這天晚上，我依舊看着窗外，一切彷彿都沒變，一切彷彿又不如從前。
周圍還是媽媽那熟悉的呼吸聲，當第一束光衝破黑夜的簾，而我又重重闔上眼，陷入了黑暗的包圍圈。
重度抑鬱患者，卻渴望被救贖，渴望愛情，渴望接觸外面的世界。
就像籠子裡的鳥，明知自己從鎖在籠子裡的那天，接下去迎接自己的，只有無邊的黑夜和即將到來的死亡，卻依然日復一日的，用自己不堪一擊的身體，去撞籠子，彷彿只要自己不懈，籠子便會因同情自己而打開，真是令人啼笑皆非。
明知以卵擊石不可取，爲何要犧牲那枚完好的卵，來滿足自己背道而馳的可笑想法。
放過那枚卵，也放過自己。
果然，這輩子只能這樣了吧...
可我真的真的，很想等到被你救贖的那天，真的想等風來...
——
每天依舊渾渾噩噩度日，依舊不敢去看鏡子裡的自己，怕自己建立那麼長時間而建成的活下去的圍牆，就因那一眼而分崩離析。
那天晚上，我跟她說了自己的病症以及所謂的緣由，不過就是經歷了校園暴力,以及身帶標籤與期望滿身。
果然，她哭了。
她說，姥姥姥爺接連去世，如果我也走了，她自己該怎麼辦。
我遲疑了。
並不是遲疑自己爲她而活下去的決定，而是自己胸口某處，彷彿又跳起來了，彷彿又有了溫度。
像從前一樣。
我笑着哭了，跟她說，我會陪你，你好好的，我就會好好的。
不是第一次罵自己沒用，不是第一次覺得愧疚與自責，更不是第一次，覺得自己是個累贅。
看着她因爲我心力交瘁，我真的後悔了，後悔跟她說了這件事。
所以，在一個契機下，開始了自己所謂的“向好趨勢”。
起碼在他們眼裡，我“康復”了，可是如果他們真的瞭解這個病，又怎麼會相信我這漏洞百出的演技。
那個所謂的契機，不過是一個與媽媽交好的阿姨，她具有靈識一般的能力，她說，她看見了，看見了去年秋季我們所去的廟宇。
那時，我的魂魄便被勾走了七分。
在那天晚上，確實，我在且只在那個過程中睡着了，香燃燒了大半，彷彿脫離了地心引力，全程沒有掉落。
總有一些科學沒辦法解釋的事情，不是麼。
藉此機會，我開始了所謂的康復。
——
果不其然，我的“康復”對於他們而言，是一件再好不過的事。然而，這也僅僅持續了幾天的時間。
是啊，人的本性又怎會這麼輕易的改變呢。
我以爲，經這一回，他們都會有所反思。
事實告訴我，我錯了。
依舊是學習至上主義，依舊是打着“爲你好”的旗號虛與委蛇，依舊是將自己的遺憾強加於下一代。
不知道因爲什麼，早上醒來，伴隨着爸爸那突如其來的暴躁與謾罵，隨即，家中與往常一樣，爭吵不斷。
果然，一如既往。
總感覺，自己內心築的城牆，越來越隔絕了外面的世界。
順帶着，陽光不再。
我想逃，真的，真的想離開。
是渴望被救贖的第二百天。
閉上了眼，彷彿回到了高二那年的夏天...