袁長文站在沙漠上,看着名爲“親人”的城堡,巨大無比堅實而又美麗。
斬殺?
開什麼玩笑!
那意味着自己將是一個沒有孝心的人,對於自己的孩子,也不會承擔相應的責任。
還有那通天的高塔,是“自我”需要的關注,而這高塔和城堡,遙相呼應。
還記得曾經跟前女友說過,“我媽不同意我們在一起,所以,分手吧。”
袁長文知道,那根本不是最深處的原因,也不是爲了分手而找的理由。
僅僅是因爲自我編織的定義,“你看,我是爲了我媽而捨棄了女友,快看,我是一個孝順的孩子。”
因爲這份孝順,自己掙扎難受痛苦,卻又不得不面帶笑容。
聽着周圍大嬸們讚歎老媽,“哎呀,你有個好兒子,又聽話工作又好,你享福啦!”
或者,“小子不錯,知道爲你媽着想,是個孝順孩子!”
那個時候,自己雖然表情靦腆,內心還是陣陣高興。
而對於前女友的思念愧欠之情,也漸漸消散。
袁長文輕輕摸摸城堡牆壁,好結實,根本不是一拳兩腳就能斬殺掉的。
不僅僅是爲了內心深處的虛榮,這份城堡還有無數兒時的記憶。
老媽做的飯菜,老媽半夜被着自己去看病,老媽每天都來接自己放學,老媽節約卻在我身上花費不小……
這些,也要斬殺?
斬殺了,我還是人嗎?!
跟畜生有什麼分別?!
不對,袁長文搖搖頭,這不對。
誰在定義“斬殺親情,就不是人”?
又是誰,偷偷將“不孝順如同畜生”這個定義,放在我腦子裡?
是社會的公約,是傳統文化的教育,是沒有理由的要求。
永遠不能問“爲什麼我要孝順父母”,這觸犯了道德禁忌。如果是小孩子,那還好,童言無忌,正好是教育的時刻。
如果是我來問,招來的絕對是反感、鄙視、咒罵,也許讀到這裡的看官,都下意識皺着眉頭吧。
人之所以爲人,就是因爲自我編織的定義,或努力奮鬥,或隨遇而安,或逆天強奪,或聽天由命。
但是,不管如何解釋,這些都不是我。
這些統統都是在背景上的添加物,都是自我編織的定義啊!
只要保留,就幾乎統統都會保留,那跟以前有什麼區別?
我又如何才能擺脫情緒的拉扯?
袁長文好難受,這種感覺就像老媽和老婆同時掉進水裡,先救誰的抉擇。
而且,還不是女友問這個問題,我該怎麼回答。
彷彿兩人真的同時掉進水裡,拼命掙扎,先救的必然存活,後面的必死無疑。
怎麼選?
我真傻!
爲什麼要把自己置身於這種環境下?爲什麼要如此面對自我的定義?
別人遇到這種情緒,恨不得馬上逃離,開導自己或者轉移注意力。
就爲了那份真實?
我值得這麼做嗎?
“唉……”
袁長文無奈嘆息,又遇到這種選擇的情況了嗎?
今天早上才遇到,竟然現在又會遇到。
惡魔對於我的欺騙,持續不斷啊!
我受夠了虛假,我憎惡那些自我,討厭被情緒拉扯。
抱歉,老媽……
袁長文輕輕撫摸城堡的牆壁,似乎還能看見老媽不同時期的笑容。
抱歉……
袁長文轉身,不再理會這座城堡。
淚水微微在眼眶中泛起,映着辦公區的日光燈,晶瑩剔透。
我的孝順不應該是一場交易,老媽養大我,所以我應該回報。
我的孝順也不是爲了他人的眼光,更不是爲了滿足自我的關注。
還有,老媽的虛榮,不應該由我負責。
我的行爲不應該揹負着種種枷鎖,所有的一切一切都必須被斬殺。
孝順與不孝順,都只有一個理由。
老子願意!
…………
老闆辦公室。
“小袁啊,你負責的那個項目不錯,各方面良好。”
袁長文謙虛道:“謝謝老闆。”
就是這樣嗎?
以前的自己,似乎還會說是老闆領導有方,大家的功勞。
可,事實上,這一切都是自己的努力,同事不搗亂已經不錯了。
又是辦公室處事法則嗎?
世界都屬於“無法確定真實”,而曾經的自己卻在這上面使勁拼搏,真是可笑。
可笑嗎?
一點也不可笑!
那些努力拼搏的人們,那些就算失敗依然前進的人們,還有那些傷心痛苦卻再次站起來的人們。
一點也不可笑!
哼!
又是自我編織的定義,“你們都是渣渣,我已經發現世界的真相,你們還在苦苦掙扎,哈哈。”
斬殺!
看你還有多少本事!
老闆的面孔,忽然間變成惡魔的美麗面龐,微微一笑,眨眼便消失。
“這是對你工作的肯定,下次繼續努力。”
老闆拿出一個紅包,遞給袁長文。
靠!
有紅包!
袁長文笑嘻嘻結果紅包,說:“謝謝老闆,謝謝老闆!”
“嗯,出去吧,繼續努力哦。”
袁長文:“放心吧,老闆,一定一定!”
將紅包揣進兜裡,快步走進衛生間,這可是工作幾年來第一次收到紅包。
真爽!
袁長文打開一看,三千塊。
不多,但這是對自己的肯定,對自己工作成效的一種認可!
“耶!”
袁長文壓低聲音,在廁所隔間高興歡呼。
虛假!
嗯?!
袁長文一愣,這是開心的情緒,是自我編織的定義與現實互動產生的結果。
定義,“我努力,我奮鬥,最終獲得成功。”
現實,老闆認可我的努力。
所以,我很開心很高興。
這有什麼不對嗎?
當然不對,這一切都是自我編織的定義,都是虛假的。
一旦自己接受了這份定義,那麼就意味着,自己依舊會停留在惡魔的謊言中。
怎麼辦?難道這份開心,也要被斬殺掉?
我是不是瘋了?
袁長文不得不懷疑自己,清早的助人爲樂也是,現在的工作肯定也是。
開心高興的情緒還未展開,就被自己掐斷。
儘管最初推理的時候,就知道,一旦開始斬殺自我編織的定義,那麼不得不面對一些堅硬的核心定義。
就像那些高大堅固的建築,屹立在沙漠上,牢固而堅挺。
但是真正面對的時候,除了難受就是心痛,硬生生扣掉那開心的時刻,佇立在那不知所措。
想要放下思考,再次體會開心的情緒,卻再也找不回當初的情緒。
心底有個聲音在默默訴說,這是虛假的。
袁長文只能眼睜睜看着那份開心,漸漸消散。
這跟自殺有什麼區別?
我叫袁長文,我的工作是什麼,我在那裡讀大學,我曾經取得什麼榮耀,我經歷了什麼波折,我結婚了,我是一個九個月大寶寶的爸爸,我喜歡被人肯定,我討厭別人說三道四……
這就是人生。
但,這是我嗎?
明顯,我不是我的名字,我不是我的身體,我不是我的經歷,我不是我的喜好,我也不是我的故事。
我是誰?
拋開這些虛假的定義之後,還剩什麼?
袁長文相信,斬殺掉這些自我編織的定義後,剩下的就是真實。
就是自己苦苦追尋的真實。
而斬殺這些定義,不就是自殺嗎?
一個人如果被剝奪工作,對於普通人而言,那是比較痛苦的事情。
被剝奪婚姻,更是一份難受。
如果被剝奪金錢,估計大部分人會覺得,跟死了沒有差別。
袁長文突然想起,厄運寶珠的剝奪,不就正好是這些嘛!
它能剝奪,本身就證明這些東西是可以被剝奪的。
如果自己保留這些自我編織的定義,那麼總有一天,現實發生某些事情就會產生難以承受的情緒。
難道自己還要祈禱,祈禱自己有勇氣繼續斬殺自我?繼續執行這種自殺性任務?
袁長文數數,自己已經確定,客觀事物、情緒、自我定義、身體,這些統統屬於“無法確定真實”。
咦?!
差點忘記,思維呢?21032