我轉過頭時，永遠無法忘記女主持人那張寫滿驚駭表情的臉。%&*";;
沒錯，我嚇到她了。
我在她眼裡就是純純的流氓，是脫了人皮，**裸的，一頭有點文化的小野狼兒。
女主持恨恨瞪我一眼，用脣語說了聲：“流氓！”
我目光大膽放肆，直接投進女主持敞開的衣領深處。
女主持臉紅，擰頭，小碎步，羞跑。
我的行爲引起周圍人的反感。
方纔那位都快把脖子抻斷的大叔，他很鄙夷地看了我一眼，又把身子特意向外挪了挪，意思要跟我劃清界限。
我無所謂地坐在原地。
微笑，淡定、目光深情，凝視我心中永遠的小嫩模朱小七！
她很努力，很認真，很小心地切着肉絲。
儘管我看的不是很清楚，但我能感受到她鼻尖沁出一滴晶瑩的汗珠。
她有點緊張。
但又非常認真，用心！
這時，我把目光又投向五姑娘。
此五姑娘雖不是宅男伴侶五姑娘，但卻是富商伴侶五姑娘。
她們很誇張，很嗲地，在鏡頭前撒着嬌。她們受過專業訓練，知道該怎麼在鏡頭前展示自已具足勾魂力量的**。
她們笑着，鬧着，嘻嘻着。
我看了看，又轉向五位評委。
評委們正在看小七，沒錯，他們沒有被五個小狐狸精勾走魂魄。
我估計他們很好奇小七自已動手切肉絲，青菜，熬湯。而不是像其它嫩模一樣，把大廚們備好的料，簡單加工一下就行。
比賽很快到了火熱的最後環節。
模特們把做好的菜式交由評委們一一品嚐，當然，她們沒忘向評委們展露自已的肉……
最後，小七現身。
她雙手託一個大托盤，裡面盛着五碗熱氣騰騰的牛肉麪，親自端到評委面前。
很快，我看到讓我欣慰的一幕。
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五位評委埋下頭，用標準的吃麪姿勢。%&*";;（請注意，是吃麪，而不是品嚐。）在六分鐘內，把五碗牛肉麪吃了個底朝天！
我笑了。
不過，轉瞬間，我看到一抹極不和諧因素出現。
看臺下的貴賓席站起一個人，他看了眼演播臺，似在思索什麼，又掏出手機，邊打電話邊向外走。
我也起身，不動聲色，跟在那人身後。
之所以這樣做，因爲那人就是琿哥。
我雖然不是陰謀家，同樣也不知道什麼叫陰謀，我只知道（陰mao）
但本能告訴我琿哥這個時候出去，一定有問題。
我跟在後面，出了演播廳。
琿哥很謹慎地四處看着。
我尾行，用專業姿勢。
琿哥拐進演播廳一側空蕩的走廊。
我在轉角處稍停，又探頭，忽然發現琿哥影子沒了。
我奔進走廊。
路過洗手間時，我猛地聽到裡面有人對話。
聲音很輕，很低，好像在商量什麼。
我心中一動，掏愛瘋，調到攝像模式，把攝像頭一端對準外面，悄悄，悄悄地潛入洗手間。
門關着。
我輕拉把手，把愛瘋的鏡頭探進門縫。
我對照屏幕，見琿哥正與一中年儒雅男說話。
“陳主任，泳衣這個點子我也是爲臺裡的收視着想，可，可誰知道那兩個女孩兒膽子太大，尺度也太那個了，回去，我一定好好說說她們。”
“行了，你琿哥名聲在業界我也有耳聞，今天這個比賽是公益慈善性的，可你看看，你搞成什麼樣子？你快把電視臺變三級片廠了！”
“陳主任，我都認了錯了，你看，今天這個冠軍……”
“哎!這種事情，我也不好辦，你看人家幾個老師都表態了，說只有朱小七一人是在用心做東西，其餘根本就是嘻哈取樂，沒有一點誠意，你讓我怎麼辦。”
“陳主任……陳主任……陳主任你就幫幫忙吧，你看，我都幫你約了莎莎了。她答應了，只要你讓我們奪冠，今晚，她就是你的人……”
“嗯……”
……愛瘋屏幕裡的中年儒雅男似在思忖。
“你這樣，一會兒，我想辦法先把評委支走，臨時加個現場觀衆投票，回頭後期剪一下。不過，這話可得說明了，下不爲例！”
“好……好……我懂，我懂。”
我表情冰冷地收回愛瘋，緩步退出洗手間。
這時，琿哥已經走到門口。
我靈機一動，邁步就進了女洗手間。
我不敢往裡走，只站在門口，等琿哥離開，我掏愛瘋，調出微博，把剛纔錄的視頻調整到上傳狀態，同時寫了標題“娛樂潛規則，某電視臺主任與模特公司的**易過程”。
我就不信了，這微博發出去，他陳主任不會火！
我冷笑走出女洗手間，大搖大擺地走進男洗手間。
陳主任解開褲帶，站在小便池前，默然運功。
我進去時，他用漠然目光瞟我一眼，就繼續運氣排尿。
我解褲帶，把強有力的水柱澆到小便池裡。
完事兒我提褲子，順便瞟了眼陳主任指頭捏住的東西……
qq腸？
不對？沒那麼粗。
我收回目光，笑了笑：“前列腺不好吧。”
陳主任尷尬：“呵呵，中年人，老毛病了，沒辦法啊。”
我係腰帶：“小毛病不治也能大發，從前我認識一個男人，他毛病跟你一樣，可他沒聽我話，選擇了不治，後來……”
我打住了。
陳主任來興趣了：“後來怎麼了？”
我黑臉：“後來他死了。”
陳主任一哆嗦。
我開心：“其實前列腺主要是擼過多和不潔性生活導致的毛病，比如你這個狀況，如果今晚你再跟什麼莎莎，麗麗的約一次會，我估計，明天你得疼，且得疼至少一個月。”
陳主任：“啊……”
但很快，他反應過來，用標準官腔跟我說：“你是什麼人？你跑到這裡來究竟想幹什麼？你信不信，我馬上叫武警把你帶走？”
我上前一步：“嚇唬，接着嚇唬啊，你叫，我讓你叫武警，有本事你把整個軍隊叫來，你叫啊！”
陳主任愣了，雙手本能護住袖珍版qq腸，後退一步，正色說：“你想幹什麼？想打劫嗎？”
我壞笑：“我就是個業餘的攝影愛好者，我沒有工作，沒有戶口，沒有暫住證。但是––我有微博，我有很多的粉絲，並且，我還喜歡發微博。”
陳主任愈發哆嗦：“微博，你……你發微博，關我什麼事。”
我上前一步，拿愛瘋，調亮屏幕，拿到陳主任面前說：“陳主任，你是文化人，你看我這微博標題的措詞用語怎麼樣？”
陳主任掃了一眼。
冷汗……
唰的一下就從額頭浮現出來。
我晃了晃手機，又收回，讓大拇指虛按在發送鍵上。
我微笑：“陳主任，我很喜歡這種將發未發的感覺，因爲我知道，只要我輕輕一摁，轟……你的世界就炸了！對嗎？陳主任？”
陳主任咬牙點頭，艱難地說：“你究竟想要什麼？”
我無所謂地說：“我不喜歡錢，不喜歡名，同樣也不喜歡到你們電視臺工作。我嘛，就是喜歡公平這兩個字。”
陳主任點了點頭。
我：“嗯，你能明白就好。再多的話我也不說了，你是文化人，比我懂文化，比我懂規則。”
陳主任不斷點頭。
我說：“很好！這樣多好！對了，還有你那前列腺，有興趣你可以email給我。”
我拿包裡紙筆，寫了一個電子郵件地址。
陳主任哆嗦着手接過，他飛快看了眼郵件上面的地址，一邊努力地提褲子，一邊問我：“你幹嘛不留手機號？”
我微笑回：“留手機號？你自個兒用你的腦子想想，我會留手機號嗎？”
陳主任愣了下：“不會。”
我輕笑，轉身，要走。
陳主任低低喊了聲：“你叫什麼名字。”
我冷笑：“我的名字叫‘**絲’”
說完，我頭不回地走出了洗手間。私家美女保健醫
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