(在寫最近幾天的章節時,小哈就已經預料到親們的反應,果不其然,在幕幕被虐後,親們就在書評區集體發飆了,各種埋怨,恨小哈下筆太狠,小哈現在連羣都不敢冒泡,一出現就被圍攻,但還好,忍住壓力,寫完了虐戲部分,下面,不會再虐幕幕了,將會是親們最想看到的劇情。有讀者抱有疑問,恨已經到了極致,真的還能再次變成愛嗎?如果輕易成愛,那幕幕的愛會不會太賤了,在此,小哈只想說,相信哈欠兄,接下來的劇情將更加精彩!!)
心,彷彿掉進了冰窟窿,結上一層冰砸,刺痛的冰寒一點點扎進血管。從腳底漫起的涼意如同一陣狂風襲捲全身,有那麼一瞬間,肖燼嚴不知自己身在何處,大腦裡全是嗡鳴,連思考都變的異常困難,冷峻剛毅的臉上漸漸出現難以置信的分崩離析,手,因強大的恐懼而顫抖着,靜謐的空間內,只有紙張詭異摩擦的微聲。
我是葉幕,我必須要把這記下來,因爲我害怕,有一天,連我自己都不知道自己是誰。 我知道,沒有人會相信重生這種說法,所以我不打算向任何人解釋。無法用文字來表達我此刻的興奮,因爲我終於掙脫了那個魔鬼的牢籠,以一個他永遠都不會想到的方式活在這個世上,我再也不用跪着乞求他施捨毒藥,再也不會挨他的拳頭,再也不會被他夜夜荼毒,再也不會像條狗一樣被他用鏈子鎖住。我自由了,我葉幕終於自由了.....
居然在看望葉雅的時候遇見了那個魔鬼,好高興,他沒有認出我,這就意味着我再也不用擔驚受怕的活着,太好了,只要賺足錢,我就可以帶葉雅離開這個城市 ,永永遠遠的離開這個魔鬼....
爲什麼葉泉會有這麼複雜的身份,難道是冥冥中註定?我永遠都逃不了那個魔鬼的牢籠,還好,他只以爲我是葉泉,只是假裝做戀人而已,結束後,還能拿到兩千萬,這是好事,可是爲什麼我有那麼那麼強烈的不好的預感,一定是我想太多了,一定是....
這個魔鬼居然還在發瘋似的找我,爲什麼,明明他知道我已經摔下懸崖,不可能還活着,爲什麼他還不放棄?真希望兩月期限快點結束,我不能再在他身邊待下去,他好像從我身上看到了幻覺,我好害怕,怎麼辦?
魔鬼果然是在利用我,我太可恨了,害死了葉泉的外公,害的他的一切都被掠奪,我對不起他,好想爆發,好想撕打那個魔鬼,爲什麼他的本性要那麼陰鶩,爲什麼他的成功總要踐踏那麼多人的性命....
我知道自己鬥不過這個魔鬼,但我從來沒想過,自己即便換一個身份,也無法逃離這個魔鬼的殘害,他算計我,玩弄我,將我送人,逼我自殺,而現在,我的生活在晨哥的幫助下又恢復了平靜,可就像是暴風雨前的寧靜一樣,讓我感到很不安....
這個魔鬼每晚都來,都來凌虐我的身體,像是習慣,我不能有任何武逆的行爲。他把我當作了替身,當成了泄慾的對象,怎麼辦,我不敢反抗,他會用他石頭一樣堅硬的拳頭壓制我,爲什麼,爲什麼他做任何事,都要以一種殘暴的方式.....
這一天還是來了,其實我知道,我一直都沒有自由過,只要這個魔鬼活着,我就永遠是牢中困獸,我要去找他,我不能讓他害死晨哥,無論我能不能活着回來,我都會讓他知道,葉幕還活着,在他不知道的地方堅強的活着,但是,他永遠得不到,永遠!我就是要讓他痛苦,一直這麼沒有結果的尋找下去....
太好了,秦天他還活着,原來,原來他沒有死,我的世界又活過來了,原來老天還是眷顧我的,在我最無助的時候把秦天還給了我。我要和秦天離開這個城市,離開那個魔鬼的惡爪....
希望和絕望反反覆覆,我不知道自己還能撐多久,最終,我沒能在頹廢中死去,是啊,那個魔鬼的狂風暴雨我都安然無恙的走了過來,早就一身銅牆鐵壁,一個洛秦天怎麼可能會擊垮我。世界從未憐憫過我,從此,我不會再去躲避生活裡的霹靂,爲了葉雅,即便不生不死,我也必須活下去,洛秦天不要我了,但我兩年來的絕望世界裡他又何曾出現過,他出現在我最無助的時候,卻留我在最絕望的關頭,他有他的家族大業,而我,只會是他的累贅。
最寥寂的關頭,魔鬼對我說愛,我不敢相信,他會對葉泉模樣的我動感情,也許是他在我身上看到了太多本尊的影子,所以纔會可憐到在我身上尋求欣慰之感。他放我自由,卻揚言追我,真是可笑,他這樣的惡魔,從來不適合愛與被愛!他就該被打進十八層地獄,永世不得超生,永遠被禁錮在生不如死的折磨裡,這樣,他纔有資格對我說愛....
我變了, 變的不再那麼堅定自己原有的想法,我已經不再恨那個魔鬼,我以爲可以因爲不恨而從此對他麻木,可是卻漸漸抗拒不了他的柔情,也許是我心裡太過空落孤獨,他纔會輕而易舉的影響了我的思考,一定是這樣,一定是!我必須讓自己忙起來....
他每晚都來,陪我吃晚飯,即便我再怎麼冷漠對他,他也會溫柔的對我說笑,我抗拒他的親吻,他便只對我微微擁抱,我從來沒有想到,這個不可一世的男人居然也可以這般柔情,爲了我,他真的改變了,不是囚禁和毒打逼我屈服,而是循循誘進,用一種和他行事作風完全相反的方式包裹着我,讓我無法再繼續冰冷....
我居然期盼,期盼他的出現,不知不覺中,居然還添加了晚餐的菜樣,難道我真的已經賤的不可理喻,纔會接受他的親吻和撫摸?心很亂,那種隱隱的悸動讓我害怕,在他面前,我開始默許他的一切行爲,不再抗拒,不再厭惡....
我以爲自己現在最震驚的應該是發現自己不是重生,而是靈魂交換,但沒想到,充斥在大腦裡的,居然是他摟着葉泉的畫面,還有他面無表情從我身旁走過時的冷漠。我知道,他把葉泉當成了我,可是還是很難受,那麼多晚的纏綿,我在他眼底到底算什麼。他對葉泉模樣的我到底抱有怎樣的感情,難道他的“幕幕”回來了,陪他那麼多夜的“葉泉”就什麼都不是了嗎?
他沒有再來,我又恢復了一個人的生活,我無法忽視心裡的那份失落,在不知不覺中,我竟然習慣了他的存在,即便再怎麼不願意承認,我也無法阻止那種恐怖的情感誕生,原來只要不恨他,一切情感都可以肆無忌憚的在我大腦內誕生。我想他,很想見到他,這也許不是愛,只是我不甘寂寞纔會有的衝動,但也許,我此刻的孤獨就是他給予的.....
隨意翻了翻自己寫的日記,才發現裡面的每一張內容都和他有關,也難怪,我的世界裡原有的記憶全部被他代替,從前世初見他開始,就一直被他強行灌輸着恨,因爲恨的太深,才能存在的那麼清晰,無論怎麼絕望,我都忘不了他。他現在也許抱着葉泉睡的正香,也許,在他心裡,我已經沒有位置了......
他又來了,我不知道爲什麼他有了一個“幕幕”,還會來這裡找我,我能看出他的煩躁,但我卻不想詢慰他,他的雙臂抱過葉泉,身上甚至有一股葉泉的氣息,這一切,都讓我感到厭惡。其實,我敗了,徹底敗了,因爲我吃醋了,會去嫉妒葉泉,我以爲我可以一直裝作不在乎,繼續以一張麻木清冷的面孔去面對他,可是,每當看到他,我的心,便會很痛。我學不會矯情,學不會溫順,在他面前,我時常一身尖刺,但是現在,我突然想對他溫柔,甚至,想對他笑.....
他要結婚了,而我,則要離開x市,我不知道這算不算逃避,只是一想到他將和別人微笑着走進殿堂,心口便隱隱刺痛。他摟的應該是我,寵的應該是我,我好想告訴他我的真實身份,可是我很清楚,他不會相信,這麼做,只會爲我自己徒增笑柄而已,沒人會相信重生,更不會有人相信靈魂交換,我曾經無比興奮發生在身上的事情,但此刻,卻負累於心,沉重的揹負着這種無人知曉的寂寞。我知道,等我回到x市,他再也不會像以前那樣寵我,再也不會對我做出的一桌普通菜色讚不絕口,他只會摟着那個葉泉,逐漸淡忘了真正的葉幕。很痛苦,心裡好像有什麼再噬咬着,耳邊只有他的回聲,好想再聽他叫我一聲,幕幕....
不知道爲什麼,臨行前還再把這本日記本拿出來寫一篇,看來我真的變矯情了,不過這算是最後一篇吧!等我半月之後再回來,我會把這本日記燒掉,沒必要再記得自己真正是誰了,葉泉說的沒錯,不被別人承認的永遠都成不了真相,全世界都指鹿爲馬,那錯的就一定是我了。等我離開x市,他會不會想我?會不會突然覺得少了什麼?也許一切都太遲了,這份愛意我只能在無人知曉的紙張上寫下,也許就是在他說再也不會做出傷害我的事情時,我就愛上他了!好想飛奔過去對他說,肖燼嚴,我愛你........