（+3 批鬥大會 +）
二〇一一年五月五日 星期四 雨
昨天是非常戲劇的一天。
上午小七說：下午兩點，陳坤要來我們學校做報告。下午我過去看，沒人，被小七騙了。後來，我讓她認錯，讓她晚上吃完飯後，陪我一起去購物。沒想到，下午小兵哥來辦公室了。
晚上，我們三個人就一起吃飯，一起購物。
後來我們回到辦公室，小兵哥就和帝哥玩三國殺；我就和小七聊天。沒想到，我們聊得正高興時，小或來了。
她說她的自行車有點問題，讓我下去修一下。
我就和他一起下去，幫她修一下她的自行車。不是什麼大問題，只是擋泥板有點蹭到了輪胎。我把擋泥板掰一下就好了。
我們上來後，我和小七就不能暢所欲言了。每次師妹都說我的不好，後來就演變成她們對我的批鬥大會了。
還好後來小超姐來了。她昨天答應要過來的。小超姐還是不錯的，都是很維護我的。不像小七把我跟她說的話，都向師妹說了，讓我非常尷尬。事情到這地步也怪自己，什麼都對她說。
後來小七先走了。小超姐也回去了。師妹她爸爸來了，她帶他也回寢室了。
我自己感覺有些疲憊。
二〇一一年五月七日 星期六 晴
真的弄不明白，現在只要我說話，她就反駁，而且她很在理似的。
昨天中午吃飯，我說什麼她都說我不好，我不對。我真的有點生氣了。
下午來辦公室，我也就不跟她說話了。我真的是怕了她了。
我真的是弄不明白，她不喜歡我，還天天批評我。好吧，算是朋友吧。我說話，你就說我不對；我不說話，你就說我擺臉色。你叫我怎麼辦？
我不想說我們不合適，畢竟我喜歡你。但是每一件每一件事情發生時，我不得不相信這是真的。什麼星座？一點都不準。真的，很多事情、很多人，我自己還是要思考一下，不能只憑第一眼的印象。
（+4 善意的小或 +）
二〇一一年五月七日 星期六 晴
今天是個很奇怪的日子。
政兒在QQ上發她去秦皇島旅遊的照片，我在上面評論了。
小或上午來了，我不怎麼理她，她可能也知道。她好像在向我示好。她來找我，用了一下我的電腦。後來，她還讓我幫她倒她杯子裡的什麼藥材的渣滓。我幫了她。
中午我、小兵哥和小或一起在七食堂吃香鍋。我還是比較少言。我看她也不怎麼惡意，就也不怎麼想疏遠她。我就跟她說話。我們討論關於不禮貌的話題，但是我跟她的觀點不和。最後，因爲不禮貌的話題，我和她爭論了起來。
吃完飯，我們還在爭論。在路上，我們碰到了小超姐，我和小超姐沒怎麼聊會。我和小或還在爲那件事爭吵。最後我和小或不歡而散。
下午時，她到她親戚家去了。我還是二點多來到辦公室。自己也學不進去，隨便瀏覽網頁。當我準備喝茶時，我發現裡面有個袋子，裝着六小袋子“觀音王”的茶葉。
我一想，這茶葉應該是小或從家裡帶過來的。我想：如果她是給大家帶的茶葉，她會放在桌子上，或者跟大家說的；而她放在我平常喝茶茶罐的後面，而且辦公室也只我一個人喝茶；看來是她特意給我帶的。至少我是這麼認爲的。
我就發短信問：“是不是你給我帶的茶葉？我能不能喝？”
當短信回時，卻是小七回的，說不是她帶的。
我一看我剛纔發的短信，發錯了，發給了小七。（這種發錯短信，烏龍的事情，有過幾次，但是這次是比較糗的。）
我後來發短信問小或，她沒有回。
女生的心思真的是弄不明白。她給我帶茶葉又不跟我說，給我驚喜，問她她又不回。是不是真的給我帶的啊？
她可能是對我中午與她爭吵而不高興，而她的茶葉是很早就放在那了，至少是在中午之前吧。她不滿我今天的表現吧，對我失望了吧。
對了，今天小七回家了。她是一個比較衝動的人。我給她發錯短信的時候，她應該快到家了吧。
下午，我給小超姐發QQ信息，她沒回。晚上她回了。我讓她下來聊天。她說來，但是到了十點多鐘，她都沒有下來。我就回寢室了。她是一個生活規律差別比較大的人吧；而我是比較喜歡守時的人。我不太習慣這種。
二〇一一年五月八日 星期日下午 小雨
我淋着雨跑來辦公室，我知道她有可能不過來，但是還是心存僥倖。因爲我真的特別想她。自從知道那茶葉的事情。雖然小兵哥說可能不是給我帶的，但是我還是強烈地覺得那是她特意給我帶的。
我的心裡已經沒有其她人了，只想着她，想見到她。這次真的是特別的強烈。我想她了。我真的非常想她了。爲什麼這麼想她時，她不在？？？
爲什麼總是讓我有希望又好像沒有希望？爲什麼我會這麼地糾結？她是在乎我？還是不在乎我？她爲什麼總是這樣不回我的短信？想你，想你，想你……
二〇一一年五月十五日 星期日 晴
今天小兵哥請我們去K歌。K歌時，我就一個人在那裡坐着，聽大家唱歌。原因：
第一，地方比較遠要坐公交過去；第二，我中午沒法午休；第三，我心情也不太好；第四，跟帝哥翻臉了；第五，我不會唱歌。
所以，我在四點半先走，準備坐地鐵走。
不知道爲什麼我一直高興不起來。K歌小或在，小七也在，小超姐也在，而我還是表現了我的不合羣的一面。我希望有人瞭解我，注意我，卻因爲自己的冷漠讓她們不能靠近我。我真的是習慣了孤單，在我渴望被愛、被關注時，我又更加地孤單。
晚上沒有牛奶做酸奶了，我先到照瀾院超市去看，那裡沒有那種牛奶。後來我只好出學校，去外面的超市去買。我不知道我這麼做有多麼大的意義，但是我是真的不喜歡那種拖拖拉拉地做事。
也許我對自己有一點小感動，也只是短暫的瞬間；就如我每天把仙人球放到窗臺上曬太陽一樣。我只能這些方面堅持了。真正面對她本人時，她的想法我真的猜不透，我就猶豫了。
冷的我和熱的我，都是我。誰會找到這個最真的我，來愛惜我？