我知道我不能，他有能力毀掉很多人的生活，他就是一個魔鬼，奪走一個又一個人的生命接着消失，他的出現就是悲劇的開始，而我，我怎麼會有能力阻止他呢，我來這裡，就是想在這樣的時候，能問一句，能爲了自己這麼多年的，在別人眼裡就是故事的痛苦回憶問一句。
“你到底要做什麼？”
他問我。
“你的痛苦，讓別人一樣痛苦。你毀滅了自己的快樂，也毀滅了很多人的快樂。你覺得自己沒有錯，很多人都覺得自己沒有。可是，這個世界那麼多的不對，他們活的那麼累，很多時候我就覺得，死掉吧，他們死掉就好了。那麼多人擋了你的路，他們那麼不好沒有理解你的痛苦，他們還冷嘲熱諷做那些愚蠢的事就沒有聰明的時候。
可是他們死了，他們的親人在哭。你也在哭。你才發現你討厭的怨恨的並不是那些死去的人，他們只是犧牲品，他們只是爲這個世界做事爲這個世界去死的犧牲品。而你，你卻是下一個。”
我竟然哭了。我竟然因爲這個魔鬼的幾句話就流下了滾滾的淚水。不，你不要懷疑，我不是因爲那句你是下一個而哭，不完全是。
我只是覺得，這個人是如此的孤獨。他比我們所擁有的孤獨要多千千萬萬倍。
而他的孤獨是真的，我們的是假的。當你真的遇到他這種人的時候，纔會明白。
我身後的敲門聲早就停止了。我想每天都有人在爲這個世界而犧牲，爲了它這樣美，這樣髒，又這樣讓人留戀。就因爲曾經喝過誰的奶，牽過誰的手，瞧見過誰的微笑，就賤賤的，在這個世界，爲了那一絲絲甜，出生入死了。
本來我就是我
本來我如此美麗
可爲什麼有這樣的一天
我討厭自己而且怨恨所有人
又爲什麼有這樣的一天
他們都離我而去
這是我們用生命在唱的歌啊
我突然想起那一年，高冷被媽媽帶進我們家的時候，他那平靜中帶着無所謂的眼神，對視着我仇恨的目光。
那麼平靜。是因爲孤獨吧。
對於夥伴這種東西，從那麼久以前，他就不再懷抱希望。而我，在那個時候，對生活還是有所期待，還可以無理取鬧的摔打家裡的瓶瓶罐罐，接着在一堆毛絨玩具的環繞裡入睡。
那個時候，那個我認爲自己深陷無邊無際的黑暗裡的時候，我其實那樣的幸福。
“這一切還不都是因爲你！”我開始咆哮。我想着這些年，那些年我做過的傻事錯過的朋友和沒有意識到的幸福，失控了。
“我也可以去珍惜，也可以活得很好，只要我沒有那些因爲你們的什麼喪心病狂的舉動帶來的慘不忍睹的後果，我還是那個天真的孩子！現在你卻過來質問我，你憑什麼？我本來可以有的生活，我本來可以有的快樂，我還要質問你呢！”
“那你爲什麼沒有？你本來的快樂，即使你沒有了所有的這些，本來的快樂還是可以有啊，你爲什麼沒有？”
我爲什麼？
我掛着滿臉的淚水愣在那裡。
我的心裡和胃裡都在翻江倒海。我覺得他用曾經瞧來那麼殘忍的方式砍死高冷的做法現在瞧來那麼的善良。
“你不喪心病狂嗎？那你剛剛做了些什麼你自己不記得了嗎？”
我的腦袋裡像掛着一個被打碎的蜂巢，所有被驚動的小東西都在瘋狂的震動翅膀。我的腦海裡閃過辯論賽上我面對着對手自信的微笑，我的眼睛裡閃爍的是帶着殺意的光，殘忍的笑着。和他們的自信不同。
我以爲此時所承受的刺激已經無比強烈了，面前死神般的老人又和藹的給了我完美的一擊。
“如果被那樣對待的不是我的孫子，我也不會在這個時候出現。”
我對這句話的第一理解是老人在罵人。
但是當第二種理解成型的時候，那些瘋狂震動翅膀的蜂們咣噹咣噹的撞死在我的腦殼上。
我身後的那扇門裡安靜極了。
我卻覺得裡面藏着比眼前的死神更可怕的魔鬼。
“聽說，高冷又有一副驚世之作傳到了網上。”
“真的嗎，快給我瞧瞧。”
“我這還沒刷出來呢。”
我的視線剛好碰到第一個說話的女生翻出的華麗的白眼，和留在眼白旁邊的桃心。
我只是聽着驚世之作四個字覺得很好笑。
那不過就是我腳下的房間裡一張紙上的一頓顏料罷了，還…
“快瞧，很搶手的。”苡米把手機屏幕按在我的臉上。
“你這樣我瞧不到。”我滿臉黑線一動不動的說。
“你就裝作瞧到了唄，反正你也…不感興趣。”
我知道她是想說我欣賞不了。
苡米是我很多年的朋友。到現在才把她介紹出來是我對不起她。但是，我其實對於這個故事她沒怎麼參與到還是很欣慰的。這可不是多麼幸福美滿的故事。但是我更對不起她的地方是，到最後也沒能讓她倖免於折騰。
她喜歡草帽，喜歡圖片勝過喜歡文字，比我有才華，她自己也知道這一點，所以有的時候，她那居高臨下的嘚瑟勁兒一上來，我是很想揍她的。
但是我們從沒打過架。雖然我曾經一直很困惑，爲什麼我這個不樂觀，不積極向上的人會有一個生活如此圓滿人上軌跡如此圓潤的朋友。我又是遲到了很久才真正瞭解。這次是真的很久。
在我瞧清她塞到我面前的那幅畫畫的時候，傻眼了。
那幅畫還沒有完全被刷出來，但是那烏雲密佈的天空，因爲傾盆大雨而霧氣繚繞一般的景象，還有好像能在我眼前揮舞的樹枝，一個女人滿臉的鮮血…
我張開嘴巴，卻不能呼吸。
我以爲那是隻屬於我的記憶。記憶裡，我孤單一人，承受着在那之前乃至之後從未能想象得到的慘痛境遇。
我以爲從那一刻起，我永遠孤單一人。
久違的窒息感再度侵襲了我，在那麼久的時間之後，我又被那種痛苦扼住了喉嚨，那種我想說永別的痛苦。
更多的是恐懼，那個時候，或者那之後的某個時間，我記不太清了，我才意識到那句我在你身後。
也許在這句話的背後，還有我無法瞧到的網，糾纏交錯的網，原來從不是我的幻覺，它真的存在着。只是我只能一步步探究它織出的紋路，我從沒和任何人說過我心中的忐忑，我從沒說過，也許在這個沉默的過程裡，我已經沉入深淵，無法自拔，我也許已經註定窒息致死，卻仍舊苦苦掙扎。
因爲我想知道，我想知道媽媽走時的那種痛，或者在那之前，她有沒有時間想到我，想到長大過程中的我，想到長大後的我，想到那她再也瞧不到的我，能想到哪裡。
最痛不是充盈着回憶失去，而是我苦苦深陷的，在自己編織的希冀裡深深淪陷。
媽媽，我們會吵架吧。
我可以隨時給你打電話吧。
我可以對你發脾氣而不用擔心你不再關心我吧。
我可以對你說我討厭的人而你永遠會站在我這一邊吧。
你會永遠在我這一邊。
在我身邊。
對吧。
可是爲什麼你不在呢。
每當想到這裡，總會有匕首刺在心裡，一下一下，深深淺淺，後來，我就習慣了。
習慣了這種感覺伴我入睡，接着在夢裡，所有美好的夢境一一破碎。
後來，我就習慣了。
早上醒來，新的一天，沒有媽媽的一天，又一天。我什麼都沒有失去。
後來我就習慣了。
我沒有難過，沒有生氣，我只是不開心。不那麼容易開心。後來有人說，每個人都是帶着一兩個痛活下去的。
是啊，我的痛，你的痛，在別人眼裡都不算什麼，都是每個人都有的痛而已。
可是它卻與我們如影隨形。正是因爲它，我們有不一樣的笑容，不一樣的眼神，不一樣的心。也許是這件事的下一秒，有也許是很久以後，我再也不能融入熱鬧的人羣，再也不能瞧着別人的眼睛真正開心的笑。
因爲我擔心，擔心因爲這笑容太美好，我又要失去那最美好的東西，那我沒有意識到自己已經失去的東西。
她走了，她帶走了它們，和那些笑容。那些本來應該屬於我和媽媽兩個人的笑容，或者，如果它能存在，我並不介意別人一起參與，我真的一點都不會介意。
“小莫？”苡米叫我。
“你哭了？”她瞧着我，我有點不知所措。因爲，她會懂嗎，不會吧，她什麼都不知道。
“嚇哭了？”她問我。
我把頭扭向窗外，輕輕嗯了一聲。
“哈哈。”她很沒形象的大笑了幾聲。
接着深深瞧了我一眼。甚至我自己都能感覺到的，被深深瞧了一眼。
我回過頭。她很嚴肅的瞧着我，或者說面無表情的。
但是我卻覺得無比的恐怖。
我以爲她會說什麼或者開個玩笑。
說吧。我在心裡說，什麼都好，用熟悉的語氣和我說話，哪怕開個過分的玩笑。
她當然什麼都沒有說。
她挪走了一直放在我眼前的屏幕，低下頭瞧着它，彎起嘴角笑了。
那天我翻進高冷的臥室，費盡心思的找了很久。差一點，就出現他打開門瞧到我的尷尬場面。
只是，沒有那幅畫。
那天晚上，我坐在窗臺上盯着樓下的大門坐了一夜。
我坐在窗臺上，盯着樓下的大門。大門紋絲不動，就像我面前緊閉的窗。
我瞪得眼睛開始乾澀，就在這個時候，大門外出現一個黑漆漆的影子。
像是一個戴着帽子的人。我一動不動的瞧着他，沒有絲毫的恐懼或者不安。
直到我瞧到他從大門的門縫鑽進了我們家的院子。那苗條到只有小貓才能鑽進來的縫子。