我想寫一封信給華秋，作爲我們最後的告別。儘管，我並不知道這封信該寄往何處。我並不恨他，畢竟他那樣無私的爲我奉獻過。可是，他終究也是自私的，因爲他逃得無影無蹤，撇下所有的痛苦留給我。或許，人本來就是自私的吧！就像此刻，我雖然覺得他應該是因爲某種理由離開，但我還是因爲自己真的太疲憊而這樣選擇放下。
“華秋
你好！
我終將不知如何稱呼你！說親愛的？好像不太合適。這樣看來，你離去的這麼些時日，我們當真的生疏了。我寫這封信給你，是要告訴你，我要將你徹底的剔除我的生命裡。
我想把那些爲你難以釋懷的痛統統還給你！
我終究不能明白你爲何生氣。你應該不可否認的是，當初濃烈的愛着我吧！我也毋容置疑的愛着你，用你的一句話說是“刻骨銘心”。
說實話，我很後悔那樣深愛着你。因爲，當我失去你時，纔會那樣疼痛至深。
我始終不明白你爲何會生氣。在此之前，我習慣了你將我捧在手心裡，而我也習慣適應着關懷你。那天，你幾乎漠視我，在你的眼睛裡，我看不到任何溫柔的神情。我從未如此的驚恐過，因爲，我看不懂你。而且，我也不明白自己究竟有何種過錯。你說，“我和冬陽哥更合適”可是那天，我們並沒什麼過於親密的舉動啊！
華秋，你不明白我。你總認爲自己可以爲我奉獻一切，我有何嘗不能呢？我愛你，我準備將自己的一切都給你，因爲我做好了和你共度一生的準備。然而，當我準備將自己給你時。你卻拒絕了，從你淡淡的道出那聲：“同樣你也不懂我”那句時，我爲何明明看到了你純淨的愛呢？
我是不懂你，可是我愛着你啊！同樣你也愛着我，難道這些還不夠嗎？
所以，爲了你，我放下了自尊，天天向你發短信，天天向你打電話。我如此卑微的懇求你，你卻短信不回，電話不接，甚至後來乾脆直接將手機關機了。你定然不明白，多少個夜晚我都是以淚洗臉，多少個夜晚我都難以入睡，就算偶爾小睡，也會在有你的夢中驚醒！
你知道嗎？有一天晚上，我在夢中夢到你死了。我掙扎着從睡夢中驚醒。被褥早已被淚溼，醒來時，我又大哭一場。我害怕，你從此真的真會永遠消失。
因爲心臟的毛病，醫生叮囑我要多休息，保持好心情。我卻因你日漸憔悴。父親和母親就心急如焚，只好拜託冬陽哥帶我出去散心。
當時，我是無力外出的。誠然，我也對他們的安排我也無力辯解。他們極力希望徵求我前行的方向。那時蹦到我腦海的唯一念頭：就是去外婆家的楓林鎮。那時，我有個幼稚的想法就是，去探望老人的同事，順便可以看看三裡柳岸。或許，你會眷念我們曾經的愛，而會在那裡出現。
事實證明我是多麼的幼稚可笑。那天陰雨連連，千里煙波，落葉樹緩緩飄落些零稀的枯葉。似乎都是給我給我滿心失落做最悽美的渲染。
那天，我在煙霧朦朧的柳岸邊流連許久。身着單薄的我竟然感到有些涼意。我很疲憊，似乎一陣秋風拂過就能將我吹倒。有時，我想我真是罪該萬死，我失去了你，讓父母擔心，還連累冬陽哥陪我受盡冷風吹。他站在我不遠處，默默的注視着我。
我們終將不能在楓林鎮久留，開學的日子也近了，我也明白，再多的盼望也只是徒然。可是，我真的恍若在楓林鎮見到你，那個不高不矮的身材，那個熟悉的輪廓。那天，我疲憊不堪，就在楓林鎮的人羣中尋找，可終究沒找到你。冬陽說，你不可能出現在楓林鎮啊！我心想也是啊，如果你在三裡柳岸出現，或許還有微小的可能，楓林鎮怎麼可能呢？我定然是思念太苦纔會眼花繚亂的。
可是，我依舊懷有希望！我想，開學你一定會回來的！畢竟，你也是個熱愛教育的老師。
那天，開學我就到你們單位去找你。你們單位的領導滿是驚愕的告訴我：“他沒來啊，也沒有請假，不知道是什麼原因！”我心口頓時一陣拔涼。我天天去你們學校打聽，可收到的依舊是不知道你下落的答案。
我只有最後的答案，那就是去你家打聽。我看到，伯母面容憔悴，滿臉傷痕的樣子，甚是心疼。我知道我的最後希望也因此而破滅。當時，我並不是痛苦，胸膛只是一片空白。伯母含淚告訴我：“他只是因爲你的事和他爸爸吵了一架，就離家出走了，再也沒回來過了！”
我那時，還有些恨你。因爲，你一人的離開。害得多少人爲你擔心受怕。
華秋，你定是因爲什麼原因才離家的呢？你是不是有什麼難言之隱，或是病痛，或是……。可是，我倦了。長期的失眠加上原本不堪的體質。要知道，一直熬到開學，我都是在盡力爲自己開懷，堅定信念才達到的。我脆弱的心臟經不起如此的摧殘。
儘管，父親、母親安慰我，只要好好修養就能救治。我何嘗不明白，一聲早就叮囑此病不能復發。我早就知道自己的不治之症。只是父親不想我擔心，我同樣不願意他們更多的擔憂。
後來，父親聯繫了首都的專家。其實，治病是小事，我只是臨行前想看看北京的長城，甚至還有萬一的念頭想在人海中遇見你。
事實證明，這個世界存在着奇蹟，我們竟然能在人山人海中相見。當我看到你的那一幕，那一刻，我不知是悲是喜。但我知道，我那般的想與你靠攏。可是，當我看到那個漂亮的女孩無邪的向你招手時，我明白當時我的天空都已經崩塌下來。
你知道嗎？人世間最悲劇的不是苦，而是索然無味。起碼，苦澀還是有味覺的。我那時只有一種了無生趣之感。我曾經思忖你的各種處境，爲你難過，爲你傷心，不料，我只是自作多情罷了，原來，你過得這麼好。不過，沒關係！反正我就要死了，看到你和她在一起不是很好嘛？成全你們也算是臨行前所做的一件善事。但是，原諒我，我無法祝福你們。
我困了，真的很困。可是我的睡夢中仍然有你。起初，我痛恨你的朝三暮四。後來，慢慢的，你說，你最愛的人依舊是我，而且你又唯愛我。
我從未想過再醒。醒之前，我久久不願張開雙眼，我想，倘若我張開眼睛，能夠看到你，我會依舊願意和你白首不分離。可是，當我努力的睜開雙眼，四處張望時，我依舊沒有看到你的身影！
華秋，我依舊不恨你！可是，你一次次糟蹋我的尊嚴，抹滅我的希望。從今以後，我不再愛你。
死過一次，才明白生命的可貴。睜開眼的那一刻，我雖然，沒看到你，但是，我看到了爸爸媽媽的期待，我看到他們眼眶中流出的幸福之光。還有，冬陽哥，他亦是如此。
華秋，謝謝你曾所給予的關懷，也謝謝你曾給予我的苦痛。今夜，我不再愛你。已經將你給的所有痛與愛都清空。希望你前路好走。
夏葉
2015年初冬