誰的誰能笑到最後，過後才發現傷痛一直都在，所有的強顏歡笑所有的安靜沉着都只是在現實中掩飾自己淚水的方式之一罷了，有些事情有些人註定只是過客，註定只是路過。而人總是在支離破碎後纔會明白。
畢業了，這次真的畢業了，記得以前別人問的都是放假了嗎，而現在呢，無論是家裡的叔叔伯伯還是爸爸媽媽公司裡的叔叔阿姨或者是一些以前的老同學，遇到了問的都不再是放假了嗎，而是畢業了嗎……
趴在公路上的天橋上，看着下面不斷穿梭而過的自行車，小車，客車，公交車，電動車，摩托車等等原來時間真的很快，再看看不斷從自己身邊走過的人，有些行色匆匆有些心事重重，有些幸福甜蜜還有些根本就不知道自己的下一步下一個轉角是在哪裡。看着他們，感覺時間時間真的很快，一切事情彷彿都只是發生在昨天。
有一個人走進了一個人的世界。悄無聲息又驚天動地。那還是一個盛夏。或者說是殘夏。陽光已經不再絢爛。高大的香樟。暖黃色的路燈。佈滿青苔的矮牆。暗黃色的路燈。步履匆匆的低年級學生。淡黃色的路燈。路燈下。沒有人。
最近記憶變得混濁，腦部偶爾會有尖銳的疼痛。記性在一瞬間失靈。我會經常忘記喝水，嘴脣乾裂出殷紅的鮮血。舌尖不經意間，就能嚐到一種甜腥。我整夜整夜的失眠，抽菸很兇。我極度的沒有安全感。不安分，偏執，倔強，憤世嫉俗。這是一種病態。
我說三年中我變的太多，無情、冷酷，對所有人的態度都是愛理不理。
三年足以把一個人變好亦變壞，你呢，你變成了什麼樣子，還是不是你所熟悉的自己？三年中我不能讓自己受一點點委屈，只要有一點委屈，我會讓那個人比我難過十倍，對不起，我錯了？我不怕零下二十度甚至更冷漠，我只怕你一句話也不說從此把我冰封；我不想春暖花開萬物復甦，我只怕你只留我一個從此冬眠蟄伏不醒……
三年了。我知道無論怎麼樣我還是捨不得放開，但是我必須離開。
心總是在最痛時，復甦；愛總是在最深時，落下帷幕。
曾經說好的未來是你不是我。我說再見。你不挽留。曾經的曾經我也曾幻想你親手爲我披上婚紗的樣子。可是這一切都已是個屁。只有聲，沒有形我累了。我不想再在香樟樹下等穿白襯衫的你了。我不想再跑遍整座城市只爲給你買生日禮物。我不想再自作多情自以爲是在你和女生搭訕的時候湊過去接話了。我不想再浪費時間在我們雙方各自的年華里。我不想再……我不想再想你了。我不想再……再也不想……墮落於你掌心的海回不去。這句話。未免殘忍地一絲餘地不挽留。回不去。這行字。字裡行間滿是無法觸碰的傷懷。回不去。回不去。回不去。回不去那些染有斑駁的青蔥歲月。
如果你不喜歡我。
請你。不要。再。繼續。給我製造錯覺。請你不要在我面前露出嘴角好看的弧度。請你不要在我失落的時候想方法安慰我。請你不要再幫我再留在我身旁看我讀書。請你不要在傻乎乎地仰起頭梳着斜劉海。請你不要再穿我最喜歡的白顏色的襯衫。請你離我越遠越好。讓我可以忽略你的出現。忽略那所有回憶的出現。
而實則所有文藝所有理由都只不過是自己給自己的懦弱找藉口，但是即使如此不是有很多人依舊和我一樣麼，用藉口來麻痹自己這顆懦弱的心，只求心裡的一絲安慰，或者說一絲對過去的懷念。
高中三年依舊有很多撕心裂肺但是和初中的時候比起來我覺得自己成熟了成長了很多很多了，記得以前初中的時候雖然和某些同學比起來我的確也是個早熟的孩子但是很多事情在本質上我還是特別的依賴我的父母的，覺得任何事情都需要他們的幫忙無論是什麼事情只有得到他們的建議後我纔會覺得安心，這個也可以算是一種小小的強迫症吧。
不過自從上了高中後我發現我自己在慢慢的改變了，很多時候很多事情我都不會在拉着爸爸媽媽的衣角，或者總是跟在他們屁股後面讓他們給我各種幫助，自從上了高中，很多時候很多事情我越來越喜歡自己的獨立思考，總覺得我該有自己的思想自己的世界更重要的事情是我應該有自己的追求。
而對於友情的處理上，我想我依舊是失敗的，起碼在劉紫玲和高瑤瑤身上我都是失敗的。誰的心在沒有星星的星空中疼過痛過？候鳥成羣結隊地排隊送葬。向日葵也不向着溫暖的陽。斷了線的風箏再怎麼追也趕不上速度。失了心的你我再怎麼念也追不上彼此。她城他夢。他入她心。
關於友情這段我疼了自己也傷了劉紫玲和高瑤瑤在這裡我只能說真心的真心的很抱歉，如果有將來我想我依舊會將她們兩個當成我的好朋友，刻骨銘心那種。
對於愛情，和慕熙辰之間的關係讓我在感情的世界裡面一直分不清東西南北，上下左右。慕熙辰，我和你。冤家路窄還是緣分使然。初見，你說我們是邂逅。離別，你說這都是孽緣。因爲結果不一樣。所以回答都不一樣。可是你對於我。一直是我最幸運的事。一直是我最感激的事。可以遇見你，可以看着你，可以默默喜歡你。這都是我最有意義的事。
總之這段路走得很疼很痛卻也有一種說不出的甜。
親情中感謝樑楠，我的楠楠哥給我的一切陪伴與幫助，無論怎麼樣我人生的道路上楠楠哥永遠也不可以缺席，在我的心裡楠楠哥不僅是我的朋友更是我的好朋友，可以什麼都說什麼都談的發自內心的那種好朋友。
高考分數出來了，我竟然超過三本線25分，其實我這個成績也超出了爸爸媽媽的預測，記得考試前爸爸對我說過，考出什麼成績都無所謂，重要的是我開心。但是我知道在他
們心裡是期待我的成績能考好點的，雖然在他們的計劃中畢業後我就得回來接管公司，但是那個父母對自己子女不是望男成龍，望女成鳳的？
比起我的幸運陳芳岑就顯得很可憐很可憐。我不知道她究竟是受王鬆跳樓的事情的影響還是因爲受最近羈絆她的考前焦慮症的影響，更或者與這兩者都有關係，總之當她的成績出來的時候我們都傻眼了，她的分數剛好在專科分數線上。
從同學口中聽說，高瑤瑤已經被家裡強行送去美國了，而慕熙辰高考成績依舊很好，好像是上了重本，涵川孔陽也是……
爸爸媽媽問我想報什麼學校他們都會支持我，全心全意的，最後我選擇了H市的商學院，但不是經濟類的專業，我不知道我爲什麼選擇了中文系的新聞學專業，更沒有想到的是爸爸媽媽看着我的選擇一個也沒有反對而是笑着支持。
我的爸爸慈祥的說：“璇璇，你選什麼我們都支持你，但是你自己得開心。”其實爸爸媽媽是知道我的一些事情的，只是他們一直都是選擇了在背後默默的觀察而已，光就如那旭日的晨光，固然美麗，卻只是那麼一瞬間。當他們看見我選了一個距離這個城市有一定距離的地方上大學的時候，一定是在強忍着心裡對我遠去的不捨而笑着告訴我，無論我做什麼選擇，他們都支持我。
去學校的那天我沒有讓我的爸爸媽媽送我，大學了我該學着真正獨立了於是我便獨自一人買了一張去往Ｈ市的汽車票，而我去的那天陳芳岑還是去送我了。
我們兩個像是難分難捨的戀人，她用力的抱着我不斷地說：“晴璇，一定要多和我聯繫知道嗎？晴璇，一個人在外地記多多照顧好自己。”
視線停滯於你吻她臉頰的那一刻。嫉妒自私貪婪醋意。那一吻。僅一秒。卻像個無限長的慢鏡頭在我眼前播放。你的雙手捏了捏她柔軟的臉。她笑顏如花臉頰微紅地躲避。你在笑！你竟然在笑！和我在一起，你從未這般好看地笑過。討厭憤怒不屑鄙視。這就是你給我最好的迴應。你愛她。很愛很愛。我只比得上十萬分之一。也許。手中不知是誰的一張火車票。早已命中註定縱然我去。
我摟着她有些顫抖的身體，其實我和她一樣，很怕很怕未來，她只有戰勝她自己纔可以從以前的那些陰影中走出來，還有她那時候也的確不適合離家太遠所以她選擇了本市的一所師專學校……
在她耳邊我輕聲說：“芳岑，不要怕真的，我會一直陪着你，雖然我們現在會分開但是我們是好朋友，我們的心可以一直在一起，有什麼想不通的一定要給我說說知道嗎？”
她不斷地點着頭，淚早已浸溼了我的肩頭……當看着車窗外面的陳芳岑在我的視線裡面越來越模糊的時候我再次流下了淚。
爲我們那些不經意間溜走的時光，爲我們那些一笑而過的刻骨銘心。
（本章完）