某人得到了精神上的獎勵，是一發不可收拾！愣頭愣腦的拖着三條腿就往大便區開去！也不在意腳底下到底有什麼，會踩到什麼，踩到以後會有什麼後果，一概不管了！廁神的最大“我法”需要某人來捍衛，這比什麼都重要，比打了雞血都重要！
於是提着一概潔具就衝到了第一個大便池，（親們！商量一下，咱能不用大便池這個詞了嗎！咱改改吧！要不這一個勁的大便大便的，我自己都受不了，我可有一陣沒有吃飯了！就這樣說定了啊！改用臭臭池吧！）說某人衝到第一個臭臭池，剛一衝進去就給碾出來了！讓誰給碾的？讓甲烷和黃將軍二兄弟給碾出來了！
“我勒個去！這誰啊！也太沒有素質了！動動腳丫子踩踩踏板的事情，怎麼就這麼難呢！難道來這裡臭臭的都是和我一樣，三條腿的人？這多大點事啊！真是的！”某人自被薰出來以後一個勁的妄他菲薄着！（同時作者也倡導某人的做法！就該這樣！某人你丫的罵人也不會，你應該咒這些人生個孩子沒**！先說啊某人，你罵歸你罵啊，別捎帶上我啊！我和你沒有一毛線的關係！）
再看某人自被薰出來以後，先是遠遠的躲到小便區，即使那裡的潔廁靈的味道也要比剛纔的味道強上100倍一萬倍。某人先重重的深呼吸，加快新陳代謝，讓剛纔進到自己胸腔的“劇毒氣體”儘快的排出體外。接下來把一直閉着的眼睛緩緩的睜開，然後撩起上衣的一角，微微低頭躬身以便可以有效的使上衣的布角在撩到一定高度的時候可以擦到自己的眼睛從而擦去眼眶以及眼角里面的眼淚，雖然這身衣服已經髒了，而且已經帶上了某些味道，但是卻不妨礙他的物理功能！那化學功能咱就管不了了！您說是吧！
一切恢復正常以後，某人一跺腳，（甭管他有沒有腳，反正就這麼個意思吧！）一咬牙！就再次的衝了過去！“我還就不信了，廁神的“我法”是不容侵犯地！”
這次某人學乖了！先深吸一口氣，憋住了，打開隔間門，先挪進去一點距離，然後等到倆個假腿的其中一隻可以伸到踩水踏板，然後摁下，譁~~！，然後再譁~~，然後再嘩嘩譁~~~！好了，第一階段歐了！某人再出來先透透氣！這憋了大半天的，沒個換氣怎麼行！鯨魚那肺活量還的半個小時一換氣呢，更何況是某人這帶傷的殘體呢，你說是吧！
於是某人在外面狗喘了幾下，然後再次的殺了進去。幸好這裡還有一幅陳年手套，要不某人非的膈應死！這滿地的手紙啊！看的某人直眼熱！——奶奶個球！就不能投準點！這些傢伙在球場上一定屬於是替補中的替補中替補，讓我說啊，乾脆攆了，去當觀衆去，省得佔着茅坑不拉屎！
沒辦法，一個一個往筐子裡面撿吧！哎吆！你看看這！都給踩的沒個紙樣了，這手套滑的，也都沒辦法弄起來。乾脆！某人也不撿了，假腿一劃拉，砰！紙筐子也弄倒了，某人也不管不顧了，假腿在紙筐子裡面就開始往外鼓搗撥拉了！最終還把紙筐子倒着豎起，底朝上，假腿還在反過來的底上磕了磕！算是裡面清空了！然後筐子歸位，倒出來的手紙又一股腦的用笤帚往便池裡面扒拉摁！好傢伙！這一通鬧得！好在這是個蹲便池，要對了坐便池，那某人還不得直接上房揭瓦啊！
好了，這次是真的好了！堵了！！唉！你說一筐子的手紙你一股腦的全給倒進去！不堵你堵誰！
這事你說！水也衝不下去，乾瞪眼沒轍啊！得了！有了！只見某人從裡面出來，先深吸了一口氣，就一口噢！算是換氣了！然後蹦躂着到了潔具存放地，高難度的動作做了多了也就不高難度了，所以某人很自然的做完了動作，拿起了廁所吸，然後又返回來，砰啪！碰啪！一頓亂杵啊！那個濺啊！差點身上和臉上都淹糊了！（眼糊，北方方言，也就是沾滿的意思）就這某人沒在意，繼續的砰啪碰啪！最後只聽一聲“噗！”的聲音，便池通了！
這確實是值得慶祝的一件事情，只見某人獨自站着，一手拿個笤帚，一手拿着廁所吸，兩個腋窩一個夾着一個柺杖，滿臉的堆滿笑容，那嘴都能裂（這個請發三聲）到後腦勺了！看這情況，估計現在廁所的氣味還是達到了某人可以承受的氛圍之內，要不這一裂嘴，還不都進去了？！
接下來的工作就好做多了，某人用墩布裡裡外外的墩了好幾遍，每墩一遍先不要錢的拼命噴潔廁靈，好在有三四瓶！要不還真不夠用！不過，好像照這樣的用法，估計這臭臭池打掃不到一半就的玩兒完！唉！那是後話了，先暫且就不理會這個了。
噹噹噹！各位觀衆！請看！第一個臭臭池終於打掃完畢，現在是見證某人奇蹟的一刻！真是榮幸之至啊！看啊！經過某人精心打造的第一座站臺，給整個的大廳錦上添花、蓬蓽生輝啊！
某人很滿足，廁神很滿意！
“哎！請讓讓嘿！”
“哎！喂！！”
“啊！”某人被最後一個喂字從剛纔的神境中驚醒過來，所以才發出了一聲“啊！”。
“有病吧你！讓開！我要上大號！”一個大鬍子不知道什麼時候走了進來，進來以後就看到某人站在第一個廁所門口傻愣愣的在那裡眼斜眉歪嘴開裂！喊了兩聲以後纔給憋出一聲“啊！”來，對此大鬍子只能歸納爲神經病之流！
只見大鬍子用手將某人扒拉到一邊，然後徑直就進了某人已經打掃完畢的第一所站臺。啪的一聲，大鬍子把門隨後的扣上！某人呢是不明所以的被扒拉到一邊後，還用手撓了撓後腦勺——這是怎麼地個情況？！然後就聽到裡面“砰！”的一聲！再然後“啊~，舒服啊~”
某人呢聽到“砰”的聲音以後被嚇了一跳，然後忽然用鼻子往前探了探嗅了嗅！“嘔！！”……某人是一個勁的乾嘔啊！還差點把早上的窩頭青菜疙瘩湯都給吐了出來。我日！這他媽的肯定洋蔥勒勒多了！那味！只見從隔間裡面就開始往外冒啊！騰騰的！肉眼可見啊！某人是嚇的趕緊的躲到了安全區域！這誰受得了啊！整個一特種***啊！
某人躲到了安全區域以後呢，尋思着不對啊！這他媽也是我剛剛打掃好的，老子都還沒用呢，這沒來由的大鬍子怎麼就先進去了！不行，我的過去說道說道！但眼看着前面處於暫時的封閉區域，人和狗都暫時的不得接近。所以某人就不耐煩的等吧。
現在那暫時的封閉區域裡的中心隔間裡面。某位大鬍子在那裡是一陣的使勁啊！（此處省略一萬八千字）等大鬍子解決好了，然後右手下意識的往單間木牆上面的紙臺上伸去，一伸手什麼也沒撈着！擡眼一看紙臺上面空空如野！之後只聽一聲暴喊！
“他媽誰拿走我的手紙了！”
“老子昨天剛放的一卷！”
某人呢站在安全區域聽到這一聲雷喊！先是嚇了一跳，後在心裡唸叨着：“這土豪監獄都是些什麼人啊！一點素質都沒有！公共場合大喊大叫成何體統！畫個圈圈詛咒你！”某人呢還真就低着頭用其中一條假腿在地上蹭啊蹭啊。但是某人的真實想法卻是：“不就是剛纔不小心把紙臺上面的紙一笤帚掃到茅坑裡面了嗎！至於這樣大喊大叫的嗎！我剛纔還辛苦的杵茅坑來着！真沒素質！畫個圈圈詛咒你！”
裡面的大鬍子罵了一陣也就算了，然後蹲着在身上胡亂的開始摸，摸了上衣兜摸褲子兜，終於在十分難得的馬步中在屁兜裡面摸到了一樣東西，拿出來一看，某位大鬍子樂了。
“哈哈哈！天無~絕人之路！”只見在大鬍子的手裡拿着一盒軟包裝的煙！唉！咱們也爲這位大鬍子捏把汗吧！幸好他隨身帶着煙，幸好正好帶的是一包軟的，那如果這傢伙不抽菸呢？！或者抽菸帶的是硬的呢……
好了，說回到某人。某人在畫完圈圈以後試探性的往前走了走，見到毒氣彈的功效隨着時間的推移漸漸的流逝！於是某人很不要臉的對着裡面就開始說道：“這位大哥！你完事記得衝廁啊！”看到了吧，某人對於那手紙那事隻字未提！而且連您都不帶帶的！
裡面大鬍子剛用完軟包裝，就聽到了外面這貨的說話，那個氣啊！
“老子怎麼把這白癡給忘了！靠！白瞎了老子的一包好煙！唉！算了！”大鬍子提着褲子從裡面出來，邊走邊系褲腰帶還邊衝着某人嘴裡罵着！：“你白癡啊！老子在裡面半天也不見你放個屁！你打掃的廁所！？”見到我放到那兒的手紙了嗎？老子昨天剛放的一整卷！”
“不，不是我乾的！我來了這裡就這樣了！”某人見到大鬍子氣勢洶洶的過來，是他乾的也不能承認啊！於是有些心虛的並且有點兒結巴的說道。
大鬍子這句話剛說完，中間沒帶一點停頓的某人就接過茬來說道：“不是我乾的！我來了就這樣！”
大鬍子見到某人行爲如此詭異，一邊還在擺弄着他的要帶，一邊就用一雙牛眼使勁的瞪着某人。
“真的不是你乾的！”
“真，真的不是我乾的。”
大鬍子見到某人是死不認賬——也沒轍，總不能拳打腳踢的爲了一卷擦屁股紙揍某人一頓吧！再看某人這殘體，再給揍出個二次殘廢，不知當的爲這種人渣出手！也就作罷，然後大鬍子對着某人使用恐嚇的方式惡狠狠的講道：“那是我專用廁所！你不準用！聽到了嗎！”
“啊！是是是！聽到了！”某人十分委屈的答道。
然後大鬍子拍了拍屁股就走人了。留下了某人一個人以及滿肚子罵孃的衝動看着大鬍子消失的方向。
“我，我，我日！又他媽不沖廁所！”某人急的終於是開口罵了人，而且好像大概也許可能他找到了那入廁不衝廁的不道德的東西！所以在他的話語裡面出現了一個“又”字。看來某人也是個嫉惡如仇的主啊！
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