流浪過後，我看見的是海洋
今天是1月21日，一個對我來說，有兩個最好朋友度過30歲的特殊日子。往常每年這天我都鐵定要寫下點什麼，堅持這麼多年下來彷佛已經成爲習慣，連母親都開玩笑說，你看，今天才三場比賽呢，不是正好給你騰出了時間？
我笑着衝她點頭，捋了捋被風帶起的頭髮，卻沒有說話，只是平靜的打開文檔，寫下自己覺得該寫的字。
行文過半的時候，電話鈴聲急促的響起，是周慕然家的號碼，我有些詫異，爲什麼不是他的手機？
電話來自周慕然的母親，大意是周慕然留下一張字條便不知去向，卻在走的前一天晚上特別告訴她，讓我來取屬於他的一個小箱子。
他說你看了箱子裡的東西就什麼都明白了，十四你過來拿吧。
這個中年女人的聲音很淡然，心情很平靜，彷佛絲毫不爲兒子的離去而擔憂。我並未多想，關掉電腦穿起大衣就出了門，直奔周慕然家而去。
當時的我當然不可能知道，我即將揭開的東西，會是周慕然的心跡，又或者，是一個徹底袒露的周慕然。
我得承認，世界上有些事情，有時候就是這麼狗血的。
小箱子裡的秘密
我踏進周慕然房間時，那個從大一開始就被他拿來裝各類“雜物”的藍色小箱子已經在我眼前。
你打開慢慢看，我去做事了，還是他母親的聲音。
剛一打開，我心裡就有了一絲錯愕，往昔被我們調侃的“雜貨店”這一次卻棱角清晰條理分明。
一條黑色手鍊，一個卡其色信封，一件3號球衣，還有一張寫了字的藍色卡片。
手鍊是我看着周慕然戴了很久都不願意取下的那條，卡其色的信封是他最喜歡的D裡附送的贈品。這兩件東西，我都過於熟悉。
順理成章的，我的好奇心讓我拿起了那張卡片，上面的文字竟是周慕然寫給我的。
十四：
當你看到這張卡的時候，應該已經是21號了，我知道這個日子對你的特殊意義，對不起，打斷你寫字的流程讓你來讀這張卡。不過，我也知道，你一直想要了解我真正的心情，以及我和林葉影的全部，所以，我把那封信留下來，讓你知道真相。我想，那是一封寄不出去的信。
不用刻意的找我，真正瞭解我的人都知道我去了哪裡，而你當然是這些人裡的一個，念安，新年快樂。
作爲他的兄弟，讀完這一切，我本該心海翻騰五味雜陳，可是那一刻，我卻無比平靜。事後反思原因，大概是因爲，我太瞭解周慕然。
即便如此，在我花了半個小時看完這封信之後，我依舊有種窒息的感覺。他的字跡清晰潔淨，黑色的痕跡和白色的紙張對比鮮明。在這個網絡時代依然有人願意寫信，我想，這種態度已經叫人感動。
以下就是信的全部內容，我願意相信，周慕然從頭到尾都寫出了自己的心情，於是我略去了基本格式，把它隻字未改的呈現在大家面前。
我一直在流浪的，那些效應
不是每個人都喜歡終點，也不是每場相遇，都以淡然的微笑和遺憾的淚水告終。到最後我才慢慢發現，原來我走過這些年，走了這麼久之後，離我最近的人是你，離我最遠的人也是你。所有的悲歡，而不是分離和相聚，其實都是我一個人的灰燼。
現在已經是2011年1月，古城的這個冬天罕見的冷，雖不再有2008年的那份徹骨奇寒，還是讓我把所有的措施做足了才能開始坐下來寫字。
我身上所有的傷口都已經盡數癒合變爲過往，我早已取下了誓言要戴到自己想取之時的那條黑色手鍊。
十四說，他曾經以爲那是個不可能完成的任務，到最後，還是敵不過自己的一份心情。真正能提醒我已經來到大寒的東西，除了窗外的落雪，只剩下一到冬天就劇痛的膝蓋。十四表達關心的時候，我也只是淡淡一笑，有些皮肉爛掉了，就這樣而已，習慣了，總比科比的手指強得太多。我相信自己並非假裝倔強，只是必須堅強。
我動筆寫字的時候，你已經安全到家，在我眼裡一向睿智的你，聰明的選擇了在春運來到前抵達，這已經足夠讓我欣慰。
現在已經是2011年1月，我已經不能在我可以企及的距離裡見到你。你毫不意外的繼續站在林亦晨身邊。他有比我好看的淡然微笑，明白你對很多東西的熱愛，可以在線上陪你玩你最愛的那個遊戲。
按理來說，這一切我都可以擁有。可惜從某一刻起，我知道，有一種東西，是我不能握牢的。
這樣東西，就是你對我說起他時，口中那個堅定的愛字。
大家從未見過我認真學習，從未見過我考前突擊，門門第一個交卷，門門都鐵定拿下那些不掛科又足以修滿學分的分數。於是在很多人眼裡，我都是一個謎。
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這個迷一樣的我，總是夏天白襯衫卡其色褲子，冬天羽絨服外加各類防寒裝備，平靜淡漠古井無波，腦袋上永遠只寫兩個字：自由。
我有一副不那麼好的軀殼，我同時擁有世上最偉大的母親，以及連這個女人都覺得“無法溝通”的父親。
因爲這副軀殼，我被留在他們身側24年之久，最自由的時間是大學四年。因爲家庭的許多細節，以及父親許多常人難以想象的語言，我在“你飛了都不關我的事”和“就你這樣怎麼可以出去”這兩句話之間被折磨了許多年。
你知道的，這一切，都發生在遇見你之前。
所以你看，其實遇到你之前，發生在我身上的這一切，都是我一直在流浪的，那些效應。
每個人都希望自己有奮鬥的空間，每個人都把自己的奮起當成這輩子最珍貴的動能之一。無論是事業還是愛情，對這樣一個我來說，如果可以，有誰不願飛雲化龍，翱翔成鷹？
深海無垠，你是繁星
林葉影，我一直都記得在樓梯間看見你的那天。你不算漂亮，可是卻很耐看，你只是穿了很單薄的睡裙。可是那天的陽光很好，打在你臉上有顯而易見的精緻。我承認，那一刻，一直都相信感情需要細水長流的我，身體裡突然就有某個角落顫動了，探手摸去，是我的胸口。
然後就是路上的那次相遇，你的微笑在那之前已經有人傳言，可惜我親眼所見的時刻，心防還是被不帶碎片的擊毀。
我從來沒有真正想過自己會遇見你，我覺得那樣的情節很小說，也很像每一段緣分開始時的樣子。
後來我一個人偷偷的想，或許正是因爲如此，和你的相遇對我來說，纔會被十四濃縮成一句話：暖陽一笑誤終身。
他是我的兄弟，對他這樣的描述，我是第一個首肯的人，是因爲他足夠了解我，也是因爲，他對漢字的排列，總是那麼恰到好處，我應該感謝他，沒有他，這個故事或許會永遠塵封，不見天日。
如今看來，後來的橋段已經有些老舊。向來自信的你賭氣的和我打了那個賭，面對我實在想不得表白的表白，你在文學社拍下一句，如果你能贏我，我就答應你。
於是後來的發展很是言情小說，你輸給了我，或者不如說你輸給了一份執着。當然，要很久之後我才明白，一份執着正確與否，得看執着的對象。
然後就是那個夏天，我坦率的承認，那個夏天承載了我這輩子最盛大最豐沛的快樂。
那個夏天我們逃票衝進動物園正好碰上一隻跑出籠子的野豬，結果被狂追一千零二百多米；我們買了一隻兔子然後心情激動地跑到郊區給它挖野菜，結果食物中毒白眼一翻撒手人寰；我們用自制的魚竿跑到護城河去釣魚，結果釣到了一隻螃蟹，瞪着眼睛義憤填膺地朝我們吐泡泡；我們買了一幅世界地圖將想去的地方全部畫上圈，然後坐在長椅上不停地幻想……
現在的我坐在電腦前，一邊聽歌一邊看着你喜歡的那些圖片。我開始回憶一些事情，我不怕杜拉斯的名言會把我變得很老。
你考上了去D城的研究生，我讀完四年大學決定留在古城。我知道十四後來把這些細節寫成了三篇文字。我相信那是足以感動我的三篇字，於是我決定給你寫這樣一封信，把所有的細節融匯在一起，成爲一個真正完整的故事。其中有些細節，是十四都不曾知曉的。
我是個很普通的孩子，出生在一個很普通的家庭。生了一副很普通的面目。除了笑起來比較平靜，做自己鍾愛的事情比較執着之外，輿論眼裡的我沒有任何優點。
我爲了自己喜歡的專業參加了兩次高考，在離古城只有三個小時車程的一個地方讀完了四年大學。那是我最自由的時光，那樣的四年裡，因爲有你，我收穫了很多快樂。
你在大三選了考研這條路，我在大三那年來到了一個我至今都深愛的家園，並且在那裡度過了這輩子最富熱情最有棱角的三年時光。
後來我遭遇了一場前所未有的風暴，輿論的漩渦沒有饒恕我，我失去了我最愛的那個支點。
幾乎傾覆全部心血的我瞬間崩潰，有許多個瞬間我都開始想起那個當時已經消失的你。從來自信陽光的我開始把自己埋藏的暗無天日，從來對垃圾網遊鄙視至渣的我在上面花了許多時間。滴酒不沾的我開始換一種方式麻醉自己。
我沒有奢望過任何事，無論是和你相遇，還是和你的重逢。
後來的事情證明，沒有奢望，纔有獲得的概率。奢望是追求的墓誌銘。
你在我幾乎要放棄自己的那天找到了我新的聯繫方式，你用你慣常的方式給我鼓勵，你重新教會了很多我早已遺忘的東西。更重要的是，你在我絕望的時刻，再次出現在了我的生命裡。
因爲一次意外的交談，一個多年前就認識的寫手朋友知道了這一切。他告訴我，我就像一個陷入絕望的深海里，卻突然看到星星的人。
所以你看，林葉影，我一直沒有機會告訴你，縱然深海無垠，你卻是天空中的繁星，代表希望的星星。
我的事，你不知道的事
後來大家都說，你是給我希望，讓我走出陰霾的那個人。是的，我也這麼認爲。可惜，因爲一個立場的存在，讓你無法完整的知道我的全部。
這個立場，就是林亦晨。
很久很久以前，我曾經看到過這麼一句話：主角登臺了，配角的戲份也就演完了。
林亦晨出現的時候，就是我戲份演完的時候。
第一次知道林亦晨這個人的時候，我的第一反應居然是“爲什麼這個世界上有這麼多姓林的人？”
不過這樣的想法到底只是一瞬間。我很快就明白了一些事情。
後來的某個下午，我在無限煎熬裡發了一條短信給你，熟悉劇本的人大概都已經猜到，回覆的人是林亦晨。於是我終於開始想起你每每真情流露時對我提及的那些責任，於是我終於開始想起，你帶給我無數溫暖的那些小細節。
然後是應聘D城工作失敗的那天，我坦然的對你承認了我的失望。連我自己都覺得我沒有那麼多自信了。
我沒有奢望過事情會峰迴路轉，然而那種你不奢望反而得到驚喜的橋段再次在我身上上演。
因爲一篇我很熟悉的文字。我再次遇到了一個我失去聯繫很久的編輯朋友。偶然的一次聊天中，熟知我能力的他給了我一個offe
。
一開始我並未抱有希望，我甚至一度以爲自己再也不會和自己最愛的那件事情相連了。
可惜生活這個調皮的小孩註定有幾根不一樣的弦，我最終得到了這次機會。更爲重要的細節是，談妥offe
的時候。我望着聊天框裡的要求，錯愕了整整120秒。
工作地點，D城XXX區……
那一刻，我想起高中時代老師用來鼓勵我的四個字，天不亡我。那一刻，我彷彿一個重新得到糖果的小孩，高興的告訴了母親這個消息。
然後是一月的某天早晨，古城下了這個冬天最大的一場雪。我罕見的早起，卻被母親要求特地下樓去試着行走那些常人尚且極易滑倒的冰凌路。
我問及原因時，她平靜拋下一句，你知道的，D城的冬天比這恐怖十倍，於是我已經沒有語言。
接下來的橋段讓我很覺得很戲劇，卻讓十四覺得很是心疼。路上那個小心翼翼亦步亦趨的我，被一輛快速駛來的自行車意外撞倒膝蓋着地。
從小到大已經習慣摔跤的我神色如常靜靜爬起，然後拍拍手平靜的走回家。
之後我感謝了來自十四的關心，卻對他說希望你知道這一切的心疼想法報以呵呵。
我只是個普通人，有幾個普通的心願。我願意承認自己是需要愛和關心的人，卻不願意被輿論覺得要把這一切轉爲同情和憐憫。
我在被撞倒的那一刻想起了你，想起了林亦晨。我平靜的給了林亦晨一條短消息。
我說，林葉影是我愛的，一直都是。
後來的事情，十四看到這裡應該已經猜到了。你毫無懸念的選擇了林亦晨。主角登場，配角的戲份也就演完了。
如果故事到這裡就結束，似乎也算各有結局了吧。後來的某天，我看見了十四的留言：
我覺得，就是隻做一顆釘子，你也會在D城釘下去的吧。
我沒有回覆這條留言，在兩條短信泥牛入海之後，我也讓自己的手機歸於平靜。
流浪過後，我看見的是海洋
之後很長一段時間，我都沒有再見過你。你彷佛一個影子。在固定的時刻出現，又在固定的時刻消失。
很多朋友都覺得，故事進行成這樣應該有個結局了，而我卻決定聽從緣分和心的安排。
我重新拾起了荒廢很久的鍛鍊，我開始寫出更多的約稿。在我去D城之前我已經依靠稿件得到了公司的認可，代價是從來都注意保暖的我在這個奇寒的冬天依舊凍傷了幾根手指。
你不在的日子裡，我的另一個收穫就是想通了很多事情。
你選擇了他，選擇了自己的責任。我沒有覺得不公平。你繼續站在他身邊的背後是我的孤獨。我不覺得你應該對我負責，我自己的感情自己負責。你在我最脆弱的時候一直在左右，這已經是我殘破生命裡最大的歡喜。
我一直都相信自己會幸福，我只是不再奢望這樣的幸福裡有你。也有人問過我，周慕然，你會不會心痛。
我平靜地回答了他，我說我們大家那些真正心痛的時刻，都是因爲我們奢望了。
沒有奢望就沒有心痛了，這是你教會我的道理。
也有人說好的愛情就是你通過一個人看到全世界，從這個邏輯上說，你之於我，當然是一份好的愛情。
十四說，他很佩服我排列漢字的功夫。可惜有一句話，是我的心情怎麼也排列不出來的。
再也回不去了，這是我所知道的，漢字裡最冷酷的排列。
所以我很聰明的做出了自己的選擇，我寫完了這個故事，寫完了這封無法寄出的信，我會把它留給十四，只因爲我不知道你的地址。
其實到最後，這一切已經不再重要，我本就是個一直在流浪的人，你終結了我的這段旅程，然後繼續活在自己的世界裡。
因爲有你的存在，我一直很欣慰於這段旅程。你當然不會知道這一切對我的意義，就像我根本不會想到老三和他的林曉洛已經結婚。
這個世界上有很多事情，都不見得按照我們的期許發展。不過走到最後已經沒有關係。
只不過到最後，我聽見幸福這孩子對我說：周慕然，你還太小了。
林葉影，你知道一件事情，那就是我說過的話永遠算數。你是我愛的，從開始到現在。
你離開之後，我也暫時離開了。我最幸福的事，就是每晚入睡前，送給你的那句晚安。
我此後的軌跡是你看不見的高空，而我的心，在流浪了這麼多年之後，也因爲你的出現，看到了海洋。