“這倒是”她轉動着手裡的咖啡杯“正因爲這樣我才更不敢問原因。”
“爲什麼？”這下輪到我吃驚了。
“其實我和他也算是青梅竹馬了，我們從小學開始一直到現在，所有的優點、缺點、習慣甚至小動作都一清二楚，根本沒有什麼神秘感可言”
“既然這樣怎麼還會弄出這麼大的事情呢？”說實話我一直就很羨慕這樣的感情，因爲無論我將來遇見的另一半和我多麼的相襯，我們都不能像安大夫兩夫妻這樣，有過一起從童年到中年的記憶。
“就是因爲太瞭解了，我纔不敢問。我知道他不是不負責任的人，我害怕從他口中聽說他心裡有了別人。我最怕的就是這種可能。”
“嗯，我現在好像有點明白了”我很小心的答着話，生怕不小心又碰痛她心裡的哪個敏感部位。那晚我們聊了很多，雖然談不上什麼相見恨晚，但確實一點都沒有因爲年齡的差距而產生溝通上的隔閡，當然我所說的溝通不僅僅是我們的語言。也就是那晚才知道，她來北京也是和我一樣爲了逃避一些事情，她和他老公有一個女兒，但是一向愛她的老公竟然在沒有任何徵兆的情況下要提出離婚，她不能接受，所以以外調的藉口延後了事態的發展。但是我認爲延後只能是延後，而不是避免，最好的解決辦法應該是去面對，至少要弄清楚原因，不是嗎？但是我的這些想法並沒有對她說，因爲有些事我同樣的在選擇逃避。也許對她，不應該是我們……也許對我們這種表面看起來堅強的女人來說，逃避，是可以給我們不敢選擇的感情最好的保護傘。
在她的提議下，我搬到了她的家和她一起住，開始了我們的“新同居”時代。日子就這樣一天一天的過着，我們都是同樣忙到不知道“今天”星期幾，不知道“今天”的午飯是吃過了還是沒吃，與其說忙，還不如說是自我麻痹着。
我在北京生活的時間過的很快，而且因爲我的“超能力”，我的招生業績連續三週在實習員工中名列前茅，而我在這裡表現十分出衆的捷報也一次次的傳回青島，也正因爲我而產生的生源，給鹹老師領導的正在進行開張準備的學院高層、員工們打一針很強的強心劑。我在北京生活的第一個月快要結束的那個週末，回到我和安姐一起住的那個小家的時候，卻看到安姐正在簡單的收拾着一些行李。
“你要出去嗎？”從天津遭遇那次沉重的離別之後，我更害怕孤獨了，更害怕在這樣陌生的城市裡一個人住着。
“明天週末，我打算一會兒開車迴天津一趟，不過……”她有點猶豫的看着我。
“什麼事呀？說吧。”我使勁的擠着笑，大方的說。
“雖然你從來不對我說，但是我知道你在天津也有心結是吧？”她在等我肯定的答覆。
“你怎麼知道？”又是我吃一驚。
“記不記得你第一次聽出我是天津人時對我說的話？”
我的眼前一下子想起和安姐第一次見面，她送我回家的時候，她曾感嘆我一下就聽出沒講方言的她是天津人，她問我在哪裡工作的時候，被我以難以啓肯的表情把問題給空了過去……
“對呀，這都被你看出來。”
“其實，我看得出來，你是不贊成我逃避的那一派，所以這週末我打算回去和他好好談一談，帶上你”
“我？”我有點不太明白她叫我同去的含義。
“原因有兩個……”
“什麼呀，這麼神秘？”不知道心有靈犀是不是讓性格合得來的先決條件，不用她說，我想我已經可以猜個大概。我換好拖鞋，走向櫥邊，一邊放下我的揹包，心裡卻已經做好和她同去的準備了。
“在別人都勸我不要逃避的同時，你是不是應該和我一樣去面對心裡面的那個結了？另外，是叫你去給我壯膽。”她表面上看上去沒有太大的負擔，但是她的眼神讓我知道，她真的很需要有個人站在她身邊。
“其實，我的故事裡遠沒有你的故事裡經歷的感情那麼多”雖然那份感情至今都讓我的心很痛，一年的感情產生的沉重卻無論如何都無法和安姐他們用整個青春換來的回憶相比。“我的故事不是無法面對，而是已經不可能了，”因爲我實在沒有成爲一個第三者的勇氣。“所以這次我會完全沒有負擔的陪你去天津給你打氣。”
“幹嘛大喘氣，”她越說顯得越心急了“那收拾一下，我們出發吧。”她拍了拍我的肩膀說。
“好啊”這次我可沒有賣關子，很痛快的籤應着。
我在安姐的私家車裡整整坐了一夜，不知道爲什麼，我不想陪他去見那個男人，但是坐在車裡的我卻忍不住替她擔心，不停的拿起手機，又放下…通宵的日子總是特別難熬，記得大學的時候我就從來沒有成功的熬過一個通宵，可是今晚在車裡卻怎麼也睡不着，腦子裡全是一個家庭即將破碎的畫面。
終於，天看見光了，能看見前天灰濛濛的路，安姐跟在一個男人的身後走了過來。那個男人看上去有60歲左右，樣子不是特別老，但是頭髮卻全都白了，眼神看上去好蒼桑。“也許他會是個負責任的男人吧”我心裡想“沒想到還會有男人和他一樣，爲了離婚的事傷心到白頭”
只見遠遠的那個男人跟安姐沒有太多的客套就轉身離開了，看上去…很奇怪。“才談完就這麼冷淡，有沒有搞錯”我推開車門急着去安慰看上去快要碎掉的安姐，她卻擺了擺手示意我坐回車裡。
“他怎麼走了？”我不等她坐穩就着急的問。
“不走幹嘛？難不成跟咱回家？”安姐有氣無力的問。
“那他也不在這裡住了？”
“你說那個人？”她指着剛纔一起下來的那個男人“那個人是下樓的時候遇見的，我老公怎麼會這麼老呀，哈哈哈哈”雖然她是在笑，但是…“我老公”她若有所思的呢喃“哈哈哈哈…他連出現跟我談的機會都沒有給我…哈哈哈哈”是的，我沒看錯，她是在笑，明明在這麼難過的時候，她卻在笑，可是這種笑馬上就被失聲痛哭代替了。
“那你怎麼不去找他？”
“我給他打了一夜的電話”
“那他？”
“和別的女人在一起呢…。。”
“你不是說他是一個…。。他不是那種人麼”
“是我不想相信而已…。結束了…。。這種折磨人的日子總算結束了…走！我們回家！！”
安姐倔強的擦了一把眼淚，比我想的要堅強的多，我自認爲很瞭解她，但是卻看不透她是真的看透還是在假裝不痛…
在安姐的大牀上一直睡到第二天下午，安姐好像出去買飯了，我也準備回到我原來的位置，沒錯，比起安姐，我那點算什麼小痛，雖然…再一次離開這裡，真的覺得好痛，但是我也該把不開心的回憶都忘記了，我還有明天呢！
“安姐，你到哪了？”我不想當面和她道別，雖然我知道我現在走她會更失落，但是人生是自己的，每個人都有各自需要療的傷，我們都會挺過去的，如果此刻讓我面對她，我會覺得更內疚，因爲我也曾企圖做一個像傷害安姐的女人那樣的女人，我害怕那種負罪感每次躍上心頭的感覺。
“我在樓下了……老公！”電話突然掛斷了。
我的心，突然有一種莫名的悸動，“反正要走，到了樓下就當正巧遇到吧，免得當我八掛”一邊想着，我拎起這幾天在安姐家的行李，就往電梯衝過去。
當我看到眼前那一幕的時候，多希望自己從他們的眼前蒸發掉，讓我怎麼相信在我眼前，爲了根妻子離婚而憂傷的那個男人的臉，讓我怎麼相信曾經我認爲世上最好的男人，竟然爲了別的女人要跟安姐離婚，讓我怎麼相信，我一直以來的自責只不過是爲了一個無論我是否出現都會破碎的家庭，讓我怎麼相信，我原來連第三者都不是…而是第四，不第五或者更多…
現實多諷刺啊，他們明明都看到我了，卻都沒有說話，我也沒有說話，莘總，從今天開始我們就是某生人了…
我踏上火車，手機突然響了，是他！我竟然還是忍不住接了起來
“是我。。”他的聲音很沉，是我曾經魂牽夢繞的聲音
“你爲什麼要騙我，你爲什麼要騙安姐！你知道我有多自責，我以爲我差點做了第三者，到現在才發現我原來不是，我原來什麼都不是，不過沒關係，還好我什麼都不是，爲什麼，連你都這樣，讓我再怎麼相信男人？”我早已泣不成聲
“我早說過我不是好男人。保重…還有，以前疼你是真心的，只是我們不適合作愛人，比我好的男人多的是…”
“我知道！”
“…”因爲我的打斷，他頓了一下“把我忘了吧，我跟她離婚了…。”
“我不想聽…我不想聽…”我也學着安姐的樣子倔強的擦着淚“原來希望和現實差的這麼多，我不怪你，只怪因爲你對我的好，我把你太過於理想化，錯的是我，對不起，我掛線了”
“郡…”我沒等他說完，我不想再聽下去了，我怕自己聽到什麼更不能接受的話，我不希望他在我心中繼續的醜化。
回想這一年多來，沒有肌膚之親，沒有甜言蜜語，沒有山盟海誓，更沒有兩情相悅過，我現在才知道那根本不是愛情，感動害人……是因爲在逆境中得到的關愛顯得格外耀眼，對，都是我的錯，是我將一切太美化，當現實來的時候才明白，關愛不等於愛，也許他也不是我想的那麼壞，至少，如果沒有他，我會在THW繼續受欺負到現在…我想，我該選擇記住曾經那個人對我的關愛，只記住這些，就夠了，把過去的不愉快都扔到腦後吧…我這麼想着，才發現笑着流淚的時候，心其實不一定是痛的…
車窗外的天越來越情朗，照的我暖暖的，心也暖暖的，好久沒有這種感覺了，不過這次走了之後，我想我再也不會去TJ了，故事到此爲止，等我走的路還有好多好多…