曾經我偷偷給他寫過一封這樣的郵件。
“這封郵件存在於我的草稿箱裡，因爲沒有勇氣在收件人那一欄選“星星”備註的那個人，沒有理由這麼做，這可能是我最悲哀的地方，沒有理由，沒有立場，沒有資格。
過去的四年，我一直沉浸在和那個人的高中回憶裡，在我心裡那個人完美無缺，沒有任何缺點和讓我厭煩的地方，那個人大概是過去見過的人裡面最美好的一個，我經常這麼想。直到現在，我都沒有從我們的往事中跳脫出去，在這近一年的時間裡，我努力的不去關注那個人，不去打擾，不放縱我的思想，但到現在，我的心裡仍然不舒服，每次想到那個人都是笑和淚，我們之間有過讓我快樂的瞬間，但遺憾始終都伴隨全程。
我一直在遺憾，遺憾沒和那個人多多相處，留下更多值得笑出聲的美好。那個人曾跟我說“放下吧，向前看”，我爲了自己的面子，毫不猶豫地對那個人說“好”，我知道這不是我的真實意願，但爲了不讓那個人看輕我，不讓那個人煩我，我一直在這麼跟那個人說。其實我自己也想這麼爽快的做，身邊的朋友估計都已經聽煩了我對那個人暗戀的故事，也聽煩了我一遍一遍提起那個人的名字，其實我也很煩，很煩一直放不下也提不起，煩我在被那個人拒絕後不夠勇敢，煩我沒有更加珍惜和那個人相處的時光，煩沒有向那個人展現我的一點點優點，煩我太自卑，煩我太要面子，煩我對自己的否定和自卑情緒......
或許是我不瞭解那個人，那個人或許也有我討厭的地方，或許瞭解後我就不會再執着於這段煩人傷己的卑微，可我總是不可抑制的想起那個人，即使在現在我仍然想引起那個人對我的關注，我深知那個人可能在躲着我，想盡量不要出現在我的生活中勾起我的這段情緒，但我卻不想那個人這麼做，我仍然想讓那個人出現在我的生活中，哪怕是一條朋友圈或是一條說說，同樣我也希望那個人會給我的每條說說或者朋友圈點贊，那證明我至少還在那個人的生活裡，在給我點讚的0.1秒裡，那個人可能在回想我的模樣或者回想我們以往的某一瞬間，僅僅知道這樣就足以讓我高興好久。
面對這樣的自己，我也覺得沒出息，覺得不至於，覺得太瑪麗蘇，但是這確實是我的真實心境，不想被任何人知道的小心思。有時我在想，或許是因爲我們之間缺少了華麗的結束，所以我一直對那個人念念不忘，有的時候想聯繫那個人，尋找一個正式的結束，但又覺得太矯情，覺得拿這種利己的小事打擾那個人不好，所以我沒有這麼做，我仍然躊躇着。
但是我選擇就這樣吧，我相信大學忙碌的自我生活會使我逐漸淡忘那個人，同時我深切地希望那個人的大學生活、以後的工作生活以及有關那個人的一切都能好好的，希望那個人年年歲歲都能夠常歡喜。這或許就是我和那個人的正式且華麗的結束，只有我的結束。或許我應該慶幸，慶幸從始至終那個人都沒有喜歡過我，我們之間遺憾纔是圓滿。”
這封郵件是我在2021年10月31日寫下的。本來想發送給他，但是直到現在都躺在我的QQ郵件草稿箱裡。一直以來，在我和他之間，我都想要一個正式的結束，我認爲之所以到現在自己還能被他牽引，只是因爲還有機會。
可是我不知道，我們的結局早已經做出。在我對他說出“我喜歡你”，他的回覆不是“我也喜歡你”時，他就已經給了我最終結局。我苦苦追求的不過是能讓自己不被傷害的結局罷了。