不不！我還想再說清楚:話說我那宿舍沒敢放鬧鐘，天已漸漸微亮，晝黑這沒人能阻的止重複似乎也要嘲笑着我：“做夢的，該醒了！還自以爲躺墳墓呢？”
於是我輕輕地睜開雙眼。
很安靜，真的很安靜。安靜得臭蟲走路都有動靜。
我的心跳也不得不隨着壞境慢慢沉澱。
本來無一物，何處惹塵埃？
縱是心裡波瀾不驚，也不會掩蓋住現實。我想到一個女孩。
我還記得我那幾句話：
“是三層沒錯啦！第一層地窖，你也看到了，打越戰留下的防空洞，因爲二樓糞便有水常有滲透導致潮溼沒用已經很久，堆放着瓷罐破爛瓦片之類，死幾隻老鼠都讓人覺得是座古墓，很有歷史氣息吧？有點異味可以理解，屍骨腐爛造成的。第二層養着一頭牛，當然旁欄裡還圈有一頭母豬，沒啥的，‘生態’如今已不是新銳詞了，能有如此境界才叫絕。咱要是辦了喜酒就只剩那頭牛了，咱媽說把牛牽出去騰出來這洞房的安置就有地兒了，方便，快速，省折騰！第三層嘛，其實我也知道，這土坯房這麼個設計很不合理，但好歹也是我家。我們家三代都住在第三層，玉米和稻穀佔的空間有限，人口不多擠擠還沒問題，腳下是木板鋪的，兜着火盆生火煮飯取暖，所以最重要的是天乾物燥小心火燭。有人休息時行走切記還要纖纖擺細步，免得太吵鬧，女性夜遊很適宜，這倒也是個好處。至於……至於二樓蒸發上來的味道是比一樓怪，很傷腦筋，不過習慣習慣就好。還有，雖然屋頂瓦片破損，經常在雨夜有水滴在牀上……我的意思是我們結婚之後我會重新修葺，添磚補瓦，絕不會讓你晚上誤以爲我這麼大的人兒了還尿牀。這讓我會很難堪的。”
紫涵說：“相愛一場，咱好聚好散吧！”
現在想想，紫涵也曾對我說：“你放心，你對我那麼好，我非你不嫁！只要相愛，我們只需要一個容得下兩人呼吸的地方就是種幸福了。”
“They say nothing last for never。”
他們都說沒什麼東西是永恆的。
我喜歡這句歌詞，但我不敢崇拜邁克爾。他顯然是神仙級人物。而我是凡人，凡人中的人。
我抓些一枚硬幣硬是看了又看，猜想自己的平靜模樣。
那個乞丐，那個要飯的人。我仍然對他很尊敬。但他不是神一樣的人物。所以我改口叫他“要飯的人”。這也是對我自己的狀態給了肯定。提到他是因爲我又想起天空灑落紛紛揚揚白色紙張的場景。我想到我就是他，我就想：這一切已經註定。
如果，我是說如果呀。
如果有一天我有幸還能遇到紫涵，我會說：“這些年哪，什麼都在變，金錢卻循着山盟海誓，任它海枯石爛都不變。我對它本是至死不渝了的。可我變了心，若爲自由故，我都不在乎。”
這個鳥地方，這樣說好像有辱我一直在佯僞的斯文。這樣吧，就說那個地方，那個地方確實沒有任何聲音，至少在夜深之後太陽升起之前。
聽不到談笑聲，其他噪聲也乾淨利落，只有晨曦破曉後頂着黃紗布般雲層的建築羣，它們相互擁擠着，像個迷宮。
我的心一直很平靜。但表面的平靜掩蓋了淚如雨下。
看着熟睡中人，我想：他們都是被困的人，像沒有守衛的囚犯。就好像是一隻只飛不出籠的小小小小鳥，又好像是一撮折了翅膀羽毛掉落一地的小小小小鳥。還是鳥，一隻被鎖住了，一隻飛不起來，被困是同一回事，不過他們不是一隻，也不是兩隻，而是一撮。
我有一雙鞋。這就註定了我就要與他們不辭而別了。我知道這也不會有人關心。
我在心裡自言自語。我是活着的，衆人皆酔我獨醒，至少我的腳步還在平靜中移動。
我想象我也曾是一隻斷了翅膀的鳥。試想，曾經想要鵬程萬里的路呀，都掙扎累了。沒有翅膀沒關係。我將要用雙腳去遠行。
所以我已經準備好了，天亮就出發。
我喜愛乾淨，我喜歡整理。就像那堆疊着跟了我許久的工衣。即使我也相信很多同事已經輪着穿過上百次。可我對它們的感情深過每天在我身旁沉默的人。
而現在，那寶貝工衣就在牀上和幾件破舊的休閒衣一同被疊得像摞平整的磚塊，它們就像我的寶貝。我的離去唯一的不捨呀！
我從頂層拾起工衣，攤開，穿上，平整衣領，輕輕拍去塵屑，把帶有自己頭像的廠牌支套上脖頸，擺放在正胸前，我很引此爲傲。
不用羨慕我，也不用崇拜我，更不必懷疑我究竟是怎麼做到的這般境界！
我走了，我真的準備走了。
看見宿舍裡一個個姿態各異沉睡少有動靜的軀體，我偷偷莫名其妙地感慨，觸動了心底最深的記憶。
水龍頭流出來的水裡分明含有不明雜質，但我覺得嘴舌枯澀，不由自主，不忍控制，喝下肚卻好像很順口。而此刻，所有一切對我來說都是美好的。
就像牙膏的味道變得好甜，母親買回的糖果牙齒蛀了蟲成了懷念的童年，也勾起那田隴稻香的記憶；就像冒出來的鬍鬚刮不完，像貪婪那般，適時遏制住養成了勤奮的好習慣；就像踩了一腳空易拉罐——小時候的百寶箱，剪刀精心削去頂蓋后里面放着電池蓋和敲打各有形狀的頑石，我記得電池蓋正反面丟擲的遊戲玩起來挺開心，尤其是那不會厭煩的童心……。
我前所未有的平靜。
夢醒來了。我知道。
我要走了。真的要走了。就從邁出這個宿舍的門開始。我忍不住回頭看一眼。
舍友都有過回籠覺的癮，此時夢迴故里，穿越唐朝，摟着小妞的蠻腰，重溫童年的美好，在網遊世界裡叱吒風雲……也許無感，也許悱惻抑或是怨懟，我卻不可能猜得。
在這裡，很多人還是那樣，日落日出，忘記了黑夜和白天的樣子，試圖在交替的罅隙間活下去，尋找最有勇氣的信仰。
可以看到，宿舍從未空蕩，這是白班夜班的安排，相信冥冥中註定一樣。中班插上一腳作息亂起來只好各自管顧，如果懷點良心自是小心翼翼的。這是個停屍間，自己送來自己拖走，空殼下幾多靈魂不知何處吧？
“靈魂和屍體總有一個在路上。”
有首詩這麼吟唱的。
我曾經年少輕狂的理想呢？這年紀本該桀驁不馴的叛逆個性呢？對生活的憧憬呢？一切都已經塵埃落定了嗎？
一切對我來說已經不是那麼重要。
那是因爲我的生活已經如此微觀。那是因爲我覺得我已經擁有足夠多，計較的足夠少。
我只是不想再折騰。我累了。
是啊，像很多人一樣。我累了。所以不想鬧。
生活每一處微觀的平靜帶來的都是享之不盡的珍惜，贏得的是這個世上最富裕的擁有。於是我已別無所求。
事實上，年少唯有的激情也漸漸要退去燃燒，當初的夢想也漸漸要忘掉，我覺得做到了超年齡的生活態度。也許這就是成熟吧！我隱約覺得成熟跟年齡不存在太直接的關係。
“我們就像是山坡上滾落的石子，慢慢磨掉了尖牙。”
這是祭奠青春的輓歌嗎？是這樣嗎？我已經經歷了風吹雨打然後只能帶着疲憊的身體和受傷的心接受現實嗎？
如此安靜，不論隨着天亮後建築羣中如何煩躁，哭泣抑或說笑聲，所有的喧噪更盡表我所說的自己那麼波瀾不驚。
依然，我年輕着，也曾年輕着。
是這樣嗎？
反正陽光稍後也會明媚，晨曦也已破曉。蔭淳的空氣有異味也不會影響鑑賞的心情，正如站一處不起眼的角落，觀人影漸多，揣度昆蟲的辛勞，賞小草的嫩綠，彷彿還能聆聽到自然的呼喚，響應微風的呼吸，這般節奏。我沒有刻意去追尋，卻還是擁有很多很多。不是嗎？
我不再想說話，不論誰問我問題，我只想簡語作答。
我天生不是委婉個性！可我想說但沒人願意聽，想笑卻拉不開面皮。有人也會說我脾氣古怪、不融羣吧！這一切重要嗎？
如果你在猜測我是個怎樣的人，好吧！別猜了……哥，就是個傳說。
我走了。
第二步是向着卡鍾，向着牢獄那樣一坐十幾個小時的車間裡邁去。
第三步，那就是遞上辭職申請。
第四步，一望無際的原野。一望無際呀。是個開始嗎？還只是個夢？我對誰又撒了天大的謊？
我走出工業園大門，有個人鬼鬼祟祟地跟着我，我笑了。
“你相信嗎？你知道嗎？爲什麼我還在我逃跑的地方無奈地講這些乏味的故事？”
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題外話：內容純屬虛構，如有雷同，純屬巧合，版權所有。止路在此鞠一躬，故事謝幕！
• 止路第一部處女作，版權所有，侵權必究；
• 2007年完成初稿；
• 2010年第一次修改，以青山筆名在騰訊原創首發；
• 2014年再次修改定稿二十三萬，完整免費首發27k小說網；