形形**的人再集市來來回回的忙碌着，菜市場也有了比以往爆棚的人數，或者都是都是爲了今天的中秋，今天我再網絡上用到了郭敬明的一句話：忽然有一種仰角45°的憂傷。誰又會知道今天是我的生日。一天沒有吃飯昏昏沉沉的睡了整整一天，最後才發現自己因爲飢餓變軟綿綿的。無力打開冰箱發現裡面只有可樂和冰激凌。只能去買一桶泡麪看着電腦熒幕發呆的吃起來，或許如果沒有樓下的便利店我早已經餓死幾百遍了吧。
寫這一章的時候我拖了很長時間，早晨起來的時候想上午，上午想下午，知道晚上的時候我知道已經沒有辦法再拖下去了，只好發動所有神經來拼命趕出一章，朋友說我每次都是不見棺材不落淚，而我自己感覺我每次總是躺在棺材裡面的時候纔會幡然悔悟。今天的生日就是這樣，沒有過節的氣氛，沒有生日的熱鬧，又的只是一份泡麪的熱氣騰騰，不斷的蒸汽從碗裡如同被釋放的死囚般的涌出，最後凝固再我的臉龐，卻也被着蒸汽的煙霧所遮擋住了被眼淚侵襲的雙眸。
不知道自己的嗓子到底怎麼了。總是很無力，想說話最後發現自己卻怎麼也發不出聲來，父親晚上和我無數次的和我說話，我卻總是裝作一副很冷漠的樣子不看他一眼的繼續看着我電腦，他們又有誰會知道我的嗓子已經發不出聲音了，只能靠着幾個小時候的休息去說一小段的對話。而現在我卻不知所謂的大口大口喝着CabernetSauvingnon的紅酒，我甚至對於紅酒的酒精已經有了一種嚴重的依賴感，我很迷戀一種醉的感覺。我不希望自己變得伶仃大醉，我想要一種昏沉的感覺，我只是想要這樣的好好睡一覺。
父親這個時候已經躺在牀上睡覺了，他每次都睡的很早，現在只是7點30而已，我最討厭的是每次他睡下的時候，總是把人煩到要死的催着要我也早點睡，我最受不了的就是這個，我甚至說到厭倦這個家庭，所有人總是冷漠的對待我，最後心都扭再一起，就像被系成一個死結般的懸掛再空中，被人處以凌遲。別人眼裡我或許是幸福的，我總是會在喜歡某一個東西的時候便可以隨意去買來，等到新鮮感過後再丟到一邊直到收進垃圾桶裡。但是自己眼裡的我，確實一個悲劇的存在，一個只有物質的我，再內心裡只是一個不該出生在這個世界的悲哀小孩，這個世界不屬於我，這個城市不屬於我，這個家庭也不屬於我，我只是寄宿再這裡的過客。不一定再那一天我會悄無聲息的消失再這個世界的某個狹隘的角落。
我多麼想把自己真正的內心寫出來，想好好宣泄一次我的落寞。可又有誰會看的透徹呢？20歲的我有着一副13歲孩子的臉，我不知道這是老天送給我的獎勵還是懲罰。我自己經常躲在化妝，透過鏡子關注着自己的臉頰，我多想再成熟一些，我不想要每天使用着自己的娃娃臉一樣的到處招搖撞騙。老銀和我說過：每次和你逛街的時候我都怕把你丟了，總感覺你是一個小弟弟。我那時候只是把自己眼睛睜的很大露出一副驚訝的表情。心裡卻在默默的流淚，甚至我自己去過醫院做過心理評估，心理醫生說：一個17歲的孩子有一顆30歲的思想。那麼如今呢？今天我20，那我的心裡年齡呢？是不是也再不斷的向上跨步成長？而自己的面容卻越來越像是一個孩子。
我一直很長時間都無法發出聲音，我沒有和家裡人說過，也沒有自己去過醫院，我寧願自己變成一個啞巴或是一個失憶的人，好讓我無法說出回憶出我心裡的哀傷。自己的身體總是很瘦弱，1米77的身高卻只有100斤的體重，甚至自己的力量無法去和一個初中生去比試力氣。我的QQ很尖銳的響了一下，劉建峰他在網上問我再幹什麼?我只是很僵硬的回覆了他一句：看電腦屏幕。之後我就沒有理會他了。
曾經讀到過這樣一句話：在長長的一生裡，爲什麼快樂總是乍現就凋落，走的最急的都是最美的時光。從前，看來只不過是一句名言罷了，但如今讀來，卻是已淚流滿面。
快樂，快樂是什麼？這個簡單的字眼就像愛那般難以讓人解釋。是啊，我總以爲我是懂的，快樂，就是笑容滿面嘛，多簡單。
可是，當我面對那偌大的陌生的校園時，我頓時迷茫了，這是我新的開始了嗎？曾經的曾經，都已經結束了嗎？我不止一次地詢問自己，但，回答我的只有重重壓來的孤單與寂寞，我猛然發現，世界，又只剩下我一個人了。
一個人有多寂寞？我想，我很久沒有體驗到了吧，自從有了她們，我真的沒有再一個人躲在角落裡發呆了，突然襲來的寂寞打得我措手不及，打得我終於清醒，我該從那場懵懂的青春中清醒了，一個人的路有多麼漫長，我還是得一個人慢慢地、慢慢地走下去。
我應該很早就習慣了的啊，習慣自己跟自己講話，習慣藏在被窩底下抹眼淚，習慣對着空氣寫一些莫名其妙的字，可是，爲什麼，爲什麼我現在會如此地不習慣？總覺得少了什麼，少了什麼呢？哦，少了那些嘰嘰喳喳的聲音，少了那些曾經的歡顏笑語，少了曾經的小打小鬧、小別扭，少了曾經一伸手就能觸及到的溫暖。如今，觸摸到的只有那冰冷陌生的白牆，只有那悶熱凝結的空氣，曾經有多遙遠啊，他就這樣從我指間悄悄溜過，在我明明知道的情況下眼睜睜地從我的眼前逝過，沉沉地告訴我，那些只是過往只是曾經了，曾經的曾經是流年的歲月，是被遺忘的長河，泠叮間淺淺吟唱的是隻屬於過去的歌謠。
我在行進中已經成長，我在迷茫中還在跌跌撞撞地尋找方向，然後，我找到了，找到了新的同學，找到了新的生活，開始了我新的旅程。我一直在單曲循環的聽着【灰色空間】不得不承認，有的音樂確實會把人帶到另一個更絕望的世界。
行走的邊緣，風月潛藏在暗夜的銷魂裡，把零落的記憶，綻放成一抹溫柔的笑容，穿梭於文字的孤影間，無限的拉長了時光的距離。當曾經的美好被鐫刻成一道道無法逾越的傷痕，是誰在歲月的輪迴間，掀起了那聲塵封已久的嘆息。
獨自走了很久也思索了很久，或許，生命裡有些東西註定是無法割捨的吧，比如記憶，不管你如何的去掩埋，它始終保持着恣意的糾纏，引領我跨過真實的界線，徘徊在夢與現實的交點，聆聽憂傷拔節的旋律。
一路走來，時光的斑駁若隱若現，被憶起的曾經，似夢非夢，穿越寂寥敲打的音符，在文字間綻放出花般的妖嬈。
紅塵深處，相遇總是簡單，只嘆相逢太短，將彼此離散，化爲生命的印記，永久珍藏。