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田心日益對我肆無忌憚，除了對我身體觸碰的毫不避諱，還有時不時噴涌而出的怒火。
有些事情太殘忍，我不願意去寫。我怕寫字太多了，便又是新傷再添舊傷。
在陰暗無比的科學樓樓間甬道里，我們必須得保持着日日擁抱的親密。據那些人所說，只有這樣他的心口才能被我暖熱，他纔不會冷。否則在屈博物的後遺症影響下，他會被冰封，他會冷死的。
我沒有理由選擇不相信，因爲這是牽扯他人性命的問題。
像是個任務一樣，每隔十天我們必得解開衣襟，用我熾熱的心臟去暖熱他冰涼的心。心是最熱的，他擁有百川東到海的氣勢，夜以繼日地跳動。所以它不會感覺到寒冷。但田心的正心口很涼，像一塊石頭一樣的冷。我以爲我能感化它，暖熱它。卻不想心口冰涼的人，他本就是鐵石心腸。他的狠，對自己，也對我！
我想逃避這樣的擁抱，我畏懼他在擁抱時對我做出的各種行爲。他那雙不安分的雙手，以及他無處安放的嘴脣都會成爲我的顧慮。而在這些東西的聯合作用下，他必然會產生嚴重的生理反應。
那時候我就必須得望見他身體上最猙獰的東西。我永遠面向牆壁，背靠着他。我不想面對他，那會讓我更爲恐懼，也會加重我對自己的怨恨。
他揉弄我像壓制着一個玩具，那種蹂躪會帶給他快樂，會帶給我噩夢。但這些都無所謂了，每當這個時候，我總盼望着早點結束。我怕這黑暗陰森的科學樓突然會有人來臨，我怕在暗處會有鬼魅的雙眼直勾勾的盯着我。
痛苦至極的時候，我也有想過沉淪。順遂着他的意，迎合他，順應他的行爲。我以爲那會帶給我快樂。究竟在什麼時候，我早已失去了笑的能力。可那些行爲只會讓我麻木，讓我得到暫時的痛。從來，給不了我想要的高興。
田心說讓我放鬆，他覺得我每天太壓抑了，總是緊繃着神經，也束縛着自己的本能。他說這可以讓我緩解壓力，讓我好好的面對自己。可是當我真正放鬆下自己的身心的時候，一種恍然無知的恐懼瞬間籠罩着我，我想重重的撞在牆頭，讓黑暗瞬間將我包裹。只有這樣我便再也不用看見這些東西！
耳朵是我身上最敏感的地方。這或許也是我爲什麼會聽信他人的話語，不加理智判斷而失去了自己。耳朵離心臟最近，耳朵最先動搖了，那心臟也隨着動了。耳朵沒有判斷力，它只會接受自己聽着舒服的言語，然後選擇相信。
後來田心慢慢的發現我的這個特質，他睿智地選擇了先征服我的耳朵。用甜蜜的話語，熾熱的吐息。
在我最絕望的時候，這些東西往往會成爲那唯一可以被抓住的實體。我拽住他們，如同拽住了生命的希望，並且順着這希望的標杆攀登。我不想被拋棄，不想失去了所有最終還是隻有我一個人。
這時候，我尚且能抱住田心的身體。他是個確實存在的東西，他可以給我安全感。他那肥碩的身軀如同鯨魚一般，我可以依偎。儘管他令我恐懼，令我無形之中產生了一種僕人對主人的順從。
大概是被他的暴力和責罵控制了，我選擇了屈從。我以爲只要事事都順他的意，只要我聽他的話不再與任何人交流，只要他想讓我幹什麼我都按照他的意志去辦，他想從我的身體上得到什麼我都給他。總之他想讓我怎樣我便怎樣。如此，我便不會迎來毒打。也不會迎來咒罵。
這是我的選擇。在活着與身體之間我選擇了活着，那這具身體便早已經是殘破着的了。便有着這具風燭殘年的破敗軀體讓田心恣意縱情的發泄着吧。他喜歡碰哪裡都可以，他想摸哪裡也無所謂。
我不想讓自己的大腦被這些事情所主導了。身體對我來說是外物了，我極力的想維持它的乾淨，可它竟然已經髒了，又何必介意再髒些呢？
只要田心喜歡，只要他不發怒，只要不再會有人打我罵我。只要我能安心學習，努力準備高考。
這是我給自己最低的要求。我冒着被衝破底線的代價，希望能成就我傲人的成績。這都是值得的，在我眼中安穩和成績姿勢已勝過一切。
我總會想起媽的笑，我要讓她一直都笑着。只要媽媽笑了，我便最開心。我也不想爸爸生氣，倘若他知道了我的事兒，我不知道會有怎麼樣的結果。
我與田心的糾葛，這便永遠爛在肚子裡吧！當日選擇答應了他，便是我與上天的賭局。天意既然沒有讓我被發現，在最爲虔誠的教室。天意既然讓我活了下來，我便要好好的，即便是屈辱的以玩偶的身份活着！
田心喜歡我的身體或勝過喜歡我這個人。他嘴上說若要身體隨便找個紅.燈.區都沒有問題，他只是喜歡我這個人。但我知曉他是在騙我，他根本就不聽我的勸告，他不尊重我的不願，只是自顧自的從我身上得到他所能攫取的歡樂。
我開始恨他了。恨他奪走了我最珍貴的東西。但我需要順從依戀他，否則我將面臨被拋棄的問題。我走不出固有觀念對我的影響，身子給了他，我又如何能懷着這殘破的軀體在相遇他人。
我的懦弱與順從，我的卑微，他看見了或許能對我不那麼殘忍。縱然他不喜歡我，看在我對他幫助的份上，看在我把最珍視的東西拱手相讓的份上，給我一點安寧可好？
我什麼都不求，只求能讓我安穩度日。可這纔是最大的奢求。
我要聽他的話，在任何集體講座、露天會議之中我總要與他坐在一塊兒。我不能離開他，只要我逃離了他的視線，他便會覺得我是個放蕩水性楊花的女人，他就會打我。
我會乖乖聽話的。不要刪我耳光。沒有人碰過我的臉，就算只是在無意中，我也會用清水搓洗無數遍。
我睡不着覺了，田心。每天晚上噩夢纏身，總是你猙獰的笑和暴怒的咆哮。我畏懼你的臉，可我不得不裝出心中歡喜的樣子，與你親密相擁、親吻。
夜色寒涼如水，你大概總不理解我白日裡爲何怎麼睡也睡不夠。
你說你失眠，是因爲我的陰氣太重使你的陽氣遭到了破壞，才導致一些靈異的事。你每天來見我身上都帶着辟邪的銀墜子。
可這是他們那些人提供的方法呀！後來是你，你說你愛我，你折磨我，我厭煩了，才選擇以此種方式來爲我們爭取寧靜。
爲什麼現在你改口了？你說是我自願的，你是不願的。若不是我想這樣你又怎麼會同意。
這些事情都太繁雜了，田心，我記得你曾經是個好人吶，怎麼會連自己做過的事情也不承認？
我不要你負責，我只要我們都安好。我只想日子風平浪靜，一切都能迴歸本來的模樣。
想着想着，我知道自己瘋了。整夜整夜的都睡不着覺，頭痛欲裂。那些書，怎麼看都看不進去。
只能躺在地板上，讓進入骨髓的寒冷來喚醒我的理智……