我在擔心。!
該死，過了那麼多章，我還在擔心。真是不明白了，自己究竟還會擔心多久！這種看似輕鬆，實則如同加載背景噪音一般的慌張，縈繞着自己毫不停歇。
我會編織一些情況，來讓對方進入某些糟糕的狀態，然後自己擔心對方。但事實，我擔心的永遠都是腦子裡的虛擬數據。場景是想象的，對方的反應也是想象的。
如，遠在帝國的寵物，我會擔心它過得好不好，餵養它的人會不會按照我的指示去餵養，我有沒有遺留什麼囑咐，它會不會生病之類的。
另一方面，我又會擔心寵物會不會毀掉莊園，它的武力值並不低。接着，我又會擔心族人在對抗受傷。我的寵物，除了我，幾乎不會理會別人。很多時候，是在我的命令下而接納別人。
這種想法，難道不是一種扯淡麼？
先是擔心寵物，然後轉念之間，擔心族人。角色必須要擔心什麼東西，因爲這些東西是代表角色的屬性，任何擔心的內容都是角色的構成元素之一。
袁長突然覺得自己手擁有好幾種武器，對着角色使勁狂轟。
首先，我並不知道寵物是否真實存在，它的所有信息都是在我腦子裡的虛擬數據。我將這些數據放入我的腦子裡，然後我個人開始跟這個虛擬數據互動玩耍。我會想象數據的狀況，會擔憂數據怎麼辦之類的。
其次，我怎麼知道什麼是對寵物好？按照我的想法，一個遮風避雨的窩，對於寵物而言應該是很好的。但事實，這只是我自己的猜測，而且是毫無邏輯的猜測。統統都是“我認爲”，並沒有任何考證。
然後，移除時間。我怎麼知道，那些記憶內容是真實的？我怎麼知道，此刻的我正如我記憶的我那樣，是一個愛寵物的人？我不知道，只是忽略這個問題，假設記憶完全正確而已。
再次，我根本不敢放手，不敢讓事情自己展開。總是認爲自己參與控制，那纔是最好的結果。但事實，我的參與不過是建立在腦子裡有限的認知之，用那些卑微的知識引導自己。有什麼理由說自己的參與，反而會更好？
最後，其實我是在恐懼“無我”。看起來，我是“愛”寵物，所以怕寵物過得不好之類的。但事實，我爲什麼會“愛”寵物，因爲“我是一個愛寵物的人”這個自我定義構建了角色。
也是說，我劃定一個侷限，“我是一個愛寵物的人”，並且我認同這個自我定義。那麼，我必須做些什麼來證明自己是一個愛寵物的人。
我恐懼“我是一個愛寵物的人”這個自我定義消失，所以我做些事情來保持這個自我定義，如擔心寵物過得好不好，如盡心餵養寵物之類的。並非我愛寵物，而是恐懼自我定義消失罷了。
先將一個虛假的自我定義認同爲真實，然後不再爭論這個自我定義的真實性，所有的看法和討論都建立在這個自我定義真實的基礎。如果我無法表達“我是一個愛寵物的人”，那麼角色會痛苦難受。
袁長皺着眉頭，似乎還有點問題沒有闡述清楚，似乎還有東西卡在這裡，隱藏在表面之下。
“我是一個愛寵物的人”，這個自我定義是虛假的。我可以今天是而明天不是，我可以曾經是而現在不是，這種人爲設定的扭曲，是不真實的代表。
並非有一個真實的我，站在那裡說“我是一個愛寵物的人”，而是經過這麼多年的經歷、生活，漸漸變成一個愛寵物的人。那麼，這個自我定義是我人爲設定的，爲了角色有一個突出的屬性，可以跟其他角色交流。
當我將這個自我定義認同爲真實的時候，會忘記這其實只是一個虛假物，只是在背景的添加物，隨時都可以輕易移除掉。事實，我經常在改變。
當寵物做出某些行爲，或者我遇到某些事情，然後放棄“我一個愛寵物的人”這個角色屬性，是一件很常見的事情。“曾經，我也很喜歡寵物……”這類的句式，難道還聽得少嗎？
矛盾點在於，當我否定“我是一個愛寵物的人”這個自我定義的時候，下意識我設定了一個新的自我定義，“我是一個不愛寵物的人。”
我不知道自己會怎樣選擇，但是寵物沒有任何資格停留在我腦子裡，對我施加任何影響。那些影響都是人爲的扭曲，認爲一個養寵物的人應該怎樣。而且，已經欺騙我到輕而易舉的程度。
彷彿，我從來沒有質疑過這些東西，一個養寵物的人應該怎樣，彷彿變成一個真實。在那裡矗立着，只要我養寵物，那麼我得遵守這些見鬼的玩意。
太輕鬆的欺騙，因爲我根本沒有懷疑這些東西的真實性，是如同白癡一樣輕易的相信。每個人都在說，這些理念看法一直在人羣流傳，似乎這樣變成了真實。
像，每個人都在說，這樣客觀事物的規律，那樣客觀事物的狀態，彷彿客觀事物真實存在一樣。但事實，我根本沒法證明客觀事物的真實存在。
現在看來，並非擔憂的內容毫無意義，並非“有什麼好擔心的”，而是擔憂這個行爲本身毫無邏輯。用腦子裡的卑微知識和認知來判斷，然後覺得自己必須插手，因爲擔心自己不插手寵物過不好。
整套邏輯是這麼荒謬，擔憂是一種角色的欺騙。不過也好，正是由於擔憂，我才明白還有什麼東西在我腦子裡放肆。事實，擔憂只是恐懼的變裝表演而已。
都是在恐懼“無我”。
當我用腦子裡的扭曲來操控人生的時候，是盡全力在阻止自己的出現。我本來不用害怕生活，所謂的憂慮本身是來自那些扭曲的看法。袁長這個角色根本不是我，構建角色的所有自我定義都是一坨狗屎。
我被欺騙了這麼多年，現在是要斬殺。我不知道能不能斬殺，也不知道有沒有結束的那一天。但是腦子裡的扭曲，真的讓我很不舒服。
尤其是，自己把這些扭曲當作真實的時候。