沒有人去問第二名的王子霖, 他不苟言笑，也沒有顧安東的好脾氣，只有秦可兒偶爾和他講話
有時候我會羨慕, 心地善良的顧安東活該成績好——所有請教的同學來者不拒, 再傻叉的問題都耐着性子給別人一一解釋, 成績和口碑齊飛, 是老師口中品學兼優的好孩子。
但顧安東私底下卻是一個超級大色男, 這件事只有我發現過。
有一次顧安東賊兮兮地問我：“你看到1班的那個女生了嗎？好看嗎？”
“哪個？”我被他問的一頭霧水。
“別裝別裝，隔壁班能有哪幾個好看的，我差不多都看過, 只有一個窗戶旁邊的特好看，你別裝傻充愣了…”
“你既然都說了特好看, 幹嘛還問我？”
男生, 就是這樣一種好色的生物。
……
“那你覺得隔壁班那個叫江鎮南的帥嗎？”
“誰呀, 我不認識。”
顧安東年級第一，後來聽可兒提起年級第二是隔壁班的江鎮南。
“顧安東, 江鎮南，這名字相剋啊。”我不禁感嘆，牛人連名字都霸氣。
數日的梅雨還沒有過去，今天又是陰轉小雨。
班主任回來了，拿着成績單, 手指在上面敲了很多遍, 若有所思。
“大家停一下。”他拿着成績單在空中抖, 像他上課時抖書那樣, “成績出來了。”
“這次整體都下滑, 個別同學退步的更厲害，我最近有點忙, 這個成績我就放在王子霖這兒，你們自己看。”他說着走下來把成績單交給王子霖。
“學校安排近期每個班都組織一次家長會，每個同學的家長都必須來。”班主任的眼神掃過我，“最近比較忙，就等到家長會之後排位子吧。”
我不喜歡和老師對眼兒，好像和他們無意中1v1地交流了一番，但我不想和他們交流，也不奢望他們人文關懷我，我只是這一堆學生之一，是個代詞。
我對我高中時代的師生關係，不抱希望。
班主任出去了，王子霖拿到成績單，隨便掃了兩眼就傳給後面，他應該早我們之前就已經看過分數了。
“你現在想看成績單嗎，我讓王子霖往咱們這邊傳。”秦可兒問我。
“早晚會看到的，不着急。”我看着成績單已經向另一邊傳了，說道。
在高中，最不用擔心的就是知曉自己的考試成績，就算你不想知道，也總有人會告訴你，逃不掉的。
“好吧，我們就等着吧。”可兒說。
王子霖站起來看着我：“莫希，班主任讓你去辦公室。”
“你知道什麼事嗎？”
“好像是……你考得不太好……”他略顯爲難地告訴我。
你看，我剛纔說什麼來着，總有人告訴你考試結果。
考的不太好……是有多不好……
我對自己做着積極的心理疏導，沒關係，只要英語考的好我就滿足了，英語應該不會多差。
我怔怔地走出教室，跟着前面那個不知道要去幹什麼的男生亦步亦趨地走向辦公室。
班主任就站在辦公室門口打電話，看到我招呼我過去。
我們站在門外，班主任掛了電話，剛想說些什麼，就被辦公室裡面的老師喊了進去，留下我一個人在門外。
微雨，有風。
良久，他出來站在門口甩甩手示意我回去，對我喊：“你先回去吧先回去吧。”
感謝班主任，他還沒有完全忘記站在外面等他的我。我愣愣地吹了會風走回去。
不知道我自己到底考的多不好，回去的每一步我都走的謙卑又虔誠，如果可以的話，或許還會三叩九拜。
到了班裡，可兒剛剛看完成績單準備往後傳，看到我後，小心翼翼地遞給我，觀察我的反應，眼神透漏出關心。
看樣子我是真的考得很差。
顧安東，王子霖，秦可兒……
最後一名李芷柔。
我在第三眼的時候看到我自己的位置，在最後，第38名。
而全班，只有41個人。
有人說，人的情緒在大起大落激動的時候毛孔容易張開，而我現在全身的毛孔都在努力維持着平靜的原狀，緊緊閉合着。
我也應該感謝王子霖，他在事先已經給我打過防預針了。
讓我感到自己的毛孔張口的那一瞬間，是我看到自己英語那一欄成績的時候——一百零幾分，別人都考120多。
沒在位子上坐兩分鐘，我就急忙去上廁所，眼淚不等人，如果慢一點它們就會不給面子地掉下來。
我站在廁所角落的洗手池旁邊，用冷水不停地潑自己的臉，水是涼的，但流淌到嘴邊的水卻是熱的。
我面對着牆，眼淚不間斷地漫過我的臉頰和鼻翼，我故意不去擦，我想讓老天爺看到我此時的狼狽不堪，目睹我的悲慘，奢望它能大發慈悲賜我一點運氣，而我就像電視劇裡一樣，在大哭之後痛定思痛，如有神助，一路開掛，從此逆襲。
但很快我就意識到，大哭之後的我還是我，沒有一絲改變，哭這個動詞，對於我的人生而言，沒有任何意義。
我16歲就明白了這個道理，很多年後也把它拿出來勸阻自己要流出眼淚的眼睛，但是卻事與願違，每每都是哭的更兇猛……
有人過來了，我停止了抽泣，揚起頭用手背潦草地抹抹眼睛，掏出手機給我媽發了個短信：“這週五早上要開家長會。”
發短信是因爲我不能打電話，每一個剛哭過的孩子都不會選擇這個時候給家長打電話。
我在模糊的手機屏幕上看到自己這張臉，眼睛紅的像是得了紅眼病，雙眼皮之間像是隔了一個太平洋。我如果是上帝也不願意憐憫這副倒黴相。
我坐在位子上躲躲閃閃，生怕被朱寧和可兒看到哭過的痕跡。下節是政治課，索性抱着書坐到了原來的最後一位。
反正我的政治已經不能再差了。
我只想像只老鼠一樣躲到沒人看到的角落裡。
李芷柔枕着左胳膊，臉面向右側看書，看到我過去，一點也不驚奇，把那個空位上的書拿走，換了個姿勢，枕着右胳膊，背對着我。
我也學她一樣，枕着胳膊，臉面向右邊的牆壁看書，牆上還有我以前貼的課程表。
大概是我哭的累了，那張小表上的字竟然像螞蟻一樣動起來，我聽到熟悉的聲音，是周公喊我下棋。
等到我醒來，教室裡嘰嘰喳喳的，下課了。
這種上課睡覺的感覺，久違了。
我揉揉惺忪的眼睛，恍惚我一直都坐在這兒，恍惚睡前的一切都不存在，只是覺得心裡有陰影。
李芷柔好像看了我很久，語氣平淡，挑着眼睛問我：“你是不是覺得我挺壞？”
我剛想起來心裡那層陰影是什麼，被李芷柔一問，沒反應過來。
她看我不說話，轉了個話題：“我知道你這次考得不好，不過你放心，再差都有我墊底。”
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“你爲什麼叫李芷柔？”我緊接着問出這句疑問了很久的話。
她也愣住了，看了我一眼，又低頭一直盯着着手下的書，說：“李芷柔，這個名字很溫柔吧，是不是很像古裝劇裡大門不出二門不邁刺繡插花讀書喝茶的大小姐......我不叫李芷柔，我叫李淑芬，我的戶口本上就叫李淑芬。”她轉過臉問我，“可你不覺得這個名字很土嗎？”
“不土，習慣就好了。”我很累，不知道哪兒累，也不想和她侃侃而談，但此時我應該扮演心地善良的安慰者的角色。
“少來了，我不用你安慰。”她苦笑着說，“可我爸媽對我都不在乎，又怎麼指着他們去在乎我的名字呢？我接受這個不喜歡的名字就像我勸自己接受不稱職的爸媽一樣費勁。”
她的眼神深邃又空洞，好像卷着濃的化不開的心事。
我不想再聽下去了，到此爲止，我已經預見到這是一個悲傷的無解的難題。
“可我有辦法啊，可以改啊，父母改不了名字可以改啊……我初中的時候就一直在努力改了，我對別人都說自己叫李芷柔，考試也寫李芷柔，慢慢就有很多人喊我這個新名字了。”她緩緩說着，天真的像個孩子。
她本來也就是孩子。
“其實我知道自己有多自卑。”
原來李芷柔家境困難，父母重男輕女，長相平平，人緣不好，所以她說，她自卑。
她開始沉默，好像在記憶裡回到從前。回憶是痛苦的，你不得不把自己放到那個時刻重新經歷一遍。
我想快點終止這段對話，或者說我不想此時此刻聽到她的訴說，因爲我自身難保，此刻的我不管再怎麼警告自己，也不免會用她的痛苦映襯自己的幸福，得到些許安慰。
我說過，比慘是最能安慰人的。
這對她不公平。
氣氛沉悶，我把手中的筆袋打開，扣上，打開，扣上，不走心地安慰她：“哪有爸爸媽媽不愛孩子的，他們只是不善表達，農村有些觀念是落後，但我們不能硬來，好好和他們心平氣和地說清楚。”
我不太理解她口中的悲楚，就像她也不理解我今天的心情，感同身受是一件多麼理想，遙遠的事情，你多疼別人怎麼知道？
有人說，同一片水域瀕臨死亡的兩條魚流出的眼淚都是不同的味道。就像現在，我們兩個都考得很差，卻根本是不同的心情，在乎不同的事情。
她從鼻子裡輕輕噴了一句“哼”，接着說：“從小學我就開始被嘲笑，衣服，鞋子，名字，身高，髮型，那羣男生總是能因爲我樂半天，女生肯定也都在背地裡笑話我，我在高中之前都一直憋着勁地站在角落裡。”
“男生沒有惡意，我小時候不知道和多少男生打架，他們也經常取笑我，對付這樣的人就要以牙還牙，你反過來大大方方地嘲諷他，和他鬥嘴，互相開玩笑你就覺得也沒什麼。”我想爲那羣心無城府，心智發育晚的小男生辯解，可是自卑的人怎麼會“大大方方”地和他們鬥嘴，不過是裝作沒看到然後深深地記在心裡。