袁長漸漸感到不安，似乎之前那種一切都很好的感覺，僅僅是一場幻覺。
還記得之前那陣輕鬆，彷彿世界都將爲我舞蹈。
也許，這種自以爲是的難受和輕鬆交替，根本不是什麼斬殺的前進表現。只是老師這樣講，然後我這樣模仿。以顯得，自己正在斬殺，自己離開帝國並不是一件錯誤的事情。
說不定，這僅僅是角色在逗我玩。事實，自己依舊只是一個被角色奴役的可憐蟲。
每次想到自己永遠沒法斬殺完成，甚至自己根本沒有前進，袁長總是會泛起一陣憂傷。每次都游泳，似乎斬殺完成已經成爲自己唯一的目標。
像有人恐懼沒錢一樣，我在恐懼自己沒法斬殺完成，自己沒法走到老師那一步。自己放棄了所有，卻換不迴應有的成果。
只不過，這種想法漸漸變得荒謬，沒人規定自己捨棄一切能獲取想要的。如果真的是這樣，那未免又太過於容易。大家只要扔掉所有，可以換來自己想要的，這不是扯淡麼。
總是心慌，總是着急，彷彿時間流逝而自己毫無作爲，是一件天大的錯事。看看自己，究竟被扭曲到什麼程度，纔會如此牢牢抓住這些毫無根據的肯定句？
也許，自己纔是最瘋狂的人，哦不對，我不是人。
那些所謂的瘋子，那些所謂的什麼瘋狂哲學家，在問面前如同孩子一般。無論對方有什麼詭異的想法，有什麼荒謬的世界觀，在“角色存在必定虛假”的面前，都會不堪一擊。
無論是什麼外星人陰謀論，還是什麼細菌奴役着我們，又或者什麼時間的盡頭、四維蟲子之類的，都沒用。只要存在一個角色，以及“非角色”的玩意，那麼不管是什麼解釋，統統都是虛假。
猜測，應該被拋棄。
我始終還是沒法站在看戲人的角度，一直看着袁長這個角色。我依舊會在意角色，憂慮角色所擁有的，想讓角色生活得更好更完美。
算知道這個世界不真實，似乎也無濟於事。
我還能做些什麼呢？
這個問題只是藉口罷了，我並沒有每一分鐘都在斬殺，我並沒有爲了斬殺丟棄一切。彷彿，這個很重要，那個也很重要。
老婆婆收拾屋子，發現所有東西都不能扔。
我此刻是這樣，儘管有很多領悟，儘管看起來自己變得輕鬆很多，但根本沒有傷及角色的核心。
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根本沒有角色，這一切不過是覺察到的畫面元素。那份覺察纔是真實，而我卻永遠沒法觸摸那份覺察。或者說，我其實一直都在觸碰真實，只是自己總是成爲覺察到的畫面元素。
因爲我的本質是真實，袁長這個角色根本不存在，只有真實存在。所以，我哪裡還需要觸碰真實？而所謂的修到真實，只不過是角色想要成爲一種無的永恆的存在，只不過是虛榮心的另一種表現。
這種虛榮心反其道而行之，講究斬殺以獲取關注，通過修到真實來變得不同。似乎，到最後，角色可以修到真實，然後成爲完全不一樣的存在。
可惜，終究是角色幻想而已。
這份思維並不真實，跟桌子板凳一樣，跟粑粑一樣，跟嘔吐物一樣，跟細菌空氣一樣，都是覺察到的畫面元素。所有擡高某種畫面元素的行爲，都只是扯淡。
那份覺察是一切，而不要去關注覺察到的畫面元素。
也許，人乃萬物之靈，並不是指什麼修煉得天獨厚。而是，人類可以將自己當作真實，可以通過那送紫璃的扭曲來行事，可以相信自己跟世界是分離的。
這種事情會導致不安、焦慮、恐懼，畢竟世界是世界，我是我，必然會有衝突。而我，也順理成章的想要控制。另一方面來看，也是因爲這樣，世界纔會如此精彩。
人性的飛舞，不管是悲傷還是喜悅，憂傷還是高興，這些東西都構成了各種戲碼。而哪個超級vip，可以盡情享受這出無與倫的表演。
也許，動物更能活在當下，與世界融入一體。不管是懸崖邊的植物，還是草原的動物。不管是那些被殘害的動物，還是那些荒無人煙的山嶺。動植物似乎一直在展示，什麼叫做臣服。
所以，我本身是被設計成相信腦子裡的扭曲，本身是要人性飛舞。而這場夢境的龐大，讓角色感到不可思議。
只不過，爲什麼自己要開始斬殺？
我不知道，也許僅僅是被設計成這樣。
袁長並不相信自己擁有自由意志，而且角色的一切跟自己都沒有任何關係。
我應該將注意力放在那份覺察之，而不是覺察到的畫面元素之。可惜的是，無論如何將注意力放在那份覺察之，始終都是思維而已，始終都只是此刻覺察到的思維罷了。
我還沒有完成，這始終在提醒着我，猶如掛在天空的太陽。儘管我不會時時刻刻看着太陽，但它在那裡。
爲什麼我不能時時刻刻看在太陽呢？還有什麼斬殺更重要呢？
這些不過是角色的拖延戰術，不過是角色的藉口罷了。仔細想想，這個世界不真實，那麼還有什麼是重要的呢？那些瘋子跟正常人有什麼區別？而我，什麼時候才能發瘋呢？
總感覺有東西擋着自己，也許叫做理智也許叫做穩定，每每憤怒到爆炸的時候，總會漸漸平息下來。這種能力，也許曾經的自己會非常喜歡，但現在，不過是阻礙斬殺的垃圾玩意。
想瘋卻沒有瘋，也許這是所有的人悲哀，總是得不到自己想要的。
可是，我也根本沒法判斷，瘋狂能斬殺。我只能知道，自己並沒有斬殺完成。還有路要走，我不應該停下來。當然，也停不下來。
這個世界不真實，當自己沒法處於輕鬆的狀態是，這股難受自己會將自己推向斬殺。我並沒有必要抗拒難受，也沒有必要抗拒恐懼，發生什麼我都沒有必要抗拒。
甚至，很多時候抗拒恐懼的情緒，也不需要抗拒。
什麼時候，憂傷也成爲自己的最佳伴侶了？
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