而我就是如此出神得凝望着眼前的這一切，完全在下意識中又掏出了香菸，此刻就像一個失去了靈魂的軀殼一般，呆呆的抽着似乎已經再也沒有任何味道的這香菸。
甚至此刻我都不知道自己該想些什麼，或許曾經一直以來，因爲父親的打罵與不理解，因爲母親的打罵與不理解，我將這個地方視爲是比真正的地獄還要可怕萬倍的，更是想過自己若有入住真正地獄的權力與入住這個家的權力，那麼自己必然會毫不猶豫的選擇入住真正的地獄。
可現在我卻麻木的抽着煙，正在努力思考着自己到底該怎麼辦了，人生的前路真的就是一整片的漆黑，不！那是比漆黑更爲可怕的存在，以伸手不見五指來形容的話，我覺得那都還是不夠確切與完整。
曾經不管我做了什麼樣的錯事，反正父親他會打我，警告我什麼事是我該做的，而什麼事不是我該做的，可是現在，再也沒有人來告訴我這些了，這就好像我隨意哪怕走出的任何一步，那都已經不知道是對與錯。
而我輕輕撫摸着父親留下的這張未完工的茶几，似乎是在期待父親他能給我指一條路一般，但父親再也不會指給我任何人生的方向。
其實我也不知道自己這種空到可怕，甚至完全可以用絕望至極的詞語來形容的此刻心情，這到底是持續了有多久，反正不管是舅舅還是永紅姨，他們早就離開了這個母親的家。
我知道目前這個家裡只剩下四個人，母親，我、兩個妹妹，可是我真的不知道自己到底該何去何從，或者說自己到底該做些什麼，好是無助啊……
所以我纔要不住的抽菸吧？所以我才一直又凝望着父親他那張年輕的老相，看着那帥氣的父親在老相中的微微一笑，似乎就像爺爺那種可暖透我靈魂的微笑一般。
我就是這樣麻木中消耗着時間，因爲我真的不知道自己到底該做些什麼，所以時間似乎過得非常漫長，卻似乎又是短暫到令我害怕。
……
也許這會已經過了很久，但也或許沒有，反正此刻房子外的天色早已漸晚，我能感覺到可怕的黑夜就要再次降臨這片大地之上，可我卻莫名得開始討厭黑暗，真的好害怕黑夜啊，尤其是這即將到來的黑夜之中，那可完全冰凍我靈魂的蕭瑟秋風。
但現在我沒有時間去思考些什麼，我提着村子裡大人們給我找的一個玻璃燈籠，裡面點上白色的蠟燭，我是要去父親的墓地，因爲有人叮囑過我，說前七天必須每天都要以一種比較特殊的形式，去墓地喊父親他回家。
所以我麻木不仁的走在去墓地的路上，什麼也不敢想，只是眼中的世界漸漸得，漸漸得就此變得完全黑暗，而那冰冷至極的蕭瑟秋風就此也像如約一般而至，就此殘忍得廝打着我的靈魂。
而我只知道自己好害怕，其他的什麼事都不知道了，即便是映入眼中這如墨汁一般漆黑的世界中，哪怕有些微弱的亮光，或許是誰家裡的燈開着吧？但我也已經看不到了。
我知道墓地的位置是比較偏僻的，出了村子就再也沒有行人，當然要除了我自己，我也是一路走在這漆黑的小路上，我知道身邊這會已經都是些蘋果樹，除了蘋果樹以外，似乎還有些我不知名的鳥兒，偶爾的那鳴叫幾聲，甚至都能嚇得我一個哆嗦。
或許我曾經摯愛着黑夜，甚至爲黑夜深深沉迷，而現在……
所以我又點燃一支香菸，而手中原本是給父親照亮腳下道路的燈籠，此時卻好像只是在爲我，而照亮着這一點點距離的前路一般，雖然這亮光微弱到可怕，但這已是這世界中唯一的光源了。
到了墓地，我看到的是夜色中那些密密麻麻的墳頭，可我感覺不到那些墳頭的可怕，反而是覺得自己腳下的路途才更加可怕。
我傻傻得站在父親的墳頭，藉助這玻璃燈籠中微弱至極的點點亮光，真的就像一個傻子一樣，給父親說着話，這是別人叮囑我的，我知道我需要這麼做的。
“爸，我來接你回家了，我們走吧。”
不知爲何，完全就是真的不知道爲什麼，一直以來都像冷血動物的自己，此刻在喊出父親這個稱呼之時，突然間就感到自己心臟劇烈顫抖，很疼，很疼……
就是兩腮和鼻子乃至眼睛這都，莫名其妙的瞬間酸澀至極，我緊緊咬着牙，因爲我知道自己竟然流淚了，心裡有種我根本不知道是什麼的情緒，像是害怕，又像是某種我根本就從不曾體會過得那新的痛苦。
但我沒有在父親墳頭做過多的停留，也沒有再和父親他說任何話了，我只是又看了看爺爺的墳頭，然後就提着玻璃燈籠，看着裡面的蠟燭，我怕它熄滅，所以口袋裡有替換的，而且有人叮囑過我，絕對不可以熄滅的。
我想？那叮囑我的人是想太多了，在這如此漆黑冰冷的夜，如此荒無人煙的地方，沒有光亮那將是多麼可怕的一件事啊，所以我怎麼可能讓燈光熄滅呢？
這燈籠的微弱光亮並不是在爲父親照亮前路，而是在爲愚蠢的我自己，在這漆黑的夜裡，爲我自己照亮腳下這，一點點距離的路途罷了。
我就是這樣回到了母親的家，我是在新房裡，看着供奉父親老相的地方，此時香火繚繞，這肯定是母親做的，而我也是象徵性的說着:“爸，我們到家了。”
說完我這才熄滅了燈籠裡的蠟燭，接着又爲父親燒了很多紙錢，因爲我知道父親似乎缺錢，因爲我更知道我們這個世界有錢人就是真理，他們即便胡亂說的話，那也只因爲他們是有錢人，從而就變成了絕對的真理。
而父親的一生似乎都在追求着這種真理，那是父親他夢的終點嗎？或許也是我的夢之終點吧？但現在我依舊還是要給父親燒更多的紙錢，我絕對不能讓父親在另個世界也爲‘真理’苦惱。
而做完這一切之後，我就發現甜甜在我後面站着，甜甜看上去好無神的樣子，短短几天，真的只是短短几天，或許只是一瞬間吧？父親他的過世就改變了這個家裡所有所有的一切。
甜甜眼睛裡沒有了之前的那種天真，更是眼睛很紅，整個人看上去就像個呆子一樣，她就真如一個呆子一模一樣的站在這裡，站在這微弱至極的亮光下。
接着我就麻木的又點燃了一支菸，抽着，看着爲父親燒得那些紙錢，此時依舊還在燃燒着。
而甜甜卻開口了:“哥，媽讓我問你，你要怎麼辦？要住咱家嗎？”
哦，是這問題啊？當然這個問題我自己也考慮過，但我不知道自己該怎麼辦了，我真的長這麼大以來，曾經雖然總是認爲這個家是地獄，但起碼這還有個形態，有個可以遮風擋雨的地方，而現在似乎什麼也沒有了，真的什麼也沒了，即便是地獄一般的家，也在這刻完全從我的靈魂中徹底消失。
不知道爲什麼，真的完全就是根本不知道爲什麼，我竟然可以非常清晰得得出一個答案，這個答案是，這座父親蓋好的氣派房子，這不是屬於我的地方，或者說我根本就不是屬於這裡的，我也是第一次徹底明白了，我再也沒有世人所謂的家了，那剩下的只有孤苦伶仃的自己一人，僅此而已。
母親其實心中是不願我住這裡的，我會給她帶來太多太多的麻煩，沒有父親的存在，母親她一人根本無法處理那些麻煩，更是我這惡人要做錯了什麼太大的錯事，那麼公安的人要找到母親，估計母親她能走的路，那就只有一條了，自殺！除此以外，別無他路。
我看着目前依舊站在微弱燈光下的甜甜，我自己的心臟好痛苦好痛苦，我多想告訴甜甜她，我很愛你和珍珍！我不會傷害你和珍珍的，我決定要遠離你們母女三人，我怕給你們製造麻煩，這是我能給你們母女三人那，我靈魂中那最最純潔至極的愛意了。
所以我抽着煙，又輕輕吐出煙霧，帶着我此生再一次像我天真的小時候一樣，那臉上纔會出現的純潔微笑，看着甜甜她說道:“去告訴咱媽，我不會住這裡的，我要去我奶奶那。”
而天真的甜甜只是嗯了一聲而已，是的，甜甜還小，她不懂得我這微笑中背後的絕望，我知道，我再也沒有了家，永遠永遠都不再有了，我知道這被我一直以來視爲地獄的家，我永遠永遠再也沒有任何資格回來了。
畢竟這裡面並不只是牽扯着，這自私到像個魔鬼的自己，因爲還牽扯着奶奶與母親之間這此生的結束，那似乎都無法平息的仇恨。
現在甜甜她走了，這裡就只剩下了我自己，我是感到如此的孤獨，如此的茫然失措，我也是第一次害怕這孤獨的滋味，就像身處於那除了一片漆黑以外，即還是一片漆黑的人生路途中一樣，我再次默然流淚，不是爲了父親那老相中年輕的他，而僅僅只是爲了，這愚蠢亦無能的自己罷了……
這會我哭得好傷心，好傷心……可再也不會有任何人來安慰我，更沒有任何人甚至覺得我虛僞至極而咒罵我，是的，不會再有這種事情的發生，在這漆黑的整個世界裡，這就真的只剩下自己獨自一人了……
此刻淚眼朦朧的我出神得凝望着，這房子外那漆黑一片的世界，再次點燃一支新的香菸，並捂着胸口，因爲心臟太痛，太痛……