我與她的關係雖然一直沒有什麼進展，但這也僅限於我們兩個之間而已，我並不知道我爲什麼就是沒有辦法接受這個我至今爲止依然深愛的女人，可這並不妨礙我接受這段婚姻，接受隨之而來的責任，所以我盡心盡力的履行着自己的義務，比以前更加努力的工作。
那效果當然是顯而易見的，我開的童裝公司發展越來越快，每年的純利潤都是翻着翻得往上漲。其實這也在意料之中，我當初決定開童裝公司便是瞅準了這個市場的空缺，而當年結婚的時候公司已經在短短四年期間跨入了高速發展期，佔據的市場份額份額越來越大，逐漸的打出了自己的品牌。
結婚之後的這兩年來，也不知是不是我每天晚上都工作到很晚的緣故？不管是不是，都讓我稍微的自戀一下吧。總之公司的發展已經完全超出了我的預料，生產車間和生產設備都增加了將近兩倍，並且逐漸的由生產銷售一體化向主導生產轉型，與公司合作的銷售夥伴像雨後春筍般冒出來。
事業上的騰飛，自然會帶來生活水平上的再一次提高，我們換了一套更大的房子，也將她的爸媽都接了過來。家裡的一切裝飾都是我自己設計的，就像高考報志願的時候我所設想的一樣，有房有車、有爸媽有她、還有一雙可愛的兒女。這是我曾經夢想的生活，可當這一切都擺在我面前的時候，我卻恨它來的太晚，晚到她沒能等到我，晚到那雙可愛的兒女沒有一人流淌着我的血脈。
忘記了有多少個夜晚，我收拾起電腦和設計方案之後，獨自一人坐在院子裡抽菸。我越來越感覺像是自己打攪了這一家人的平靜，每當這種時候我都會感覺都特別的孤獨，源自於靈魂的孤獨。
自從她離開之後我便學會了抽菸，而且再也沒有戒掉過，這幾年來工作上的壓力也讓我的煙癮越來越大，獨自一人想心事的時候總是整包整包的抽。她其實是很不喜歡聞煙味的，這在我們還在一起的時候我便知道，可是我們結婚以來她卻從來不管我這些了，當然我也很少在她和孩子們面前抽。
我日復一日的思考着同一個問題，我這麼努力到底是爲了什麼？我可以很驕傲的說我已經得到了我曾經想要的一切，嫁給我的正巧是我最希望的那個人，我爲什麼還是不開心？是我嫌棄她了嗎？可是我早就想到過這樣的結果，最終還是選擇了等她，因爲我知道我心中永遠只會愛她一個人，還是說我真的太虛僞？我的心是黑的？我娶她只是爲了讓她永遠生活在愧疚之中？天知道，我是那樣心疼她，是那樣希望她開心快樂。
我還是會害怕她在這種壓力之下再次離開我，我也知道該怎樣去留住她，只要我裝作無所謂的和她睡在一起，做一件簡簡單單的所有正常夫妻之間都會做的事情，可是兩年多來我卻總是做不到。
突然想起我們上大學的時候最流行的一句諷刺高富帥、白富美的話“你們抱着一堆的銀行卡，開着豪車，住着大房子，身後跟着成羣結隊的異性，卻總是說‘這不是我想要的生活！’，你們不要給我啊？”
那時作爲窮屌絲的我，對於這種批判擁有卻不懂得珍惜，還要出來顯擺裝逼的人的言論，雖說算不上極力推崇，但也是會暗暗贊一下的。可是今天的我卻像是那裝逼的高富帥了吧？儘管我並不帥，可是我不也是不滿足於別人拼了命想要得到的生活了嗎？
對自己抱以嘲諷的一笑，其實我真的千萬個樂意用現在所擁有的一切，來換取當年她不曾離開我，因爲我知道，可能從此以後我都與快樂無緣了。我的快樂，除她之外的任何人都給不了，而她，也在當年離開的那一刻失去了給我快樂的能力，我想，是這樣的吧…只是我不知道，她願意讓我拿來交換嗎？或者說要是我能拿現在的一切換回這失去的十幾年，回到當年的那一刻，她會選擇留下來嗎？我想她還是會毫不猶豫的轉身離開吧…
我是一個懷舊到有些病態的人，我不僅承認，而且我更痛恨這樣的自己，其實並不是她失去了給我快樂的能力，而是我的無藥可救將我拖入了地獄，也給她帶來了痛苦。我想一定有人會罵我“你既然什麼都知道，爲什麼還要這樣？你不是說你愛她嗎？你這是愛嗎？你最愛的根本就是你自己！”，其實每天晚上我都會這樣罵自己幾遍。
於是我便就這樣，每天看着騰飛的事業，享受着騰飛的生活水平，卻是也抑制不住自己那同樣“騰飛”的慾望和不甘心…