讓我死掉，就是死掉，根本沒有什麼好說的。
我不需要繼續使用角色，也不需要在角色外表增添什麼豐富色彩，更不想去讓角色成爲什麼更好的自己。
這一切都會結束，腦子裡的扭曲僅僅是情緒拉扯之下的產物，沒了情緒腦子裡的扭曲就是一坨狗屎，軟弱無力只會讓我感到噁心。
這不是爲了豐滿角色，也不是爲了讓角色成爲什麼心態好不抱怨之類的，殺掉角色弄死自己。
沒有角色，沒有別人，沒有這個世界，只是死亡罷了。
談什麼“無執”，不僅僅對一些所謂的物質追求或者人生理念的無執，還有對於人性的無執。
真是好笑，難道談論“無執”的那些狗屁大師，從來都不談論關於對善良慈悲的無執麼？
就是死亡，沒有一個我，自然就能成爲無執。
這些都不真實，那麼就要扔掉就要死掉，不需要講什麼道理，也不需要以“對生活有用”作爲衡量標準。
生活本身就不真實，還作爲一個屁的標準。
袁長文這個角色就是如此荒謬，更扯的是，我看見了荒謬卻無法扔掉荒謬，簡直是不知道在幹什麼。
就像一部弱智電影，主角甚至都已經發現自己是不是處於電影之中，卻依舊在那裡做一些違背常識的事情。
這個世界不真實，還有什麼好說的吶。
我還沒有完成，又有其他什麼好探討的吶。
想去教導弟子的衝動，無非就是在豐滿角色，並且依舊是建立在“將世界當作真實將別人當作真人”的假設之上。
那些說着想要修真的弟子，又有多少是真的想要修真，甚至真的明白修真二字的含義麼？
不需要相信我，能看到這裡的看官，就應該扔掉這本書，因爲已經沒有什麼好說的。
繼續閱讀只是在浪費時間，只是在避免角色的死亡。
要麼斬殺，要麼沒有斬殺。
我又開始胡言亂語，又開始想要教導，自己都還沒有完成，這種教導弟子的衝動就是角色掙扎求生的手段。
不真實，然後扔掉，就這麼簡單。
敢繼續恐懼，敢繼續抓住，那麼就是斬殺就是毀滅。
既然你不講道理用情緒拉扯拽住，那我也就不講道理，直接毀滅這一切。
袁長文這個角色的所有，統統都會毀滅，生活呀人生呀美好之類的，都會徹底被摧毀。
除非你死，否則斬殺不會結束。
一旦用腦子思考，就會發現斬殺很荒謬，究竟是爲了什麼而斬殺，誰又會最終獲利。
可是，當角色在放肆的時候，當腦子裡的扭曲在散發惡臭的時候，根本不想繼續保留角色，一心只爲斬殺。
從來沒有想過，自己會走到這步，曾經根本沒有聽說過的玩意。 Www•ttkan•℃O
或者說，很多次其實自己接近斬殺的邊緣，但都無視而過。
讓自己死掉就好，無需多言，跳入深淵徹底死亡。
殺掉袁長文這個角色，不需要去阻止其豐滿角色的言行思維，看見這一切都不真實，自然不會想要繼續豐滿角色。
說到底，我的對手只有一個，就是虛假。
整個世界都不真實，那麼關於世界的解釋或者理念等等，統統也就不真實。
也許，將這個世界比喻成遊樂場會讓人更加容易接受，放肆玩帥而不是被恐懼束縛在某個位置。
可惜，這依舊不真實，根本沒有一個我。
袁長文這個角色是悲慘還是放蕩，是成功站在人生巔峰還是小人物苦苦打拼，這些都只是畫面元素的呈現。
我只是看戲人，只是第一人稱的沉浸式觀影而已，沒有真實性也沒有影響力可言。
也許，未來會發明這種沉浸式觀影體驗，那個時候，說不定就會有人詢問所謂的現實是否真的是現實這種問題吧。
當然，誰知道吶，說不定恐懼又會找到什麼入侵點，然後讓大家都去努力一些非常重要的事情。
古代人吃不飽穿不暖，說不定認爲我現在的生活就是天堂，並且想象當自己真的處於這種不愁吃穿的環境後，是多麼幸福多麼開心。
甚至，根本想不通怎麼還會有人煩惱，怎麼還會有人無視這種不愁吃穿的日子。
我的想象力也就只有那麼點點，比起生活的狂野，自己真的顯得很差勁。
無論怎樣自己都沒法預知未來，還不夠說明生活的狂野麼？
那麼多出乎意料，本來是一種精彩一種cì jī，卻因爲恐懼那個妖嬈女子，硬生生拒絕這些玩意。
一方面想要傳奇人生，另一方面又拒絕跌宕起伏，請問這是不是腦子有問題？
還是說，所謂的傳奇人生就是安穩平淡一輩子？
就是情緒的拉扯，纔會讓這一切顯得荒謬可笑，因爲情緒不講道理，而我面對恐懼那個妖嬈女子幾乎沒有任何抵抗力。
在還沒有完成斬殺的時候，任何想要去解釋去教導的衝動，都是在豐滿角色。
看看，一方面將“斬殺完成”當作新的角色屬性，另一方面又將這些斬殺的內容當作炫耀的工具。
虛假就是這麼厲害，在恐懼的加持下，我對於“斬殺完成”根本不敢放下。
但是，這些不真實。
不真實就斬殺就扔掉，過多的討論只會陷入角色的伎倆之中。
一想到自己沒法斬殺完成，恐懼就可以趁虛而入。
更扯的是，多少章之前就已經知曉，角色是否斬殺完成根本不重要。
然後恐懼依舊如此囂張，甚至，我此刻都不知道自己有沒有斬殺掉這玩意。
整個世界，整個角色全部扔掉。
內心的緊張感，那種牢牢抓住不敢放手的感覺，必須摧毀。
或者說，看見這些不真實，就是對於船錨的斬殺。
想想，似乎真的只有蠻不講理才能對抗恐懼的拉扯。
那些不真實就直接毀掉，管你什麼生活還是人生，只要不真實就不討論。
也許，腦子裡的扭曲只有這樣才能閉嘴。
我不知道有什麼需要擔心，也不知道腦子裡的扭曲究竟是如何讓我連享受都做不到。
還編造些詞彙什麼死於安樂、居安思危之類的。
而我，就這麼傻乎乎相信了。
情緒在拉扯，腦子裡的扭曲在放肆，但只要看到其中的荒謬，除了生氣就是憤怒。
怎麼可能允許這些狗屎繼續在那裡，死掉吧。
自己主動死掉，大家面子上都好過。
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