006-04-2723:48:20?
十七）?
我第一次覺得過春節不那麼無聊，我第一次覺得來回的路上不那麼勞累。整個年，我過的很快樂，當我再次回到廣州的時候，他們夫妻還沒回來。?
我想，他們一定是買不到火車票，要等過了高峰期才能返回。我安靜的等在那裡，看着那扇我隔壁的門，希望，在偶爾一天，能再看到那熟悉的身影。?
他們來的真的很遲，元宵節過後一個星期才姍姍來遲。我微笑着迎接他們，端去我買的湯圓，跟他們分享我所有的快樂。?
女人跟男人商量着：想推個小木車賣點水果或者小吃。問我的意見，我說好。與其給別人打工那麼累，還不自由，倒真不如自己買點小吃賺錢好些。?
於是夫妻倆，便買了個二手的小木車，批發了點菠蘿，西瓜，在家練熟了削菠蘿和西瓜的技術，便開始上街賣起了西瓜菠蘿，一塊錢一塊。白天女人一個人去，晚上，夫妻倆一起出門，廣州這麼亂，丈夫不放心，再晚都陪着老婆賣完了，再回來。第二天一早，又去上班。?
看着他們恩愛的每天出出進進，我由衷的羨慕卻又高興着，我想，就算苦，兩個人分擔開來，也是甜的！如果將來能有這樣一個人對我說；無論痛苦災難，我都會在你身邊。我聽了一定會哭着嫁給他，雖然我不知道要等這樣的一個人等多久，但是起碼有了憧憬，人便分外的有了希望起來。?
有時，很晚了，還沒把削好的賣完，他們就拿回來，分給我吃。我每吃一塊就會笑着對他們說：我又吃掉你們一塊錢。?
其實我在心裡明白，他們完全可以不用送給我吃，他們生活拮据，完全可以自己吃掉，剩下的又不多，水果吃了又對身體好，以前平時都不捨得買。可是他們仍然願意分給我，因爲，在他們的內心裡，他們認爲是好的東西，都願意跟別人分享。?
記得以前，在學習和生活中，我們經常能接觸到：無私，奉獻，善良這些美好的字眼，可是不知道什麼時候我們的周圍發生了變化，在我們的字典裡再也看不到那些美麗的東西，自私自利，冷漠，代替了那些小小的感動，成了我們的主流。?
當我，又一次體會到這種久違了的感覺的時候，我欣喜若狂，像個孩子撿拾到了珍貴的寶貝，我想我一定好好珍藏起來，在哪天忘記的時候拿出來看看，提醒自己。?
那天，我下午回來，看到女人在家，很奇怪她沒出去賣東西。就半開玩笑的說：老闆，該開工了？怎麼還沒走？女人看到我，先是燦然的笑了笑，說：今天一天都沒出去，做買賣的傢什沒了！?
沒了？賣了？丟了？我連炮竹的問道。她說：昨晚，被城管抓到了，都給砸爛了！?
砸爛了？憑啥？我氣洶洶的問。她無奈的搖頭，說：說是影響市容市貌，還影響環境衛生！他們沒別的事，就是專門抓小商販的！?
我驚呆了，抓小商販的？我突然一陣悲哀，就算有一百個理由抓你們，也用不着砸打搶吧？！跟別人說明白不就行了麼？用的着這麼土匪行爲麼？?
女人聽了我的話，竟然笑了，說：我就心疼那菠蘿西瓜，好好的，削好的被扔了，沒削好的也被砸爛了扔的滿地是，我倒糊塗了，是我們推小車賣西瓜髒呢？還是把西瓜砸爛在地上，弄的一地西瓜渣滓髒呢？！?
聽着女人的疑問，我竟然不知道怎麼回答!?
是啊，到底是誰更骯髒？是那賣西瓜的小販？還是那砸西瓜攤的城管？?
原本乾乾淨淨的一切，究竟誰是罪魁禍首，究竟是誰弄髒了我們的世界？！?
十八）?
一輛花了一個月生活費買來的破舊的小木車，一堆花了半個月生活費買來的西瓜菠蘿，竟然在光天化日之下，被一羣同樣跟你都叫做人的傢伙砸了個稀巴爛，任由你苦苦哀求，任由你好話說盡，也任由你眼淚滂沱！?
無情的打砸把你要生存的一點點希望給砸碎，冷漠的言語將你最後的自尊踐踏的體無完膚，吼來喝去的態度對你的乞求熟視無睹，就這樣，在一個人人平等的社會裡，你被人踩在了腳底下！?
我能想象的出，女人當時的那種心碎，那種絕望，那種甚至是可憐的尊嚴被踐踏的傷悲。可是，就算我再怎麼去理解，我卻永遠不能替代那種傷心欲絕的體會。也許，這就是人類的悲哀，一種你無論如何不能逾越，不能跨過的鴻溝，你只能去了解，卻不能去感受。?
我無力的想着所發生的一切，卻又無能爲力的苦笑。我竟然想爲她討個說話的能力都沒有，我感到了自己的有限，感到了自己總在接受了別人的恩賜後卻不能報答的那種難受，那種矛盾的苦楚。?
我很想，再出錢幫他們買輛小車，可是女人說無論如何不敢去賣西瓜菠蘿了，不是怕城管，是受不了那種活生生的好東西被糟蹋的場面，是見不得那種一片狼藉的情景。?
我儘量出些能賺錢的主意，女人說老鄉幫她找了個發傳單的兼職，不累，她想先做着。我看着她有些消瘦的臉龐，心很疼！?
想着這些天發生的事，我越想越上火，恨不得把這個世界洗刷一遍，可是隻我一個人的眼淚不夠，甚至全世界的人的眼淚也不夠！?
我竟然氣的牙疼起來，半邊臉都腫了，疼的我食不下咽，鼻子也因爲牙疼上火，流鼻血。我乾脆請了假，去醫院看牙。?
幾天折騰下來，吃藥，打針不管用，後來重新檢查，又說牙疼發炎引起了這裡毛病，那裡毛病，然後又開始治療，又一通打針，吃藥，檢查，再檢查，結果還是沒好，牙還繼續疼着，我繼續鬱悶着。?
最後，醫生覺得給我拔牙補牙！會更有效，又折騰了幾天，總算開始轉好。這一個牙疼，花了6000多塊。我才知道，原來嘴巴里長的是28顆金豆子，貴着呢！?
可是看到新聞上那些天價醫療費，我又欣慰了，別人看個病都幾百萬呢，我才6000夠便宜的了！?
我突然感慨起來，也許有的人能付得起天價醫療費，可是我付不起！也許我能付得起6000塊錢的治療牙疼的錢，可是有的人就付不起！和還有更多的人比我貧窮，還有更多的人看不起病！?
看病貴，看病難，這已不是什麼新鮮話題，可是這個根深蒂固的問題卻始終沒得到解決！我想到我們不遠的鄰國印度，它雖然還不太富有，雖然也人口衆多，但是醫療制度卻還完善，全民醫療免費。我不由的羨慕起來，不由的想着哪天我們也能享受到此等待遇！?
如果能有那麼一天，我想，報道上就再也不會有某某小女孩得白血病家人傾家蕩產籌錢治病，也不會有，某人得病無錢醫治自殺身亡，更不會有爲救治得病家人全家集體上街乞討！?
生病是誰的錯？身體的錯麼？！沒錢治病是誰的錯？家人的錯麼？！醫療費用居高不下誰的錯？醫生的錯麼？！?
也許誰都錯了，也許誰都沒錯！?
十九）?
那天，我捂着半邊臉，忍着隱隱作痛的牙，心裡恨恨的想：這6000塊錢算是白花了。?
女人自從攤子被砸了後，便兼職發傳單，可是活兒並不是天天都有，所以也是有一天沒一天的在家歇着。這天她看到我蹲在門口，抱着頭不說話，嚇壞了。?
她拍了拍我的肩膀，我擡起頭，她纔看到我的臉腫了。她心疼的問：怎麼了？這是？我嘴裡含糊不清的嘟囔着：倒黴啊，牙疼，快要老命了。?
她急忙問：看醫生沒？要不要緊？我從疼痛的牙縫裡擠出簡單的話：看了，沒用，白花6000塊，現在是牙也疼，心也疼！?
女人讓我張開嘴看了看，自語道：腫的很厲害，要從根裡治，你等着。說完就一溜煙跑回家。?
不大會，女人端來一碗黑乎乎的湯水要我喝，我看着髒兮兮的，就皺起了眉頭。女人硬逼着我喝下去。就這樣，連續好幾天，女人都讓我喝那種苦苦的黑湯水。結果竟然消腫了，慢慢的牙也不怎麼疼了。我想一定是那黑湯水起了作用。?
原來，女人怕在異地他鄉生水土不服或者有個頭疼腦熱的，就從老家帶了些中藥過來，正好她老公有牙疼的毛病，就帶了些這方面的中藥。看到我疼的厲害，她就把那些藥都熬了湯給我喝，沒想到吃了幾付，就好轉了。?
我想着，她把藥都熬給我喝了，萬一哪天她老公牙疼，可怎麼辦？女人竟然笑笑：沒事，他咬咬牙就挺過去了。我知道牙疼的滋味，所以心裡還是後悔吃了人家的藥。?
我問這藥很貴吧？女人笑了：不值錢的，都是些花啊草啊的，家鄉的山上多的是，又不是什麼高科技生產出來的化學藥品，只幾塊錢一副！?
我開玩笑的說：幾塊錢？那我那６０００塊錢不是喂狗了？女人笑了：我們那裡窮，人病去不起醫院，只能找個老中醫開點中藥熬熬喝！６０００塊看個牙疼，就是村長一輩子也沒這個福氣！那要多少人家一年的收入呢；?
我聽着女人的話，開始心涼涼的。６０００塊，這數字在我心裡邊的格外沉重。?
女人突然問了一句：在這裡的醫院生孩子要多少錢？我沉吟了一下說：估計要個幾萬塊吧！女人嚇了一跳：幾萬塊？那要是生完了就走，不住院呢？我想了想：也要一萬以；！女人愣了：馬上要生了進醫院，讓醫生幫忙接生出來，我立馬走人，也要上萬麼？我不用他們啥東西，就借他們點時間，搭把手就行了。?
我沒明白女人話的意思，也沒往深處想，只是擔心着那些月收入不足千元的民工的老婆，如果來到這大都市，不小心懷孕了；來不及回鄉下老家生產，他們要拿什麼去進這大城市醫院的大門，平安的把孩子生下來呢？！?
生存是人共同的權利，如果連生存都被剝奪，或者說爲生存要付出慘痛的血的代價，這樣的生存還能配的上人類賦予它的最初的意義麼？?
一個生命，一顆牙齒，一句問話，告訴我：生存=艱深！?
二十）?
看着自己滾圓的大腿，一天肥一圈的腰肢，近似蠕動的龐大軀體，我再也不能忍受我日漸臃腫的軀體。我決定要減肥！?
減肥，對於一個有些懶惰的人來說，是很困難的事。克服這個問題，需要一個支撐點，我想到找一個人監督，或者找一個人陪我減肥來調動我的積極性。?
我腦海裡蹦出的第一個人，就是隔壁現在不用忙着上班的女人。我毫不猶豫的告訴了她我的想法，她沒遲疑就答應了。?
從此，她每天早晚都陪我跑步，陪我做運動。每次我都自嘲的跟她開玩笑：我真殘忍，找你這麼一個皮包骨頭的瘦子跟我一起減肥！她總是安慰我：鍛鍊身體有益健康是好事，不管胖瘦運動都有好處。?
我心安理得的每天讓她陪着我，看着她越來越瘦，我又不免內疚，可是每次她的笑臉卻又把我的那點愧疚吹的蕩然無存。我只好總是藉口減肥，把好吃的，好喝的都給她，她不要，我就生氣，她沒辦法只好收下，眼裡卻總是滿是不好意思的感激和受之有愧。於是她用更拼命的陪我運動來償還我對她的那點小小的好。?
我做夢也沒想到，愚人節後的第二天，她來告訴我：她要回老家了！我以爲她在補上愚人節沒給我開過火玩笑的機會，可是我錯了，她是真的要回家！因爲她懷孕五六個月了！?
她本來是打算在這邊生的，後來聽我說到生孩子估計都要上萬的，就下決心提前回老家，在老家待產。怕再晚，挺着臨盆的大肚子坐火車不方便，所以才決定現在就走。?
我驚呆了，不知道該說什麼；我滿腦子浮現的都是，她懷孕了，我還讓她陪我做劇烈運動的鏡頭！我感到自己的可恨，一個懷孕五六個月的女人，挺着隆起的肚子天天陪在我身邊，我竟然視而不見，是我自私到只考慮自己？還是我冷漠到忘記了他人死活？?
想着她每天笑靨如花，從來沒表現出半點怨言和不高興，我第一次感到自己的可惡。我開始鄙視自己，憎恨自己那種習慣於接受別人付出的不良嗜好。?
看上去，她更瘦了，於是我更痛恨起自己來。也許她每天沒命的跟我鍛鍊，回家卻吃不飽，第二天卻要半餓着肚子繼續陪我運動，肚子裡還有一個消耗着營養的胎兒，這是怎樣的一份艱辛的心情？這是怎樣的一種殘忍的場面？?
當我大吃大喝，山珍海味的把自己餵養成一個十足的胖子，卻要求一個每天吃不飽，餓着肚皮的孕婦跟我一起運動減肥？！這就是人性的自私，這就是我的自私到極點的本質的最有力說明。?
我不得不承認，自始至終，我並沒高尚到哪裡去，我還是那個第一次見他們的時候的那個齷齪的人，儘管極力想用幫助別人來掩蓋自己的哪些自私的本性，可是還是失敗了，本質像個烙印，已經刻進了我的靈魂深處！?
面對這這樣一個殘酷的事實，我開始無地自容，我突然感覺我根本配不上做他們的朋友，儘管我曾那麼的想，但是我不夠格，也沒資格去填下那份上帝面前的契約，我只是個自私的懦夫，我沒權利要求靈魂對我有任何絲毫的原諒！?
我被自己重重的摔倒在地上，被人性的刀子割的體無完膚。那感覺很痛；很麻木！?
二十一）?
我的所有的思想，他們並沒有任何的覺察，只是用一種悲傷的情緒跟我道別。?
女人是一個人走的，爲了省錢，女人死活沒讓男人送。?
我不知道一個挺着肚子的女人，拎着大包小包好幾個，在熙熙攘攘的人羣中是怎樣擠上了火車，又是怎樣的一個人孤孤單單的回到了家。但是，我知道，如果是我，我做不到，不是沒勇氣，是沒那個能力！?
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沒幾天，男人就搬走了，因爲他覺得一個人住個幾百塊的房子不划算，賺的錢都搭在住上了，爲了省錢，他選擇了免費的，和一羣民工一起住在一個橋下搭的窩棚裡。男人臨走的時候，我給了他一個信封，信封裡有一封我寫給他老婆的信和一張銀行卡。我叮囑他，無論如何，回家的時候記得把信帶給他老婆。他點都答應着，很堅定的說：保證完成任務。?
從此我隔壁的儲藏室空出來了，房東說我可以放我那張舊沙發了，可是我沒放，只是在每次經過的時候，都會停下來，默默的盯着房門看很久，很久。?
從那以後，我再也沒見過他們夫妻二人。我不知道男人還在不在他說的橋下的窩棚裡住着，也不知道他有沒有時間回老家一趟順便把我的那封信交給他老婆，更不知道在那個我連名字都叫不出來的他們的老家，他的老婆是否安好。?
只是，從他們離開後，我開始喜歡穿平跟鞋，因爲那感覺很踏實。?
踏實到，我想着明天開始一個人學會爲自己的心靈搬家。?