覺。除了我之外，因爲我喜歡黑夜。
“好的，小姐。”他回答道。
我背起書包走向教室，教室裡只有老師一個人。
“今天我們學習函數。”歐陽老師喧布。歐陽老師叫歐陽雪，她金黃色的捲髮，S型的身材，是個溫柔的女生。而且最重要的是她才學驚人，所以她看起來雖然只是個高中生的樣子，也能制服我這樣古怪的人。
“老師這是我最後一堂課，可不可以不上這麼無聊的課！”她愣愣的看着我，好像不信相一樣。她爲我上了三年的課，但從來沒有和我說過多餘的話，也許是我優秀得她沒話說吧！現在突然要離開我還真有點捨不得，但我覺得我應該試着喜歡白天了，我不可能永遠活在黑夜裡。
“你要走了。”她從來不會說這樣沒有水準的話，她只會講精確無誤的話，這句話中很明顯帶有感**彩。
“是的，我手術成功了，我想我應該試着去像常人一樣活着。”我第一次和她說這麼多話，也是我第一次和別人說這麼多少話。
“那今晚就上一課自由課吧！”她推了推鼻樑上的眼鏡，合上數學課本走到我身邊坐了下來。
“老師，明天我就要到人多的地方去學習，那會是怎樣一個壞境呢？”此時此刻的我不在冷漠，不在像啞巴一樣不說話，而是像一個無知的小女孩在嚮往長大以後的場景。
“老師什麼都交過你，但沒有交過你懂憧的初戀。那是白天那些任何一個女孩都會有的情感，而你不同，你一直生活在自己的世界裡，所以老師今晚教你。”
“那是不是很美麗的一種感覺。”我躺在椅子上閉上眼睛，嘗試着去體會。
“是的，它會讓你不在如此冷漠、讓你學會哭、學會笑、學會去爲一個人付出。”
“我會哭，但我不想哭。我會笑，但笑起來好累。我會爲一別人付出，可是似乎沒有人需要。”如果你從小就是住在一個根本不屬於你的家，還要看着母親狠心拋棄爸爸和弟弟，而且還不給你選擇的機會她就選擇了你，你會笑得起來。
“你有試着去理解你母親嗎？她需要。”我不知道她與母親什麼關係，但我知道母親會離開那個家是因爲她受傷了。可我就不願去理解，去體會她，因爲我愛弟弟。
家----血型相同帶來的微漠苦澀…虛假與真實重疊，找不到我該在的位置…痛苦着的幸福，依舊不能割捨…家…許多年前，現在形容它時，我用了“美麗”這個詞。是因爲他們懂得用面具來面對小小的我。很多年後的今天，它是否依然美麗，我卻是不能瞭解因爲我已經離開！是否我懂得越多，小心翼翼維護的和諧就越發虛渺......。
“我不能理解她，就像她也不能理解我一般。”我是個自私的人，別人不曾給過我的東西，我也不會還給別人些什麼？（親情、愛情、友情），似乎我什麼都沒有，拿什麼給別人呢？
“其實你是在封閉自己不是麼？如果她不在乎你，她爲什麼會考慮到你心胸不好然後獨自爲你安排黑夜的課程。她如果不在乎你她會在你自殺後幾乎血都流光了，還要拼命的將血輸給你。”
“你似乎很瞭解我和她之間的事。”
“你不覺得我很像一個人麼？”她回答道。
“護士。”我想起那個爲我輸血的護士，她的眼神我彷彿在哪裡見過。
“對，你母親差點爲你失去性命。”她有種感動的表情。
“你以爲這樣我就不恨她嗎？”突然我很想我弟弟，我已經很久沒回家了。弟弟很懂事，他有一雙手能彈奏世上最美妙的曲子。爸爸失去了母親也很後悔，現在也已經重新做人，而且還成了大老闆，一點也不比現在的他（後父）差。
“他說他是爲了救你才這麼做？”她回答道。
“也許她真的兩面不是人，最爲難的也許就是她。”我不知我爲什麼突然會說這樣的話，這不像我的風格。
“你學會了，你真的很優秀，無論是學什麼？”她站起身走向講臺，我知道這堂課結束了。
我默默的看着她離去，也許我還會見到她，因爲我感覺我還是想自殺，那是那顆心那麼想的。