袁長文很明顯感覺到自己再次回到角色之中，這種明顯是兩者對比發現的，但仔細想想之前的狀態，似乎就像被黏液包裹拼命掙扎，好不容易破開一道口子，結果瞬間被拉了回去。
並不是說，之前的斬殺已經擺脫角色。嚴格來說，之前的斬殺讓自己擁有了那麼一小段距離，可以看着角色表演。或者，就像在黏液中掙扎，已經離開了中心位置。
可惜，現在，自己很明顯感覺到，角色再次包裹着我。
難道就這樣結束了嗎？
我的斬殺，還沒開始就結束了？
這輩子，永遠被角色奴役？永遠在恐懼之中做選擇？
那些自我定義，難道就沒法斬殺？那些扭曲的看法和見解，難道要在我腦子裡待一輩子？
哦不，繼續！
更遠！
這種情況我早就應該料到，角色豈是泛泛之輩？那可是宇宙終極大boss，沒有任何其他邪惡可以跟角色相比。任何大魔王都會擁有實體，就算是什麼靈體的存在，終究是一個範圍。
而角色，無處不在。無論我在哪裡，角色都在操控着我。無視時間，無視距離，我就這麼被玩弄。
我在祈求斬殺快點結束，我在妄想自己可以很快解決角色，然後重生自由。這種念頭，本來就是被恐懼所驅使，彷彿自己在學習什麼新知識，然後可以很快改變整個人，成爲更好的自己。
放屁而已。
根本沒有什麼更好的自己，如果有，那也僅僅是豐滿角色罷了。
我被拉回來了，僅此而已。難道自己就不繼續斬殺了嗎？
當然要繼續，自己不是已經做好最壞的打算，這輩子都沒法成功。爲何，現在的阻擋成爲我轉移注意力的藉口呢？
這一路上，我面對的阻擋還少嗎？
都是自己的幻想，不管是任何看法還是腦子裡的人和事，都是幻想都是不真實的。而角色本身，就是最大的不真實，所有虛假的集合體。
所以，根本沒有阻擋。
是自己選擇自我欺騙，是自己選擇視而不見，所有的阻擋都是自我定義罷了。
是我選擇相信，“人生必須要努力”，“人生必須要達成某個目標”，“人生只有一次，所以要放肆”，“要買房結婚生子，這樣父母就不會擔憂”，“不跟同事一起耍，會影響工作生涯”，“陪領導比陪父母重要”，“老媽辛苦一輩子，我要遷就”……
這些毫無根據的肯定句，影響着我的言行舉止。
那些高談闊論，有哪個不是爲了吸引注意？各種看法和見解，拼命對世界進行扭曲，所謂的總結本身就是毫無邏輯可言的玩意。
無法全面的看待事物，那麼任何總結都是虛假的自以爲是。
每個人都是自以爲是，因爲角色就是這些東西夠成的，那麼多自我定義，腦子裡充滿了雜音，永遠不會停止的擔憂。
我依舊在擔憂，這玩意似乎成了我唯一的身份，一旦被觸碰就是不知所措的恐慌。害怕失去所擁有的，擔心失去依仗之後，變得生不如死。
這些都只是猜測，但我始終將這些猜測設定爲真實，絲毫不做懷疑的全盤相信。我什麼都不知道，但偏偏做出自己知道很多的模樣。
只需要誠實，就會發現自己所知道的一切，都是猜測。而自己這種相信的狀態，就將虛假變成真實，欺騙自己到完全沒有一絲懷疑的地步。
再加上，還有恐懼在後面追趕、威脅，似乎“人生要完蛋啦”成爲角色的口頭禪。先不論會不會完蛋的問題，究竟這個人生是不是我的，都無法確定。
我拋棄了所有，只剩下這一個身份，若是這個身份同樣被摧毀，我將惶恐不已。這就是我的下一步，斬殺僅有的那個身份。
角色將會有無數理由來進行擔憂，什麼沒了修行自己就完蛋了，什麼沒了精神力自己只有在街邊乞討，想想離開時的意氣風發，難道回去變成乞丐？還有什麼星艦突然消失，自己永久性被遺落在這裡等等。
如果我要一個一個理由的說服，就像我曾經做的那樣，反覆告訴自己這一切都是自己編織的恐懼，那麼，這一生都不會有任何進展。
沒有角色，就這麼簡單。角色的一切都是扯淡，所有看法都是扭曲，就是這樣。除了“我存在”，我一無所知。
看起來是在擔憂生活，事實上在擔憂角色的存亡。我總是認爲會有一個美好的明天，總是放不下希望，但這些都是雜音都是妄念。
“堅持，就一定能成功”，天啊，我的腦子裡還有多少這樣的狗屎？難怪我的擔憂根本停不下來，這麼多狗屎在腦子裡，怎麼可能停止擔憂？！
我是一個修行人，那麼我自然要關心自己的修行。這種毫無邏輯的肯定句，就是如此輕易左右我的思想。我是帝國人，所以應該關心帝國，各種大小事情都牽扯到帝國的未來。
這就是角色的屬性之一。
另一方面，關心修行不過是恐懼修行失敗，不敢放手，想要用頭腦來控制事情的發展。所謂，找出修行的不足之處，然後進行改進。事實上，是恐懼無法前進，自己這個角色怎麼可以失敗，於是拼命努力。
是這樣嗎？
那我的斬殺，是不是又變成另一個角色屬性了呢？
沒有這個，我會怎樣？
首先，我在腦子裡認可袁長文這個角色。然後，我設定“人生不能失敗”之類的自我定義。接着，關於如何纔算成功，我再次設定金錢、事業、巔峰之類的自我定義。
就是這樣，整個人如同瘋狗一樣向前跑。根本不需要太複雜的玩意，就是這麼簡單的幾個設定，就可以左右我一生。
袁長文這個角色是虛假的，其連帶的任何屬性自然也是虛假的，完全屬於人爲的扭曲。都是自欺欺人，將這些虛假認定爲真實。不管是恐懼還是爽點，都是爲了豐滿角色。
什麼時候，做一個誠實的人，竟然如此艱難？明明看到了虛假，但就是不放手。明明知道是扭曲，還要死死抱住扭曲，然後拼命餵飽角色的飢餓。
從來沒有任何一個時刻，對自己感到如此失望。曾經的驕傲呢？那些堅強、熱血呢？對抗角色，有這麼困難嗎？
以至於，連邁步的方向都找不到。