最後我找到了見鹿，在天鹿山山腰上一家簡陋的茅亭裡，那是個風景區爲了方便遊人觀看梅花鹿而特意設立的茅草亭。
當我找到她時，她躺在冷冰冰的地上，手腕上的血在緩緩流出來，她就那樣靜靜看着自己的鮮血往外流，不說話，不吭聲。
處理割傷的手法，我相當熟練--爲了預防現在的狀況，我連藥箱都帶了出來，先是用純淨水清理傷口周邊，然後擦上消毒水，再蓋上消毒紗布，包紮固定好。
整個過程我一言不發，見鹿亦不說話，只是怔怔看着我，眼淚無聲無息掉落了下來。
我不責問她爲什麼要這樣做，實際上也無法去責怪她什麼，抑鬱病人需要的不是所謂的關心，而是無時無刻的陪伴。
陪伴，纔是治癒抑鬱的最好良藥。
很明顯，我和英姐失職了。
“餓了嗎？”我從籃子裡拿出保溫飯盒，那是一碗白到慘淡的稀粥，時間緊急，我也只能帶這個出來了。
“我沒有胃口。”說話時，她的嘴脣在微微發抖。
“不吃的話，如何下山，我這麼瘦，背不了你的。”我不敢大聲說話，語氣也有點哀求之意。
“那就不下山。”
“這麼冷，不下山我們都會變成冰雕的。”
“冰雕就冰雕。”她突然低下頭，將腦袋埋在了壞裡，兩隻肩膀在微微抖動。
“好。”我執拗不過她，不過又不肯放棄，遞給她一瓶水，幫她擰開了蓋子，“這個總可以喝了吧。”
她的確是渴了，擡起頭，抹了一把眼淚，接過水瓶，可也只是小小抿了兩口，便不再喝了，呆呆看着手腕上那白色的紗布：“我覺得我沒病，就算是有病，也是精神病，不是什麼抑鬱症。”
我不說話，靜靜聽着她講話，和小鯨魚相處時間多了，我早已經成爲一個稱職的聆聽者。
“我平時在家人和朋友面前，可以沒心沒肺地笑，肆無忌憚地笑，從不讓她們爲我擔心，在她們看來，我樂觀向上，活潑熱情，可是到了晚上，夜深人靜時，當我身邊沒有一個人時，我就會有一種可怕的情緒，令我不自覺悲從中來，有時會自殘。”她一直自說自話，突然看向我，“你看到我包裡的那個美工刀嗎？”
我點頭，心裡卻很難過，以前小鯨魚也問過我這樣的問題，答案卻是我不願意聽的。
“你知道嗎，常常有同學說我膽子小，我包裡的那把美工刀，不是爲了防身的，那是爲了我自己準備的。”見鹿呵呵一笑，雙眼再次泛紅，淚珠開始在眼眶裡集結，隨時會奪眶而出，可她忍住了不讓眼淚流出來，“我喜歡血腥的東西，看見血從傷口涌流出來時，心裡的低落情緒會一掃而光，所有的煩惱都會消散如煙。”
她突然拿起那把美工刀，指着我：“你不怕我會傷了你嗎？我可是個瘋子。”
“你不是瘋子。”我平靜看着她。
“我有病。”
“我也有病。”
“我會殺了你的。”
“你不會。”
“呵呵，有時我覺得自己不是抑鬱者，而是精神分裂者，是個人人看不起的怪人，一邊壓抑自己的悲觀情緒和想法，一邊要讓自己看起來活潑開朗人見人愛。”見鹿無力扔下那把美工刀，我瞄了一眼，她那裸露在外的手指頭已被凍得紅腫。可看她那樣子，似乎也沒什麼知覺。
“抑鬱症病人知道自己有病，只會傷害自己，不會傷害別人。”我微微嘆氣，坐在了見鹿的對面。
“是嗎？”
“你們是天底下最善良的人。”
“那又怎樣？善良只是一種美德，不能取代容顏。”
“你現在不好看嗎？”我聽出了她話裡有話。
“醜死了，我那些同學始終不和我一起玩，就是因爲我太醜了。”
“我覺得你很好看。”
“呵呵。”
“是真的。”
“我始終不明白，活着到底是爲了什麼？現在活着，純粹是爲了媽媽，現在開懷大笑，完全是爲了朋友，現在的優異成績，只是爲了老師，現在活着，完全是爲了不讓身邊的人失望，我卻想不到爲自己做些什麼，正如你所說的，我什麼都不缺，可我什麼也沒有啊，我只是覺得一個人孤零零的，沒有人能進入我的心裡，沒有人嘗試瞭解我，沒有人願意理解我，每個人都活在自己的世界，從來不關心他人，我真的是覺得這個世界沒有值得我留戀的地方，可你又說，活下去就有希望，但我真的看不到絲毫希望啊。”
見鹿說着說着，慢慢啜泣了起來，到了後來，再也忍不住，伏在我的肩膀上，嚎啕大哭，一邊哭一邊說：“我不敢跟身旁的任何人說明自己的狀況，只能在陌生人身上尋找慰藉，在網上找一羣同病相憐的人，和網友訴說自己的難過，試圖在他人的安慰下活下去。可她們當中，很多人跟我說過，離開這個世界就一了百了，不會像現在這般辛苦。
“你知道嗎，僞裝自己很累的，時刻提心吊膽會露出馬腳。我太累了，好想好好休息，什麼都不想，什麼都不做。
“我討厭太陽，只要一站在在陽光之下，我所有僞裝的堅強，我那些並非發自內心的假笑，我心裡的脆弱，我無依無靠的樣子，通通無所遁形。你知道嗎，只有黑夜才能給我安全感，躲於黑暗中，我就能揮舞着自己的影子，對這個世界張牙舞爪，我就能有勇氣告訴自己，我活得特別堅強。我就不會再害怕，這麼些年來，我受了那麼多的苦，那麼多的折磨。可我還是怕，特別怕。”
我任由她抱着，聽着她的哭聲在我耳邊響起，小鯨魚那一次次崩潰至痛哭的場面又浮上了我的腦海。
可能是真的累了，見鹿說着說着，聲音漸漸弱了下來，到最後竟然伏在我的身上昏昏睡了過去。
我雙手垂下來，不敢去抱她，聽到她這番痛徹心扉的話後，我心裡也很難受，見鹿到底受到抑鬱情緒多少的折磨啊。
即使我所認爲所理解的痛苦，恐怕也不及她們實際所受的痛苦的千萬分之一，可我似乎又做不了什麼，除了靜靜陪伴這個最廉價的行爲。
小鯨魚不願意去醫院看病，我費盡口舌仍然說服不了她，但我又不是那種強硬到綁着她去醫院看病的人。
每當想起來，我都懊惱自己當初軟弱無能，爲何沒有那麼做， 也許經過治療後，她的病會好起來。
現在的我只能活在這種毫無意義的假設裡，如今又一次遇到了同樣的狀況，我知道不能再犯同樣的錯誤，是的，在找到見鹿後，我立刻給英姐發了信息，讓她帶人來接見鹿去醫院。