最近的幾天狀態很差,這樣的情況和你們說過,大姨父來了。
實話說,心理低潮期非常難熬,只覺得整個世界都是灰暗的,做什麼事都沒有興趣,提不起精神。
如親人過世,如失戀,腦子裡沒有快樂的激素,感覺不到高興。
一般人不會有這樣的感受,而且每個月都有,而且像我這樣來的毫無徵兆,毫無理由。明明昨天還笑呵呵,今天就抑鬱的一塌糊塗。
我學過一點心理學,也瞭解自身,很清楚自己的狀態,可也無可奈何,只能花時間調整。
這樣的間歇性心理低潮期,有接近十年曆史了,一次比一次嚴重,以前每個月都有三五天是這樣的狀態。
嚴重起來,十天半個月都籠罩在陰雲中,險些沒安然活到現在的歲數。
從沒和朋友親人說過,當然現在你們知道了,希望多多體諒。
幾乎形成了抑鬱的舊疾,有部分的心理原因,但生理上的也不少,這種時候就感覺腦子壞了,別人和我說說笑笑,思維上我也覺得有趣,可一點都笑不出來。
每每這個時候,都感覺活的沒意思,自殺的念頭很多(胡說八道)。
當然我不會自殺,父母還在,沒給他們養老送終,捨不得他們白髮人送黑髮人。
何況,自殺也不容易,好死不如賴活着。說不得熬過了今天,明天又是陽光燦爛。
有時候在想,有心裡低潮期的人,得抑鬱的人是不是閒出來的?天天胡思亂想太多?
哥哥張國榮抑鬱,詩人海子也有,他們比較嚴重,後期幾乎一年有三百天是這樣的狀態,嚴重影響生活和工作。
別說他們,像這樣的狀態下一般人也堅持不下去。上天剝奪了他們對快樂的感知,只留下了陰霾,讓你煎熬在痛苦的地獄裡。
倒黴的我同樣有這樣的傾向……
對於心理低潮期的辦法,我其實很痛恨,可無可奈何,對付它只有一個方法。也是我經常爆發而總結出來的。
“熬過去,這種狀態下的任何大決定,都不要執行,等待狀態好的時候再說。”
一句話,熬過這樣的非正常時期。
因爲狀態好的時候,我纔不會想死。
其實也要感謝大家,寫作的初期,我半年都沒怎麼復發過,這幾個月也還好。
希望以後,這該死的心理低潮期離我越來越遠,讓我天天高高興興。
好了,說了這麼多,居然只是爲了請個假,大家就準了吧。
如果我這本書沒寫完人就消失了,再不出現,別奇怪,可能我死了。記得到時候別罵我。
今天的話,大家就當胡說八道,別當真,因爲估計明天我就會刪掉。
明天見。