週末回到家，吹着空調，啃着西瓜，有點無聊，但是愜意，神遊物外。我爸突然就問，你工作壓力大嗎？答，哪有工作壓力不大的呀。我爸繼續問你對工作有什麼計劃嗎？答，我工作就是爲了不工作，攢夠錢了就不幹了。我爸又問，你以後有什麼規劃？答，想買彩票，中個五百萬，立刻辭職，房貸提前還了，給我哥買個房，剩下平分，我出去玩。我爸生氣了。我沉默許久，說了句，我覺得活着已經很累了，累到想不到以後，現在只想得過且過。
我今年26歲，剛畢業一年，正是大有作爲的時候，我怎麼就開始躺平了呢？我突然意識到我對我自己、對別人、甚至我的未來都沒有想法，更談不上規劃。我想起曾經背的校訓“經世濟民、孜孜以求”。我曾經是有想報效國家和人民的想法。那爲什麼現在如此頹廢。故事該從何說起，是從我小時候，還是從預見那個人開始呢？
我對自己的認知是不夠聰明，稍微有點悟性，沒有什麼見識，有點小貪心。我家在農村，我有個哥哥。貧賤夫妻百事哀，我父母、哥嫂大都如此。自記事起，家裡爭吵聲、哭聲、打砸聲沒有斷過。但是也不是一直持續的，也有一段一段溫暖的記憶。我爸年輕時性格執拗、偏執、脾氣很壞，這種人偏偏很有志氣，一直想努力幹活，讓周圍所有人都瞧得起自己。我媽，沒什麼想法，經常聽取別人的意見，自顧自發泄自己的情緒。這兩種人真的不太合適。一個要求得多，一個會得少。小時候，可憐我媽，長大後，可憐我爸，如今，可憐他們的婚姻。幾十年過去了，在爭吵聲中，他們的革命友情似乎更堅固了，我猜測，他們之間應該沒有愛情，更多的是親情和戰友情。我哥嫂似乎就沒有這麼“幸運”了。在爭吵聲中，他們分開了。儘管分開了好幾年，但是一直有親戚在勸說復婚。我不太明白爲什麼要繼續將就，爲什麼不問當事人的感受。並不能說他們的婚姻對我有壞的影響，我反而更憧憬，憧憬有一個男生照顧我的情緒、關心我的感受，作爲回報，我不會在物質、外在等方面有所要求。只求一人心，白首不分離。
我長相偏可愛，各子也不高，有點娃娃臉，這在初高中是很受歡迎的長相。再加上，我容易害羞，性格靦腆，很容易引起小男生的保護欲。似是而非、模模糊糊地感受到異性的偏愛。對於我的選擇，選擇了那個人，我竟然也說不了後悔還是不後悔。故事的結局慘淡，故事的開始對於不明真相的我，應該是美好的。受了騙的女生可能會有一種想法，爲什麼不一直騙我。我也有。我甚至懷疑，整個過程是不是我自動地美化了，我一直在自我感動，自我美化，其實他並沒有那麼愛你。選擇了你，可能不是因爲愛你，不是因爲你可愛，不是因爲你在他眼中獨一無二，而是隻是因爲你好騙，你不在乎外在的東西。單純的姑娘總是會成爲別人的獵物，有原則的女生更不會再發現是泥潭的時候，還在泥潭裡與其掙扎。單純、有原則聽起來很棒。現在我卻覺得很諷刺。被信任的人背叛時，總想致其於死地，甚至不惜傷害自己。可是傷害自己，他就會愧疚嗎？我想大概是不會的。如果愧疚，就不會想享受齊人之美，不會一而再、再而三的隱瞞、欺騙。如果不愧疚，那四年多，確實是我錯付了。他們之間那些骯髒的聊天記錄像污泥一樣深埋在我的腦海中，讓我不斷地崩潰。有時候，我真的覺得，只有我，只有我還沒走出去，只有我，纔在一直地感受痛苦。而那些做錯事情的人，早已忘記自己所做事情，畢竟，他們也可能認爲自己沒有做錯。只是，不小心，那個女生想在我面前炫耀、挑釁的願望沒有實現，那個男生想要隱瞞我的願望也沒實現。我不明白，社會容忍度怎麼這麼高。我不知道怎麼勸說我自己他們依然過得很好，作爲受害者的我，卻在苦苦掙扎。
這就是我到現在毫無生機的原因。我不明白爲什麼我什麼沒做錯，卻在揹負別人犯下錯誤，承擔不好的後果。我對於感情、人性、甚至人生很失望。