他的話太讓我傷心了，必須留作紀念，我必須好好省視自己一番，我可以不在乎別人的看法，但是我有點在乎自己，雖然不要太把自己太當回事，但是我還是要讓自己好好活着，摒棄一些能夠傷害自己的缺點。可現在我依然很傷心，想到了以前的往事
那個叫墨玫瑰的男孩子對我說：你還真畫鍾，精神病患者纔會被要求畫鐘的知道不？我說不知道啊，我就是啊，每天吃藥。他說畫一個鐘吧，我看看你有多嚴重，精神病患者他們畫的鐘會很怪，甚至畫不出正常的鐘。我說鍾特別容易畫，現在腦海中就有一個。他說我自學過一本犯罪心理學，給我看看，畫一個簡單的鐘，一個圓，十二個刻度。我說我畫個美美的鐘給你。他說兩根指針對應當前時刻，先彆着急，讓我看看你的心。
我畫了一個鐘給他，並說那個6時偏了一點，圓不是很圓，我說這個很難畫圓的。我又問我現在意識混亂麼，我很擔心自己啊，驀地就討厭一些人，鬧得自己很不安。那個流浪魚，好討厭她，我身上的東西吶，討厭她。現在感覺腦袋怪怪的，自從今天中午見到那個屍獸，就一直不舒服，她還要跟我說話來着，我不想自己有幻聽啊，本來還好奇去聽聽的，但是擔心病情就拒絕了。
那個墨玫瑰又問：你真的見到過他們嗎？我只說腦海中的畫面，還有聲音。他繼續問，他們存在嗎，認真回答我。我說我的經歷告訴我，這世界無奇不有。他問，那你害怕什麼？我說害怕自己住院打針，被關起來。那墨玫瑰告訴我你的鐘告訴了我一切，如果它告訴你你身上什麼都沒有怎麼樣。我說我神智清晰得很，今天還寫了三千字的文，只是那個屍獸算是個恐怖的。他問他們真的存在嗎？我說信不信由你。
墨玫瑰擲地有聲地說，只是你的魂建在，他們無法附你身。我說你感知不到他們，是因爲你魂魄健全，而我魂魄不全，而且我的身體被打了幾個月針，已經很爛了，所以我能感應到所有東西。墨玫瑰繼續說按照中國的玄學，三魂七魄，缺一不可，你告訴我你還清醒，你的鐘也是非常正常的，大腦沒有任何受損，認知也是正常的，按玄學而言缺一你就不正常了，可你還清醒。我笑了笑，笑他不說真話。
那個墨玫瑰似乎真的看低我，語氣沖沖地說，像你這種人正渴望被關注啊，我跟你說這麼多你不high天上去？
不懂就要多讀書，讀書能彌補你內臟的空虛。我說我不會刻意去讀那些聖賢，但是隻要我寫到哪個程度，我就會去查。那墨玫瑰說，我只知道我的眼前是星辰大海，爲了航行我求知若渴。我說這個也要看機緣，知道一些沒有緣分的知識，那樣會害自己，這是真理，世間這道理一貫如此，
墨玫瑰說成爲浮士德也未嘗不可。我不貪，不嗔，但我對於我的夢想無比癡迷，任何企圖阻撓我的人最終都會成爲我榮耀王座下的骸骨。我笑他初生牛犢不怕虎。
他很貶低我，說教般的指責我：說實在的，你在我眼裡就是一個輕浮的，譁衆取寵的小丑，卻自以爲是目空一切。但是我特別不喜歡你這種輕浮自大的人，特別是還要把自己的缺陷怪罪於先天的傢伙。既然你不是我朋友，那就別來污染我視線。別！千萬別！略噁心！太醜拒絕！當初覺得你很有趣，後來發現你有點蠢還浪費時間，我可是把自己必做浮士德，你把你自己當什麼？
我笑了，我只把自己當做一個寫書人而已，一粒浮游。他只說一個不討喜的寫書人。我說就算沒有人喜歡我，或者喜歡我的書，我也將寫完不是？
我知道我一直不是一個可愛的女孩，從小到大，學校裡沒有一個人喜歡我，沒有一個人和我玩，我一點都不可愛，心機像我娘那樣，從孃胎裡帶出來的嫌惡，卻長得像個無知少女。我說我一直心累。朋友說心累的人，一種是攀比心重，另一種是不滿足，還有一種是什麼忘記了！我沒有否定，我討厭自己，像我娘那樣心機重，卻沒有我娘那麼厲害，我喜歡我的性格和我的長相一樣甜美就好了。可是因爲我長得還不差，很多男的因色相來煩我，甚至誘惑我，我很煩。因爲我只把自己給愛的人。
我真的就輕浮麼？我一直以爲自己只是幼稚又多嘴，做錯了那麼多的事，沒想到不止是懵懂好騙，還有輕浮的因素。我是該好好反省了。媽媽總說錯要錯到底，可承認錯誤也是一種勇氣。
我或許特別直率，學不了虛僞，總是大大咧咧暴露內心的真實想法，或多或少會讓人覺得不舒服。但是我並不想束縛自己，人性絕對是不能由人隨意評說的。這是一個人的尊嚴呀！很多人都是比較猥瑣的，只不過披着虛僞的外衣，但是隻要不犯原則錯誤，還是可以接受。人活着，便自有它的臭味。
墨玫瑰提到小雨，小雨是他心目中的女神，他說我比小雨不知醜了多少倍。我除了呵呵還能怎樣？只是我還不完全明白自己究竟哪兒得罪了他。小雨，靜靜她們我也是喜歡的。但是我卻不知自己如何醜了。我很介意啊！只是覺得自己一任真性情。在我閨蜜面前，我或許忍着所有秘密，只聽她嘮叨，還算虛僞，可是在這個勤書網的羣，我幾乎沒有顧慮，說了很多心中話。
我承認，我是有點蠢，因爲總比別人慢半拍，但是我的心絕對不會很醜，因爲我想表達愛與快樂。這是那個想做浮士德，想把靈魂出賣給魔鬼的墨玫瑰所不能相比的。