其實可文不知道的事,這麼多年來,每次見到佳佳的時候,我總會覺得心裡有個疙瘩,不管怎麼說,這個女孩,是我恥辱的回憶。
佳佳的每一次出現,都會讓我馬上想到四年之前我和志浩所經歷的那些事情——那樣一個晚上,對我來說簡直就是一個噩夢。而想到那個人那天晚上對我所做的魔鬼一樣的事情,我便覺得心痛——我真的沒辦法去相信,我的青春,就是在那一時刻起被他給白白糟蹋了,而我的幸福,也從那個時候開始起,都隨着那個噩夢,被徹底的給弄破滅。
原來我以爲和可文在一起之後,我能夠慢慢的將這段往事給忘掉,原來我以爲,有了這麼一個可愛的女兒,或者我會認爲我能看在她很可愛的份上,而忘記往事——不管怎麼說,她總歸是我的女兒,我不能就這樣對她坐視不理,那樣的話對他實在太不公平了。
但是不知道爲什麼,當今天看到眼前的這個孩子的時候,我突然感到萬分的痛心,當年的那種恥辱,加上今年我所遭受的恥辱,頓時涌上了我的心頭。在那一瞬間的工夫,我的腦子裡能夠想到的只是,這個女孩是我和志浩所生下來的,她是我的恥辱,我不要再見到她!
我知道作爲一個媽媽,我不應該對孩子那樣的殘忍,我也不應該有這樣的想法。但是,此時我正在氣頭上,我也在不管什麼了!隨即,我一把抓住這個還在哇哇大哭的女兒,氣沖沖地將她丟到可文的手中。
我告訴眼前的這個男人,既然你喜歡這個孩子的話,那麼你帶着她過好了,所以的一切都給你行不行?
他如果肯將這個孩子帶走的話,對我來說也未必是一個壞事——這麼多年來,這個孩子總讓我想到很多不高興的事情。假如她不會出現在我的面前的話,我在想,或者到了那個時候,我便可以慢慢的將志浩和我的往事給忘掉,或者我還能重新自己的新生活。
心中微微感到有些悲慼,別人都說,虎毒不食子,而我卻毒辣得連自己的孩子都不要了,想想我真是個惡毒的女人啊!
但現在我什麼都不想管了,我現在腦子裡所想的只是生氣。這麼多天來,我無微不至的照顧着眼前的這個男人,每一天我都在他的冷冰冰的面孔下度過的,我不停的忍讓着,因爲我對他很愧疚,然而他卻一直沒有給我任何好臉色過。
我知道我的確做了很多對不起他的事情,所以這麼長時間來,對於他的冷漠我完全表示理解。但是我覺得這段時間來,我所做的那些事情,已經足夠抵償了,即便不能夠,他也不能讓我肚子裡的孩子,那樣平白無故的被他稱呼爲野種——要知道,我肚子裡的孩子的確確是眼前的這個人的。
見到我這個樣子,眼前的這個男人更有話說了,他馬上皺着眉頭,氣沖沖地指着我對自己的孩子這樣那樣,但是,我已經不管一切了,我要和他徹底的鬧翻。
媽媽在一旁勸解着,但是媽媽的勸解只會適得其反,在媽媽的勸解下,我們兩個人的戰爭,變得越發得不可開交。到了最後,這個老人家能夠做的事情也只有幫忙照顧佳佳不受到牽連。
可文要我立刻從這個我和他生活了這麼多年的家裡滾蛋,我馬上告訴他不可能,我肚子裡的這個孩子是他的,我絕對不可能從這個家裡走開,而且不管怎麼說,最起碼我在主觀上沒有做對不起他的事情,所以,他沒有理由去懷疑我和志勇之間的事情!
媽媽想要在旁邊插話,但是,媽媽根本就沒有辦法插口。
到了最後,還只是可文突然說了:“既然你不做的話,那行,我自認我倒黴,我馬上從你面前消失。”
經過這麼長時間的調養,他的身體雖然說還沒有完全的康復,但如果出去走話已經沒問題了。
說完這樣的話,他馬上氣沖沖的抱着佳佳,隨即哐的一聲將門摔上,根本就不留任何情面地從我的眼前離開。當看着他的背影從我的面前消失的時候,我的心忍不住感到一陣心痛,見到那樣的一個背影,我知道他對我是一點情感都沒有了。
心莫名的感到一陣心痛。
不知不覺,我和這個男人一起生活了四年這麼長的時間。在這段時間裡,我從來就沒有想過,自己會慢慢的喜歡上這個男人,這麼漫長的時間,我每天最喜歡做的事情,只是守在自己的辦公室裡面,回想着自己和志勇之間的美好往事,幻想着自己會在哪一天,在小區的哪個角落看到志勇,或者是說,我在什麼地方看到志勇曾經生活的痕跡。
對我來說,在這四年的時間裡,哪怕是志勇曾經留下過一個字,也是好的。但是很可惜的是,即便我找尋了千山萬水,我也連他自己,都找不到了。在這四年的時間裡,我唯一能夠找到的是,我和他之間的那些美好的幻想。
而對於可文呢?
說實在話,在這麼多年的時間裡,我和他每天只是單調的過着上班一起出去,下班回來看到他,週末的時候或者休息的時候,我在家裡面爲他做上一桌好菜,偶爾出去旅遊。我和他之間的生活,也只是在這很單調的生活中度過的,一切都顯得格外的平靜,那樣的平靜,讓我根本就沒有意識到自己和他之間的感情。
我從來就沒有想到過,自己會對可文產生感情,因爲我沒有想過這個事情。即便當天,他在醫院裡面說要和我離婚的時候,我也覺得我之所以不願意和他離婚,只是因爲一個家庭的牽盼。但是我怎麼都沒有想到的是,當今天看到那個男人從我的面前離開的時候,我卻莫名其妙的感到一陣心痛。
在他離開之後,我覺得整個家庭,頓時變得空落落得起來。
這個家裡面沒有了一個男主人,沒有了可文,又能算什麼樣一個家了。我感到很害怕,在那一瞬間的工夫,我真的怕失去了可文。我不知道我對他的這種情感,到底是愛情,還是親戚?還是其他的情感?但是我就是捨不得他。
“媽,我該怎麼辦?”突然間見到媽媽就在沙發旁邊,木呆呆的看着我,我,頓時心慌了起來,隨即痛哭着,“媽,我真的好害怕失去可文,我該怎麼辦,我怕極了。”
其實媽媽一直都是魂不守舍的狀態,剛纔的那一場爭吵,對他來說簡直就是一個極大的刺激,或者,他從來就沒有見到過她的女兒和她的女婿,竟然會鬧出這麼大的動靜吧?
此時,見到我這樣子,她能做的事情只是略帶着哭腔的安慰了。當見到我哭的時候,媽媽也跟着哭了起來。
本來我是依偎在媽媽的懷中哭着,然而,當見到媽媽的眼淚的時候,我突然間心中一痛,不管怎麼說,這都是天下父母心,自己的兒女在痛苦的時候,父母何嘗不是更加的痛苦呢?
見到他這個樣子,我的腦子裡馬上就想到了父親死的時候,媽媽哀傷的眼神,想到父親的事,然後我就想到,父親家那些叔叔伯伯的人,想到那些壞人聯合欺負我媽媽。
媽媽告訴我,父親是被大伯他們害死的。那些人覺得父親實在是太過幸福了,所以他們要將父親的幸福被徹底毀滅,他們要從父親那裡奪得一筆撫卹金。
我不知道這個消息到底是真的還是假的,這些都是大人之間的事情,我一個小孩子家,如果摻合的話實在是不像樣。而且媽媽也告訴我,他也不希望我捲入這場戰爭中。不過,這麼多年來,光從父親家兄弟姐妹那些人,從來不和我家來往,我就可以看出這件事情和他們之間到底有沒有關係。
一直到現在,我都很清楚的記得在我和可文結婚的時候,父親的兄弟姐妹家那些人來道賀的人,想到他們說話的時候都陰陽怪調的樣子,心中頓時就感到非常的不舒服。
世上,這麼多年來,我最大的心願只是想讓媽媽過上好日子,我不想讓媽媽再繼續哭下去。此時見到媽媽爲我的事情而哭了起來,我不由得震驚了。
在那一瞬間的工夫,我的腦子裡馬上就想到了可文——就是因爲那個絕情的男人,如果不是因爲他的話,媽媽也不會變成這個樣子。
突然間腦子裡便想到了可文離開的時候,所表現出那種絕情的神情,想到這麼長時間來,他對我的冷嘲熱諷,他對我的不屑一顧,然後心中頓時就感到非常的不舒服。
他爲什麼要懷疑我和志勇,這根本就沒有任何的理由,而且這個關鍵的是,他不應該懷疑我們的孩子,尤其是我肚子裡的這個孩子。要知道,假如這個肚子裡的孩子並不是他的話,我絕對不可能在他面前說出孩子的事情。
我以爲肚子裡的這個胎兒,會讓我們夫妻之間的關係變得緩和了一些,然而我卻萬萬沒有想到的是,它只會讓我們之間的關係變得更加的惡劣。
心中莫名其妙的產生了一抹濃濃的的恨意。
“孩子,不管怎麼說你一定要和可文好好的,你不能莫名其妙的就恨起他來。”媽媽衝我說着。
她爲我擔心,但是見到我這個樣子,她會覺得更加擔心。
“是啊,我也覺得你們夫妻之間的事情應該好好的談一談,不管怎麼說嘛,你們都是夫妻兩個,有什麼話好說也就過去了。”二姨也說的。
因爲事先和媽媽打過家常的電話,二姨便突然知道我們家出現了大的變故。電話裡,她聽到我和可文吵架的聲音,一打聽之下更是着急得不得了,所以急匆匆的和小姨一起過來了。